El Increible Show del Sr. Paquidermo

Estado Civil

2011-06-30T11:27:00.002-05:00

Que no te importe el estado civil,
sólo no quieras ni un gramo de más.
Lo que hay entre nosotros
es mejor medirlo por litros
y cuartos de hotel.

No me busques si quieres amor,
yo no compro tus besos con eso,
sólo ofrezco un ratito de dos
y un bańo juntos después de la cita.

Sólo quiero invitarte a jugar,
a escondernos del tedio y las horas.
Yo te enseńo unos trucos de magia
si me enseńas tu bra
tirado en la alfombra.

Yo no sé si te vaya a gustar
y lo mejor es que no quiero saberlo,
así que no importa si me finges o mientes,
si crees que me utilizas,
que yo sólo soy tu venganza,
si te gusto pa dildo de carne
o te odias después del encuentro.

Disculpa que insista,
tú me dices si ya no lo disfrutas,
lo que pasa es que te estás convirtiendo
en el capricho que me crece entre las piernas
y el pantalón me lo vuelve molesto.

Sólo quiero que sepas
que no me importa el estado civil
ni te quiero ni un gramo de menos.

De los Lascivos

2011-06-12T13:31:00.003-05:00

De los labios de los lascivos
se escurre saliva impúdica
y su terca mirada torva
pocas veces se curvea.

Contemplan impávidos
y con morbo asombroso
las sombras y las siluetas
que les responden indiferencia.

Son como perros en brama
buscando gatas en celo.

Por eso olfatean el ambiente
en pos de feromonas salvajes
que preñen veloces sus venas
y un caudal de lujuria
provoca el hervor de su sangre.

Con el tiempo han aprendido
cómo agudizar sus sentidos
y volver al instinto carnal
que libera a la bestia cautiva.

Aquel primor primitivo
que gozaba de privilegios
como los retozos animales
ajenos al arte del cortejo,
(pero no le es lejano).

Lubrica los castos oídos
con su lengua llameante
que derrite el pudor y las piernas.

Con su libidinosa labia
libera la concupiscencia.

Aquella libre libídine
atemoriza al mojigato
que reboza su rostro en pudor
y se persigna al condenarlos.

Pero el libidinoso baila
y se burla de la moral
que amorata los labios
y abarata los besos.

Del ánima del lascivo
emana un aura animal,
por eso busca su olfato
las amapolas empapadas
que destilan las hembras.

Por eso deleitan su vista
con la tela ajustada a la piel
y los escotes pronunciados.

Anhelan despilfarrar el tacto
recorriendo curvas perfectas
emulando a las serpientes
con caricias angelicales.

Gozan de los andares felinos
y sus cadentes pasos,
por eso ladran a sus caderas,
por eso aullan toda la noche.

Los verdaderos lascivos,
los que guardan lenguas de fuego,
reconocen la sensualidad
y desdeñan cuanto es vulgar.

¿Por qué te extraña entonces,
pantera,
cuando este lascivo lobo,
de terca mirada torva,
saliva impúdico si tu te acercas?

(2002)

La Entrada al Infierno de la Colonia Escandón

2011-01-07T13:24:00.002-06:00

Hay una entrada al Infierno en la colonia Escandón,
un zaguán de vecindad,
unos peldaños cubiertos de aserrín.

Todos los vecinos saben donde queda,
las chismosas del barrio se persignan frente a ella,
los escuincles en sus bicis pasan como si nada
a todo pedal
y miran hacia dentro como sin querer.

Afuera se reune la pandilla,
los chicos malos con sus anforitas de panal,
el toke que rola,
la bacha que quema,
la estopa del Sonrisas que viene y va,
los teporochos de La Pirata,
genios del alacranazo curado,
cada quien trae su propio boleto
al otro lado de la realidad.

Está más cerca de lo que crees,
puedes llegar por metro Tacubaya
saliendo por calle de la Doctora,
lleva cambio por si te talonea Caronte,
pues te avienta a sus cancerberos si no le das.

No se escuchan lamentos desde afuera,
no huele a azufre de este lado del zaguán,
no se siente el calor de los mil diablos
ni se purgan los pecados hasta el fin de los tiempos.

Ahí no vive la creatura del Armagedón,
ni está encerrado Caín
ni gobierna Lucifer.
Tampoco hay una placa que pide amablemente
que se abandone toda esperanza.

Pero adentro hay un hoyo negro,
profundo y doloroso
como borrachazo al pie de la escalera.

Manos que se extienden mendigando fe,
pupilas que intentan leer los labios de Dios,
agujas trozadas que pinchan en hueso
y sed
mucha sed.

Hay una entrada al Infierno en la colona Escandón
pero lo difícil no es entrar
ni bajar sus escalones,
incluso es sencillo salir de allí.

Lo cabrón es no volver,
lo difícil es pasar como si nada
y mirar hacia dentro como sin querer.

101006
MJM

Choco Krisis

2010-10-03T19:20:00.006-05:00

(tomado descortesmente de El Twitilustrado)

Creo que así se siente este blog.

MJM

Ecografía

2010-06-20T10:59:00.004-05:00

Mientras yo a cupido pido

que entre mis compases pases

a dejar de ser en este hueco eco.

-David Aguilar, Eco.

He conocido el palpal palpal palpitar de ese corazón tuyo llorando en donde dejo los ojos húmedos doce veces estelares esta vez esperándote, ternura, aplaudiendo en donde nadas das dos vueltas tras mis letras, tras del timbre de tu voz bostezo sorprendido, henchido chido, ido y doy oídos a oscuras auscultando en tu ombligo, en un higo dejo besos sospechosos, oscuritos y toso sobre este temor enamorado adormecido, mecido doblemente por la mente que entretiene y tiene lamentos que alimentan tantas bocas que callan en la calle llena de cosas, llena de eco, ya cállate, eco, deja de jugar, déjame escucharle...

Cuando conocí a mi hija yo no veía ni máiz en el ultrasonido, el doitor y la Flaka decían que ahí estaba y yo sólo podía ver algo muy parecido al canal 3 en una tele sin cable. De pronto vi que algo se movía y todo cobró sentido. Los bracitos se despegaron del cuerpo y las manitas se juntaron en un mudo aplauso, el doitor me lo confirmó diciendo "¿Lo vieron? acaba de aplaudir". Para mí fue un "Papá, aquí estoy" y el mejor aplauso que he recibido.

¡Soy tu Trolls!

2010-06-09T09:58:00.006-05:00

En este ring (Twitter) muchos se suben exclusivamente a pelear (y frecuentemente bajo un seudónimo, cual luchadores enmascarados). Una de las figuras más interesantes del Twitter es el Troll, infatigable personaje que te sigue única y exclusivamente para estarte chingando (tener un Troll, en cierto modo te da prestigio).

Rafael Tonatiuh dixit en Mileño

Y yo twitié inmediatamente ¡Kiero un Troll!

¡Y ke se me cumple!

Llegó a mi vida Tlalelic Mixtli. Apareció en mi Feizbuk dispuesto a echarme kilos y kilos de caca, o al menos eso parecía.

Tlalelic comenzó a criticarme por tener una página de en Facebook "¿No que muy rudo?" me decía, yo le pregunté ¿qué tiene malo? ¿Los rudos no pueden tener Facebukakke? No me respondió

En ese mismo primer ataque, me citó al RoT y su poema Pasan, por estas líneas: "muchos han hablado / han dicho lo mismo: / este soy yo, / esta es mi vida / me gustan los besos / las flores los perros / las palabras las canciones / la policía es mucho peor / que los ladrones"

Me decía también "Uy Mufasa" haciendo referencia a las hienas de El Rey León ¿recuerdan?

Lo más cagado de todo esto es que sus ataques eran con mis propios métodos y argumentos. Pasan fue el primer poema que les presenté a mis padawans potosinos para que dejaran de pedirme un taller. Mufasa era un chiste que yo les enseñé y que yo mismo utilizaba como burla cuando sus imágenes resultaban pretenciosas y espantaniños.

Continuó (tras un considerable silencio) burlándose de mi preparación académica (como si fuera algo que me preocupara) y de los "foros" donde me exponía, los llamó "cafecitos bofos". Ahí me cagué de la risa, "¡Bofo!" es una expresión típicamente potosina. Se lo insinué y lo negó. Si uno busca Tlalelic Mixtli en google se topará con una perfil en Sónico de alguien de San Luis Potosí.

Mis Padafans habían inventado hace años una cuenta de msn de una chava dizque buenísima y se divertían ligando losers en los chats.

La cuenta de Tlalelic estaba configurada para recibir notificaciones en su iPhone, igual que uno de mis fandawans.

Yo reté a Tlalelic a cuestionas mi obra, no lo que suponía de mi vida, digo, pa darle chance de demostrar que era una riata en el debate, no una caricatura de programa de chismes. ¿No pudo? ¡Yo le hubiera ayudado!

Misteriosamente Tlalelic acaba de desaparecer, ya no está su perfil en FB, y se borraron todas sus comentadas (¡lastima! ora parece que estoy loco, pues mis respuestas se conservan ahí). Esto ocurre después de que publiqué en esa página fotos de estos chamacos y de mi padawan estrella, la hermana de uno de ellos, la más joven y la más sensata también. Misterio.

Mi Padawan Estrella

En fin, me divertí con Tlalelic y mucho, me hubiera gustado que durara más, lástima. Pudo haber sido un buen troll, pero " lo cierto es que el auténtico Troll te investiga" (dice el Tona en su tono), cosa que le dió hueva.

Hoy en día no sé qué les hice a estos chamacos, podría ser yo el encabronado, ellos rompieron un lavabo de mi casa y jamás lo pagaron, pero estoy consciente de que un ídolo es más caro de reparar y yo les rompí muchos, comenzando por mí mismo.

Recuerdo una anécdota de Luis Cáceres, aka: El Cerdo Barbón, El Capitán Galletón, El Winnie, El Noloquieroenmifiestadecumpleaños(esenserio), cuando fue bajista de Trolebús (cuando el Choluis decidió dejar el rock). Después de una tocada se le acercó un chavo a pedirle su autografó, Luis le dijo que ni nel, que pa qué quería una firma, mejor lo invitaba a echarse unas chelas. El chavo se ofendió, sólo quería la reliquia, no le interesaba conocer a la persona.

Querido lector: espero que te hayas aburrido tanto leyendo este posto, como yo escribiéndolo.

Piscis

2010-06-02T01:02:00.003-05:00

Acoplados como Ying-Yang
nadamos entre nuestras piernas.

Tú
con una anguila
que revive en tu boca
mientras yo
le imprimo un salmón a tu corriente.

Imagen topada por ahí, avísenme si saben la autoría.

Querido Blog:

2010-05-30T21:07:00.007-05:00

Sé que te he abandonado mucho últimamente, pero con la chamba itinerante, la compu fallecida y las 2 muertes del iPunk no te he podido dedicar el tiempo que te mereces. Sí, sé que te han dicho que paso mucho tiempo en Facebook y Twitter (sé que me mandaste seguir), pero son sólo capillitas, tú eres mi catedral. Sé que dije lo mismo cuando Hi5y Myspace, pero ya ni voy por esos lugares.

Prometo mantenerte actualizado y darle a la escrituría con más frecuencia. Te dejo una muestra de mi buena voluntad, son los videos de una entrevista que me hicieron pa traducir al francés y exponerme como una razón por la que México es subdesarrollado (o algo así entendí):

El Cuarto de Triques

2010-03-30T10:07:00.004-06:00

El Cuarto de Triques by miauricio

Si el amor fuera energía

me bañaría todos los días

con agua caliente

y no tendría necesidad

de pedir permisos to be.

Pero aquí estamos,

apestándole a los vivos el café

y a los fantasmas el recuerdo.

Porque no hay día que termine

sin que me sienta malvenido;

debe ser el precio de soñar

bajo techos prestados.

Arrumbados en el cuarto de triques

nos arrimamos al calorcito de los cuerpos

para olvidar por un ratito lo que no somos

y mecernos abrazados

y besarnos arrullados

cantándonos quedito:

"All you need is love

(ta tatarará)".

Detrás del Espejo

2010-03-15T01:23:00.004-06:00

Mira estos ojos, Alicia,

son exactamente los mismos

que embelesados te miraban.

Son estos el mismo mar

que descubriste de madrugada,

los que navegaron tu espuma

entre corrientes indomables

y contemplaron tu luna.

Fuiste tú, mi pequeña,

con tu sonrisa de gato,

quien desempolvó mis alas

para caer en pos del conejo.

Quien pisó mi hojarasca

dibujando sus flores,

pintando de rojo

mi noches en blanco.

Ya no serán mis brazos

los que te sirvan de columpio.

Ya no serán mis dedos

los que alboroten tus rizos.

No seré yo quien te cuente otros cuentos

y no será más tu sonrisa

quien me despierte del sueño

de perseguir al conejo

debajo del suelo.

Me ahogaré en cualquier charco

salado de olvido,

fumando trozos de seta en recuerdos,

llorando pimienta,

y tragando melaza en un pozo

sin sombrero,

sin Alicia,

sin té

sin ti.

¡Que me corten la cabeza!

cuando sólo me quede

el as de corazones negros

bajo la manga.

Es mejor perder la cabeza

a vivir sin tu cuerpo.

Corre tú, Alicia,

a través del espejo;

yo he perdido ya el juicio

por tu hermosa sonrisa de luna,

de gato invisible.

Anda, pequeña,

detrás del espejo

te esperan las fiestas, los bailes,

tal vez el conejo.

Yo ya no puedo seguirte,

te amo, pero ya estoy muy viejo.

(2001)

Escribí este txtt hace como 7 años, a fin de cuentas, mi Alicia de rizos negros salió del espejo y nos reencontramos tanto que tuvimos a una pequeña Alicia de rizos de borrega dorada... A la que, por cierto, le encanta Alicia desde morrita, desde versiones mutiladísimas en cuentitos baratos de ilustraciones pedorras, pasando por la peli de Disney, una adaptación literaria a la peli de Disney (simón, la versión en libro de una película basada en un libro), otra peli animada muy pedorra, otra película muy pedorra con Whoopi Goldberg como el gato de Cheshire y cualquiera que nos caiga a las manos. Basta decir que a la hora del cuento ya nos aventamos la original de Lewis Carrol. Acabamos de ver la de Burton, yo no sé todavía si me gusta, pero la enana salió encantada. Creo que en breve podremos ver juntos la de Svankmajer (inserte aquí mi rostro con una sonrisota de Cheshire).

P.S: Por cierto, cheken esta entrada del Maik hay algunas imágenes de Alice ~~perturbadoras~~ interesantes.

Bujerito

2010-02-16T08:50:00.001-06:00

De pronto, así nomás, uno tranquilito caminando por la calle y como a las 8 cuadras te das cuenta que hace como 15 que la calle te va mordiendo los pies. Y uno pone su mejor cara de "ah chingá" para descubrir un bujerito en el pinche zapato... En esos momentos la sucesión del pensamiento va de la cartera al calendario y siempre falta un chingo para la quincena, ni pedo a acostumbrarse al dolorcito pues ni pal zapatero remendón alcanza... Uno busca maneras de torcerse el pie quesque pa sentirlo menos y seguir caminando con el hoyito jodedor hasta que llegue el sueldo, pues los otros zapatos están igual de jodidos. "¡Claro, por eso los dejé de usar! y hasta me encariñé con estos que antes no me gustaban".
Pero nel, llega la quincena y con ella los pagos, los gastos, la lechita pal bebé, los cigarros pal disfraz y otras pendejadas pa seguir viviendo otro ratito. Y los zapatos, ya cuatísimos del bújero se dejan seguir mordiendo por la calle pa que pruebe rico el sabor a calcetín y el bujerito se convierta en señor hoyo, y el señor hoyo en una señora grieta que de pronto, así nomás, se lo devora a uno...
Y ustedes... ¿Cómo llegaron aquí?

Matabichos

2009-12-31T09:33:00.001-06:00

Andamos como insectos confundidos buscando el sol,
atorados en la lámpara de la sala,
chamuscados por un foco de 60 watts.

Hormiguitas bajo lupa de chamaco,
bordeamos el gis anticucarachas,
cantando canciones de escarabajos.

Arañitas escondidas en un rinconcito,
moscas tarugas nadando en café,
mosquitos esquivando el trapazo.

Parecemos palomillas intentando escapar,
cuerpecitos de polvo golpeando la ventana,
jicotillos turutalos de tanto fregadazo.

Nuestras ganas se convierten en el último aleteo
de una mariposa crucificada en corcho
con la panza atravesada por el hambre alfiler.

Bajo una nube de raid casa y jardín
andamos fumando ramitas
para no respirar insecticida.

Cadáveres de Magia

2009-12-11T08:00:00.002-06:00

Alguien nos aplasta las hadas con matamoscas
y le sopla a las velitas de nuestro pastel.

Ya les anda por quemar azúcar
en los rincones del cuarto
para matar el bicho de lo que somos.

Por eso apagan las veladoras que les ponemos
a nuestros santos diablitos
y nos voltean el tapete de bienvenida.

Ya le pusieron veneno al ratón de los dientes
y dejaron caducar nuestro tercer deseo.

Quieren barrer la casa con ruda,
limpiarla con huevo y cloro,
exorcizarla de nuestro virus chocarrero
con un anafre humeante
y un chamán del mercado de sonora.

Pero no importa que se tomen
las gotitas de la felicidad
de la última botella de tinto
ni que se agandallen el huesito de la suerte
del pollito rostizado.

Porque tus pestañas son grandes
y utilizaremos cualquiera
para abordar la siguiente estrella fugaz.

Así podrán orear el cuarto,
echar pa'fuera nuestro aroma,
limpiar la mugre de nuestro rastro
y tallar muy bien las paredes
porque hay polvo de hadas en ellas,
cadáveres de magia embarrados
por todas partes.

El Camión de la Mudanza

2009-12-06T22:10:00.000-06:00

Llegamos con la vida en cajas
y llenamos la casa de cosas,
muebles, discos, libros.
La mesa por aquí,
la tele pallá,
que el estéreo suene en todos lados.
Los platos en esta gaveta,
los vasos en aquella,
pon el café siempre a la mano.

Adornamos las paredes con dibujos,
rayones,
pedazos de poemas.
Desde aquí el espejo parece un cuadro...

Las cajas se vacían,
los cajones se llenan de papeles,
cuadernos, ropa, recibos,
y la casa vacía y ajena
se llena de nosotros,
de nuestros humores,
nuestros besos,
nuestras peleas
y de pronto una casa cualquiera
se vuelve nuestra casa,
con nuestros clavos,
nuestras manchas,
nuestras cortinas
y nuestra basura.

Pero a veces llega el camión de la mudanza
y nos piden guardar de nuevo
nuestra vida en cajas,
quitar nuestros cuadros,
guardar nuestros libros,
sacar nuestros olores
y vaciar la casa,
quitarle a la casa nuestra casa.

¡Carajo!
¡La mudanza es una perra
y un hijo de puta su camión!
¡Es imposible guardar todo en cajas!
Siempre se pierde algo,
un disco, un libro, un papel,
un algo que no sabes ni qué es
hasta que te hace falta.

Y al entregar la casa vacía
siempre se deja algo,
un clavo donde colgarán una réplica de la Última Cena,
una mancha que será borrada,
y ese algo que que no cupo en una caja.

Por eso duele volver a casa
cuando ya no es nuestra casa.

Altarsito

2009-11-02T08:20:00.000-06:00

Estaba sola, lejos y triste, .

hablaba de cosas macabras .

funerarias, seguros,

cenizas

y dinero bajo el colchón .

Pendejadas.

Yo quería saber lo importante

qué foto .

qué reliquia

qué comida
quería que le pusiera en la ofrenda.

La Morockola presenta: Luis Pescetti - Buajajajajá

2009-10-19T00:01:00.001-05:00

Luis Pescetti, argentino dedicado a la música para mocosos alcanzó cierta popularidad en México gracias al programa Bizbirije transmitido en la barra infantil de Canal Once. Además de sus peculiares composiciones lleva en su mochila una gran labor de rescate de juegos infantiles, rondas y cantos de muchas partes del planeta. Durante sus funciones, saca todos estos tiliches y nos pone a jugar con él, a gritar, a patalear, a cantar, a despeinarnos, los niños lo adoran y yo también. Por si fuera poco, su labor no se reduce a la música, es autos de varios libros para niños, como la serie de Natacha y uno que otro para "adultos", como la novela Copyright escrita al alimón con Jorge Maronna (Les Luthiers). El común denominador en todo esto es el humor y un niñote que ama lo que hace llamado Luis. De aquellas grabaciones que Pescetti hiciera para Bizbirije, publicada en su primer disco El Vampiro Negro, La Morockola presenta a Luis Pescetti y su Buajajajajá:

La Puerta

2009-10-17T19:43:00.003-05:00

"Nando…
Nando…
Quiero hacer pipí."

Y Fernando –entre sueños y con la voz jetona– le contestó lo más lógico a su carnalito:

"Pos ve, Quique."

Pero Enrique insistió:
"No puedo, Nando, no está la puerta."

Fernando medio abrió los ojos, pero no le sirvió de nada porque desde más chavitos, su jefa les puso una cortinota de esas gruesas y pesadas para que a sus morritos no los despertara la luz de las noches.

Por eso el Fer se sabía su cuarto de memoria:
Litera, cortina, (ventana),
closet, puerta, cómoda,
pared, pared, litera.

Sonambúlico recorrió el cuarto a tientas para abrirle la puerta a su hermanito.

Litera, cortina, (ventana), closet,
cómoda, pared, pared, litera.
(¡Ah chingá?)

Litera, cortina, (ventana), closet, cómoda, pared, pared, litera…

El Fer peló los ojos.

Litera, pared, pared, cómoda,
closet, cortina, (ventana), litera…

Litera…
Cortina…
(Ventana)…
Closet…
Cómoda…

Closet…
Cómoda…

Nada en medio,
nada detrás,
la puerta nomás no estaba.

Tampoco el interruptor de luz.

"Quique
¿Tienes muchisísimas ganas?"
"Poquitas, Nando"
"¿Puedes esperarte a mañana?"
"Yo creo que sí"
"Vámonos a dormir, pues."
"Está bien"

Nando subió a Quique a su cama y se acostó en la suya.

"Oye, Nando."
"¿Qué Quique?"
"¿Y si mañana tampoco está la puerta?"

En honor a la verdad, mi único mérito fue escribirlo y abUsarlo, pero es una anécdota del Fer Salazar antes de que le salieram bigotes y pelos en la mano.

La Morockola presenta: Miltón Ludovico - Parque de Diversiones

2009-10-12T00:01:00.001-05:00

La entrada de 31 Minutos a la televisión infantil fue un hito interesante ante la multitud de programas diseñados por adultos sobre lo que de debe ver un niño en la televisión, programas insulsos, repetitivos y paternalistas que a base de vocecitas chillonas, personajes oligofrénicos y colores vistosos enganchan a su mercancía a miles de pequeños que de esta manera aprenden el pensamiento lineal de sus padres. 31 Minutos llegó rompiendo estos paradigmas creando un estilo fresco con un humor que funciona a varios niveles por lo que puede ser disfrutado por enanos y mayores. Hablar de La música de 31 Minutos es hacer más extenso el tema, música para niños desde el niño interior, no desde lo que dictan los cánones sobre lo que le interesa a un niño, sino lo que le interesa al niño en verdad, temas tan importantes como quitarle las rueditas de apoyo a la bicicleta, la tragedia de un mal corte de pelo, el niño que no puede jugar a la pelota porque se enoja la vecina, el cabroncete que juega Rinraja (o como le dice mi hija Rin rin corre), el chamaco que prefiere bailar que estudiar, ser el niño nuevo del barrio, el escuincle que construye un castillo en la playa y mira que todo su esfuerzo se lo lleva el mar, etcétera. Estos temas tan importantes envueltos de música en diversos estilos excepto la insulsa visión musical, monótona y repetitiva de muchos compositores para niños. De la tercera y última temporada de 31 Minutos y su disco Ratoncitos, La Morockola presenta a Milton Ludovico y su Parque de Diversiones:

A la Hora del Tedio

2009-10-06T11:25:00.001-05:00

A la hora del tedio,
mientras el imbécil de tu marido
mira la televisión en la sala,
—como si pasaran algo mejor que en tu escote—
viste tu mejor sonrisa,
déjale una nota en el buró
y dibújale unos cuernos en su foto.

Yo te esperaré en nuestro bar
con dos tragos de arcoiris en la barra
y algo más fuerte en la boca.

Tú sólo sacúdete bien la hora del tedio al llegar,
olvida tus dramas de esposa
y saquemos la baraja
para jugar algo que nos encuere
y emborrache.

Hay en tu piel algo que no recuerdo,
habrá que pulirla con manos de agua
y desflemarnos el corazón
trenzándonos hasta sudar de cansancio
y derramándonos en azul y risas.

Cuando dos hilos de humo
desdibujen el rubí de los cigarros
apagaré la tele en la sala
y te diré "cabrona" con una sonrisa
mientras miro mi foto de imbécil
con los cuernos que me dibujaste
a la hora del tedio.

Cómo desmantelar una One Man Band (o La Morockola presenta: La Cabra Mecánica - Valientes)

2009-10-05T18:56:00.005-05:00

Hablar de La Cabra Mecánica es hablar de Miguel Ángel Hernando Trillo aka: Lichis, cantante, músico, compositor y único miembro oficial de La Cabra. Más que una banda La Cabra Mecánica es un concepto bajo el cual Lichis se las ha ingeniado para sonar más allá del circuito de cansautores en España. Pero ora resulta ke ya no habrá más Cabra, según su página oficial y el Blog de Lichis, en próximos días saldrá a la venta Carne de Canción, el último (ora sí bien dicho) disco de La Cabra, un doble CD + DVD que incluirá tanto canciones nuevas como nuevas versiones, envivos y rarezas. Ante esta bipolar noticia me pregunto ¿Cómo se separa un hombre orquesta? El material sale a la venta el 13 de los corrientes, por lo pronto ya corre el video del primer sencillo, La Morockola presenta: La Cabra Mecánica - Valientes:

La Morockola presenta: Daniel Higiénico - Freddie Black

2009-09-28T00:01:00.003-05:00

Encontrar a Daniel Higiénico fue una grata sorpresa, irreverente, jodón, showman y un gran talento, es capaz de conmover, de hacer pensar, hacer reir y hasta echarle su kilo de caca al Sabina sin caer en lo burdo y simplista, sus letras suelen tener la suficiente carga de acidez y una gran dosis de pensamiento paralelo, puede ser muchas cosas excepto predecible. La Morockola presenta, de su espectáculo en vivo Kanzionziyas, extraida del disco de Daniel y la Quartet de Baño Band, Flipando el Doble, Freddie Black:

Las Moroaventuras en Acámbaro

2009-09-26T10:09:00.007-05:00

Fue hace como 7 años, yo echaba verbo acompañando al Monteagudo, el Carlitos se movía bastantito y consiguió un tokín en Acámbaro, Guanajuato, en una Casa de Cultura, nos ponían viáticos, camioncito, hospedaje y comida, chido. Y ahí vamos, Carlos y su novia loca (no recuerdo el nombre, pero estaba loca, neta loquísima, cuando terminaron echó ácido al coche de Monty y le levantó la pintura... loca peligrosa... y no estaba chida), Pepe (el cellista de Carlos) y Diana (su novia sabrosa, estaba chidísima, sí estaba, quien sabe, quizá algún día me anime a hablar de eso), la Flaka y YoMero, y un compa de Carlos, cuyo nombre no recuerdo, con su... cámara fotográfica (también estaba chida, pero en otro sentido, muy otro).

Recuerdo poco el viaje, creo que salimos de la terminal de Observatorio e íbamos cotorreando chido, especialmente Pepe, Diana, Cin y yo, Carlos era como absorbido por un como hoyo negro y el otro compa pos hacía el non en la ecuación y se apartaba solito.

La Casa de Cultura se llama(ba?) Erandi, y no recuerdo si era inauguración, reinauguración o aniversario, el caso es que era un evento importante para ellos y ahí llegamos a hacer lo nuestro. Al llegar nos presentaron nuestra habitación, un gran cuarto dentro de la misma casa donde podíamos instalarnos todos, incluido el Fotos (lo llamaré Fotos, nomás no recuerdo el nombre del vato) que no estaba contemplado por los organizadores y estaba dispuesto a pagar sus gastos. Pero... ¿recuerdan que el resto éramos puras parejitas? Las nenas no estaban muy dispuestas a dormir en un bola (¿a quién engaño? tampoco los nenes, todos queríamos nuestro parche).

De ahí al checksound y la noticia: en el menú del día había un grupo de música folklórica y ustedes van después... Yo sí sentí pelos ¿A poco las rolas de Carlos iban a mellar después del Folklore? Pero el Monty es mañoso y colmilludo, luego, luego hizo migas y quedó con el grupo entero para que lo acompañaran ¿tocando qué? pos Dale Tu Mando al Indio del Viglieti que estaba en nuestro repertorio, yo me echaba el Mexicatiahui y Carlos cantaba la rola. Ahí se quedan ensayando, Monty, ahí les dices que antes voy yo con un verbazo y ya se quedan haciendo música, mientras vamos a recorrer el lugar. Cello, Choros, Fotos y respectivas nos fuimos a pasear.

Team back (a jol, equipo, a jol): Las parejitas decidimos buscar un hotel para... expulgarnos a gusto. Pero el show está por comenzar, pos vamos en equipitos a buscar hotel, mientras no estemos en stage, vamos buscando donde... dormir. Esto fue muy divertido, en cierto hotel vieron a Diana desesperada buscando precios, checando cuartos con diferentes galanes y una chica... Ay, lo que mi imaginación haría con eso...

Mexicatiahui / Dale tu Mano al Indio quedó de güebos, yo verbeando mientras los folklóricos y el Monty le iban dando gradualmente a la música, es una lástima que no haya audio de eso, desde arriba me encantó y creo que desde abajo también se vió chingón... chale, ni siquiera sé si hay foto del momento...

Pos muchas gracias Sr. Erandi, pero mejor nos pagamos un hotelito, no es usté, somos nosotros, ahí le encargamos a Fotos, nomás no lo alimente después de media noche, mañana tempranito pasamos por él y nos lo llevamos, no se preocupe ¿a desayunar? con mucho gusto, aquí le caemos, ya sabe, no es hacerle fuchi es que... ¡Estamos malos de la espalda! ... ¡Sí, los 3! que raro ¿no? Sale, compermiso, nos vemos mañanita, chaito, mua, mua.

Era un hotel baratito y tenía los 3 cuartos necesarios pa empiernoctarnos, chido. Al Pepe se le ocurrió que debíamos ir a la tienda más cercana (lo cual parecía lejos, ya pasaban de las 12) para refrescarnos la garganta con algo atarantoso, le preguntamos a Carlos si quería algo, dijo que no, su loca sí, pero le dió pena pedirnos ¿qué habrá sido lo que necesitaba? (Un armaño pal que ponga la respuesta en los comments). Y fuimos, dejamos a nuestras nenas encargadas la una con la otra y como buenos cazadores fuimos a buscar algo de beber. Sólo encontramos un mini super, levemente retirado, compramos lo propio y salimos volando. ¿Por qué? Por prejuiciosos o precavidos, uno nunca sabe. Entramos y no había nadie en el super, pero a la hora de pagar y salir parecía Carnaval, pero sin las chichonas brasileiras, pura jarocha (o aspirantes a la operación homónima). Salimos calladitos pa que nos viéramos más bonitos, con el fundillo fruncido y rapidito (créanme, sé por qué mi estimada Alice eligió ese pueblo pa vivir).

Volvimos calladitos, creo que tuvimos miedo de hablar primero y ser el más prejuicioso, ya llegando al hotel les contamos a las nenas que, lamentablemente no estaban trenzadas la una en la otra quitándose el frío que les provocó quitarse la ropa mutuamente, lastima, la Diana estaba muy chida (sí, estaba, quizá algún día me atreva a hablar de eso). Ni modo, las encontramos platicando nomás (aburridas), les contamos nuestro encuentro cercano con el tercer sexo, repartimos el botín y cada quien a su cuarto a hacer lo que vinimos a hacer...

9 meses después...

La Morockola presenta: Albert Pla - Añoro

2009-09-21T00:01:00.004-05:00

Albert Pla es una bestia. Sus letras me atraparon desde el principio, desde la primera vez que lo escuché con atención me quedé enganchado a su merca, cuando conseguí su discografía harté hasta a los lejanos. Es un tipo capaz de prenderme hasta el headbanging, removerme las tripas (imagen que funciona en varias lecturas), ponerme triste con una canción que no entiendo al 100 y hacerme llorar por su sensibilidad. Eso en audio. Pla en vivo es una bestia, su presencia llena el escenario vestido con un costal de papas y armado con una linterna, es obvio que se la sabe y yo me la como. Por si fuera poco es capaz de bajar del escenario y ser un tipo sencillo que le pregunta a un gordito poetoide cuando lo felicita "¿De verás te gustó?". La Morockola presenta, grabado en vivo en el programa Estravagario, con una canción de su disco Supone Fonollosa, Albert Pla, Añoro:

¡Naco es Chido! (antes conocida como Plan B)

2009-09-17T22:42:00.002-05:00

Vengo llegando de la función de lujo en la Cineteca de Naco es Chido, nombre con el que por fin ve la luz el proyecto Plan B de la 3 veces H. Botellita de Jerez. Como teporocho de jerez debía estar ahí, me he perdido todos los tokines de arrejunte, jamás los he podido ver en vivo, así que en este estreno debía estar presente. Tuve la "suerte" de que me tocó la función de lujo, un par de horas antes hubo otra función, pero no tenía inviados de lujo. Este paquete incluía la presentación del trailer y 5 minutos de un documental por los 20 años de Café Tacvba y palabritas de su director, así como, obvio, palabritas de Arau... (El director del documental de CafeTa habló más que Arau, y no habló mucho).

A mí me encantaba el nombre de Plan B, no entiendo por qué se lo cambiaron a Naco es Chido... OK, OK, sí lo entiendo, los fresas que se apropiaron de esa frase son el mercado, OK, OK. No se las quiero contar, pero sí quiero compartir mi mal sabor de boca. No sé por qué, después de todo es una película de Arau, así que no debía esperar mucho (por cierto, que sabrosa está su vieja, en la peli se ve mami, pero de cerquitas mmmmmm, por algo Arau es el guapo). El caso es que Un día Sin Mexicanos era una gran idea, el corto es bueno, la obsesión de hacerla película y meterle a huevo una trama está de la chingada, pos lo mismo pasó con esta, me encantó la parte documental, archivos de programas 80teros desde el 11 hasta Estrellas de los 80's (una chingona discusión con Shanik Berman que el Arau zanja muy bien), hay opiniones actuales de Monsivais, los Tacvbos, Liquits, Armando Manzanero, Jaime López, Gustavo Santaolalla (eh, tienen a un ganador del Oscar) y ¡Javier Gurruchaga! Pero la pinche trama pedorrísima no cuaja y la sentí metida con calzador (salvo un par de gags). Lo que más me emperra el que los Botellos andan negando una parte muy importante de su Historia (sí, con mayúscula ¿y?), la parte en la que Arau no está, la parte en la que Arau los deja porque querían cantar cumbias, la parte que le dió las nalgas a Televisa, que los llevó a salir en Mas que Alcanzar una Estrella, a actuar con Gloria Trevi en Zapatos Viejos, a prestarse a los caprichos de Angeliquita Vale, que los llevó a hacer la cola con Rigu Dominguez y el SuperChou de los Vazkaz y demás vergüenzas que son parte importante de Botellita, tan importante como lo es el Sr. González, el Andrade, el Anaya, la Baticumbia el Desenchufado, el Forjando Patria. Pero nel, al parecer es tan grande la vergüenza que prefieren estancarse en sus logros 80teros e ignorar que Arau se llevó el Guacarrock y el Mastique y el Armiados se quedaron la Guacacumbia (¡Abuelita de Batman!).

En fin, para mi gusto, lo mejor de la tramita está en el Trailer, lo rescatable de la peli es el documento histórico. Que mal actua Yareli (pero que sabrosa está). ¿Por qué el mal sabor de boca? Porque el trailer me ofrecía más, porque es más chido y más creativo el sketch-rola de Tlalocman, porque es más chingón El Diario íntimo de un Guacaroquer, porque es maravilloso el Podrid@, porque es más fregón Mi Frida Sufrida, porque es más vergas el Último Guacarrock.

A la salida tuve que sortear la manada de fans que pretendían la preciada reliquia del artista, una rastita del Arau, un gargajito de Vega-Gil, un besito del Mastuerzo (¿y el Mastuerzo? Se fue hace rato, jajaja), incluso fui testigo de cómo Arau firmaba el LP Niña de mis Ojos a un despistado que quizá no se enteró que ese es el primer disco sin Uyuyuy.

¿Vale la pena? No sé, depende de que tan Teporocho de Jerez seas, yo fui y ya no sé que tanto lo soy.

Lo que sí vale la pena es el soundtrack, un homenaje a la Botella, CafeTa, la Molocha, los de Abajo, Liquits, Tex-tex... ojalá que salga o se cuele por ahí.

La Morockola presenta: Nacho Vegas - Dry Martini S.A.

2009-09-14T00:01:00.004-05:00

Nacho Vegas, cantautor español nacido en Gijón en diciembre del 74, fue miembro fundador de Manta Ray, los mismos que acompañaran a Corcobado durante algún tiempo, La Morockola presenta, extraído de su último LP (El Manifiesto Desastre, Limbo Starr, 2008):

¡De lujo!

2009-09-10T22:17:00.001-05:00

(Una vez me dijo el Rot, acerca de cierto individuo con casita en Punta Maroma: "Ese wey puede ir a comer tacos sin andar viendo la cartera, ¡eso es un lujo!).

Volví de la chamba y me dieron la noticia de que la nena ya no tenía leche. En esos días era lo único que tragaba, fórmula en polvo que con agüita se ha de convertir en algo más sabroso que la leche de mamá, (yo no comparto su opinión, pero no iba a discutir con un bebé, no esa vez) así que sólo sentí regacho en la pancita de que mi enana no tuviera con qué llenar la suya. Era fin de quincena y yo sólo tenía morralla pal camión en la bolsa. No hay pedo, en la tarjeta tengo pa su leche. Y ahí voy. El super no está lejos de la casa, pero me di el lujo de irme en camión, digo, pa no tardarme ¿no? Llevaba mi walkman y KCT de Sabina, Esta Boca es Mía... Entro a la tienda, agarro el botezote de leche, voy a cajas y ¡güevos! no le alcanza, señor. A ver, de nuevo. No. Y ahí voy por el bote pequeño. No, tampoco. Entre indignado, apenado y emputado salí de ahí... ¿Qué pedo? ¡Que importa! Mi hija no tiene que comer... Ay, endina, ¡y tan ricas que son las tetas de tu madre! Ni pedo, al primer camión le pedí chance de echarme un poema: "Hoy vi al amor elevarse rumbo al sur..." Me cae ke nunca había estado más ad hoc.

¿Mencioné que pasaban de las 9 pm? Pues pasaban de las 9 PM y yo juntando centavos pa comprarle a mi hija su alimento... la cagué, siempre lo he dicho, la acostumbré a comer 3 veces al día... Y ha de haber sido por estas fechas, o cuando era la temporada de lluvias de hace 5 años porque recuerdo que comenzó a llover y yo aun no juntaba lo suficiente. Pasé al banco y nel, tenía como 10 varos en la tarjeta. En la bolsa ya llevaba más. De prontó me entró la duda del ¿y a qué hora cierran? Así que torcí mi ruta rumbo a un super de lujo en Coyoacán, pa checar el precio y la hora de cierre. Como es pa gente de pedos con pedigree y carteras gordas y gente que quiere ser/sentirse de pedos con pedigree y carteras gordas, cierra más noche que las bodegas populares a las que suelo ir, así que se volvió mi única opción.

En mis cuentas me faltaban como 20 pesos y los camiones pasaron de poco llenos a más vacíos. En esos tiempos El Cuarteto Incompleto (cuando el Trewar era parte de él) eran mis vecinos, y vivian a 1 cuadra del superdealcurnia. Así que fui a su casa a ver si me podían prestar 20 pesitos (¿me da pa un taco?). No estaba ninguno, sólo un compa culichi del David, no recuerdo su nombre, seguro si hubiera tenido los 20 pesos que necesitaba lo recordaría. Ni pedo, le di un abrazo y fui a corroborar el precio y la hora. Tiempo después lo topé de nuevo ahí mismo y me preguntó qué pasó ese día y yo le conté más o menos lo que sigue:

Pos fui a checar el costo del polvo y por una mamada del destino o por vil culerez de los dueños de las canicas o por mi súper buena suerte (jajajaja) la fórmula estaba más barata en el super de alto pedorraje que en la bodega pa jodidos. Después de ver el precio, conté mis monedas... hartas monedas y mi jeta ha de haber brillado de sonrisa, me alcanzaba el varo ¡Me alcanzaba! Y cogí el botecito, mi morralla y mi sonrisa y fui a cajas... la morra no me mentó la madre porque su jefecita santa le dió la educación necesaria para trabajar de cajera en un super de alto pedorraje, pero sí se sacó de onda, ella tan preparada y lista para atender a damas copetonas, a dueños de dálmatas con olor a Hugo Boss... nada en su preparación la había dejado lista para atender a un desagradable barbón con las manos apestando a tubo de microbús, los ojos llorosos, la cara rota en sonrisa y pagando con harta morralla, harto cambio, chingo de monedas. Ni modo, a poner su mejor jetita, la mano cerca de la alarma y a contar una por una ¡sí, señor! una por una las moneditas, no vaya este señor a deber unos centavos descontables de susueldo, eso no se hace, por seguridad las contó y las recontó mientras yo sonreía y contenía lagrimones en los ojos, que para eso tengo las ojeras, para esconder mis lloros.

Salí de ahí y me fui caminando a casita todo grande y orgulloso y triunfal y chingón... por primera vez lo que hacía por gusto me servía para comer. Era un sentimiento como de ¡a huevo!, el cual todo mundo sabe que es más poderoso que el de galán... En eso recordé que traía Walkman, así que me puse los audífonos para continuar con la sesión caminera de apreciación musical. Joaquín continuó con la rola interrumpida y me acompañó en mi sentimiento de Juan Camaney (bailo tango, masco chicle, pego duro y tengo viejas de a montón, tururú), de Mauricio Garcés (¡Arroz!), de Tin Tán (¡Triple! y antes de que empiecen los trancazos) ¡a huevo!. Echar choro en los camiones lo había hecho por cotorreo, por ensayo, por enfrentarme a la banda a la que no le importas. Aquella vez fue por necesidad, luego vino el desempleo y la fuga geográfica, pero esas ya se las conté.

Llegué a casita, ¿por qué tardaste? Ahí te va la lengua y mi orgullote: "...y apenas puse el walkman, el Sabina me susurró 'tenemos el lujo de no tener hambre' ". O algo así le conté.

Embotellado

2009-08-30T19:10:00.003-05:00

Tú tienes la facha de un malviviente,
malencarado, malandro, maltrecho,
maldito, mal cogido y bien tomado,
el humor de pitufo gruñón,
el aroma a cerveza o mezcal,
aserrín y jabón de motel.

La costumbre de nunca peinarte
y embotellarte cada fin de semana
en tu buró, en la barra de un bar
o dónde quiera que puedas meterle
la lengua a las botellas
hasta matarlas de sed
para luego preñarles el culo
con versos bluseros tallados
en acordes, madera o papel.

Conozco un montón de motivos
para comprarte un pasaje de ida
y mandarte de viaje a traernos postales
con el paisaje de un basurero pegado en la pared.

Tu crítica cáustica, nociva, incisiva, sincera y certera,
tus mañas al pervertir señoritas perversas en el internet,
tus broncas borrachas de calle,
los ojos morados de Fulano de Tal,
la posesión ilegal de esa hierba
que pone a reir a los compas abstemios,
tu afición por el adulterio
con aburridas esposas de oficinistas,
tus homicidas pedos de birria,
tus atentados contra la moral,
el terrorismo contra los beatos y malos poetas,
tus mentadas de madre al dios de los justos,
tus insultos, tu lengua de perro,
tu complot para hacer la viudez
de aquella que es mi mujer,
tu manía de molestar a la gente decente
e incluso el mejor argumento podría ser:
¿Por qué no?

Pero tenías que caer
en la boca neurótica,
en el dedo en la calle,
en la peor pesadilla de los inocentes,
en el teatro de las autoridades.

Estalló una caguama en tus manos
en fragmentos de risa
y la prisa de un mal abogado.
Te mandaron con todo pagado
al hotel de los criminales,
eres huésped de honor
pero sin tus credenciales de gente importante.

Tú que presumías de rudeza
te descubriste más light
que el Hijo del Santo.

Pero volverás a tus viejas costumbres,
a fumar de prestado y jurar que lo vas a dejar,
a escupir en la calle y en los escenarios,
volverás a orinar en un vaso, a patear a los gatos,
a bañarte dos veces al día sin ir al gimnasio,
a poner veladoras en la ventana para Soledad,
a llamar a Consuelo y Manola
para inventarse juntos un ménage à trois,
a cantar serenatas a nadie en el auricular,
volverás a discutir sobre estética y arte
citando a Kant, a Nietzche y a Focault,
a esculpir tus albures en madera y palabras,
a fajarte con la sirena roñosa y chimuela,
de escamas enmaderadas y versos tatuados,
a molestar descaradamente a la gente decente,
y a embotellarte cada fin de semana
en tu buró o en la barra de un bar.

Más te vale escapar,
debes ponerte a vestir niños-dios
nos debes también una ronda en la cantina,
yo te debo el mezcal en cualquier Cervantino,
y juntos debemos embotellarnos
en un frasco de ron.

La música es de Michael Nyman, la tomamos de la banda sonora de la película The Cook, the Thief, his Wife and her Lover (de Peter Greenaway). Yo me negaba en un principio, pero embonaban tan chido las palabras que quise continuar con el experimento, sólo regrabé la voz y modificando un poco los tiempos y las intenciones para que quedaran como suenan. La pista se llama Memorial y está interpretada por Nyman y Alexander Balanescu.

xXx

2009-08-23T21:21:00.003-05:00

Le quintuplico la edad, pero ella ya escribió algo que me hizo llorar, ella aun no llora con lo que le escribo, pero ya llegará el día.

El primer poema de la Diampira.

¿Que mejor regalo pa mis 30?

La Diampira

2009-06-28T10:04:00.001-05:00

El otro día iba con mi mujer a recoger a nuestra hija cuando vimos un grupo de personas llorando por un chavito que estaba muerto, al parecer un animal lo había mordido o algo así. En ese momento mi esposa y yo nos miramos como diciendo "Oh, oh, ¡La Cabrita!", y apretamos el paso hacia la escuela.

Llegamos al panteón y buscamos el Mausoescueleo. Ahí preguntamos a los maestros por la Dianija, ellos nos respondieron con naturalidad que estaba enterrada durmiendo la siesta y yo me puse punk. Les dije "¡No mamen! ¿Cómo que enterrada? ¿Qué tal que le falta el aire y se muere?" Ellos me miraron con calma mientras pensaban "Ay, este pendejo. ¡No se puede morir! Por eso me caga tratar con papás mortales." Pero contuvieron su ira y sólo me dijeron que me tranquilizara que ella estaba bien.

Yo seguía preocupado porque en casa soy el primero en correr cuando la Diana se despierta, pero en eso la tierra se empezó a alzar, como como en caricatura de Bugs Bunny, y yo me sorprendí por la fuerza de mi hija que segurito había olido a sus papás y se había despertado, pero no, nomás era un topo que me dijo todo estaba bien, que todos seguían durmiendo y como yo seguía preocupado me invitó una chela, pero al ver que mi susto crecía me dijo "No hay tos, yo invito."

Regresamos de la chela justo a tiempo porque la Diampira se había despertado al fin y caminaba hacia nosotros, mi chiquita, toda linda toda ella, toda vestidita de negro, con su pielecita toda blanca, más blanca que su padre lechues, con su pelo grisalbino y sus ojitos como de gato. Mi mujer la cargó y me dijo emocionada ¡Mira, ya le salieron sus colmillitos! Yo le aventé unas pupilas tiernas y descubrí un hilito de sangre (no sé, tal vez de niño) colgando de sus labios...

En eso que me despierta un grito de Diana reclamando su lechita y me levanté para darle su biberón...

...por cierto, ya le están saliendo los colmillos.

Beso en Braile

2009-06-21T01:18:00.002-05:00

Ven,
te guardé un pedacito de noche
y dos gramos de oscuridad
bajo mi ala.

Léeme la frente,
camina tus dedos por mis cejas,
cada bache que te encuentres
es un beso telegrafiado
en el que me quedé esperándote,
llénalos con tus labios en corazón.

Pule con tus manos
las espinas de mi cara,
son un boceto de mi traje
de hombre maduro,
ese que te da risa.

Debajo de cada ojo hay una bolsita
donde guardo el miedo que te arrebato
y los sueños que me brinco
por respirar tu cabello
de nube dorada.

Escucha mi hombro,
es hora de dormir.

Avant-Garde es Mierda en Francés

2009-06-16T22:39:00.000-05:00

Uno no sabe que tan pinche puede ser la vida hasta que escucha Cambridge 1969 caminando por el Túnel de la Ciencia en la estación del Metro La Raza en el DeFe.

Background:
Mi espíritu obsesivo compulsivo me hizo llevar mi escarabitlismo hasta límites no explorados por su servilleta. Comencé poniendo en orden mis emepetrés, agregándole las letras, carátulas, autor (considero justa la fórmula McCartney/Lennon para las rolas de Paul, cosa curiosa ¡John también lo consideró así, perra maldita!), etc. El siguiente paso era calíficar las canciones para saber cuales debían ser lo primero en borrar del iPunk, lo que no me importaría perder en primera instancia (como Revolution 9), uno creé que 30GB es mucha música hasta que las llena y aun quiere más, Más, ¡MÁS!... Tonces debíamos oir todas las rolas de Los Bitles. Me apegué al orden cronológico de los discos según el canon oficial, ignorando los álbumes gringos y los singles, a cada rola le llega su momento gracias al Past Masters y un poquito de paciencia. Al terminar los discos de la BBC se me metió la enfermiza idea de continuar con los trabajos en solitario de los 4. Ahí se complicó todo.
Tuve que regresar unos años, justamente a 1967, después del Revolver, y jetearme con el Soundtrack de The Family Way, seguir con el Pepper, el Magical, el Blanco... Wonderwall Music es Harrison más hindú que nunca, pero soportable. Todo sería más fácil después del 69, después de los álbumes experimentales de John con Yoko y acercándonos dramáticamente al final de la banda... Aquí debo decir que jamás había escuchado ninguno de los discos experimentales completo, oir a Yoko diciendo John y a John diciendo Yoko durante más de 6 minutos era más que suficiente.

Ahora bien, mi reciente búsqueda de trabajo me acaba de llevar al otro lado de la ciudad, justamente a la colonia Industrial Vallejo. Para un sureño sin coche es un rudo trayecto (quizás con coche lo es más). Mi ruta consistía en tomar la línea 3, a la altura de Copilco, de ahí al otro lado de la línea a la insufrible La Raza, trasbordar a Instituto del Petroleo (línea 5) y de ahí a Norte 45 (¿sabían que hay una estación llamada Norte 45?... Yo no, tiene una rosa de los vientos en el logo y está en la línea 6). No hay pedo, pero... el playlist de mi plan obsesivo por oir todo lo publicado por los Fab4 comenzaba el día con Unfinished Music No. 1: Two Virgins... ¡Maldita Yoko!

Mi recorrido comenzó en la parte sur, en la linea verdeverde, no verdequenosabesiesverdeoazul.

Cuando por fin llegué a la estación La Raza y su terrible Túnel de la Ciencia para cambiar de línea... El tunel de la ciencia es un enooorme túnel con chingo de fotografías para ilustrar el paseo del Metronauta con fotos de gran formato de plantas (polen en microscopio, cactus), animales en close up (unas lindas rayas de cebra bien cerquitititas), la tierra desde el satélite (la blanca Mérida se ve bien blanca desde retelejos), mamadas del espacio que sólo a un científíco con presupuesto y tiempo libre se le ocurrirían (ora vamos a tomarle una foto al Sol con rayos x... ora sin rayos x).

Al centro del túnel hay un pasaje con la bóveda celeste (o sea, chingo de estrellas con sus constelaciones bien trazaditas e ilusTradas para que Sagitario parezca un centauro y no un dibujo de mhija al chilazo) y ¡con luz negra!

Se ve bien perrón... la primera vez. Suena bien el paseo, de hecho, hasta está chido... ¡LA PRIMERA VEZ! Pero desde que recuerdo las putas fotos son las mismas, lo que era novedá, al tercer paseo se vuelve la misma monotonía. Debería haber un metro que te lleve de La Raza a La Raza, y le podemos meter unas tres estaciones en medio (podrían ser la estación Cebra, la estación Constelaciones y la estación Fotos Mamertas del Sol) ese puto túnel es más largo que la distancia que hay entre estaciones de otras líneas, hay unas en las que si uno se asoma al túnel, puede ver la próxima estación, y no es necesario comer muchas zanahorias pa tener vista di águila ni invocar a su tótem sagrado, no, uno puede ver sin esfuerzo a los metronautas de la siguiente estación y con un poquito de volumen en la voz ¡hasta saludarlos! Muchas veces he pensado que corriendo puedo llegar más rápido a ella que esperando al pinche metro, pero eso sólo haría que me aleje del convoy que está por venir, siempre está por venir... sin tomar en cuenta el riesgo de ser freido por los rieles o por los hombres topo de la Ciudad de México... Ya me desvié... El caso es que el dichoso Túnel de la Ciencia está bien pinche largo y aburrido. Y en mi playlist comenzaba Cambridge 1969 del horrible Unfinished Music No. 2: Life With the Lions... ¡Maldita Yoko! No sabía si reir o llorar, el único momento ameno fueron unas lindas nalgas extranjeras que tuve que rebasar por la puta prisa.

Lo siento, no hay foto de las nalgas, pero para su consuelo, les dejo la portada del insufrible disco (John está en el suelo y Yoko en la cama, no se vayan a confundir).

Pero el suplicio apenas comenzaba. En la línea 5 aun debía esperar el metrotequegrandotelimpiezotequecomparacionconelcamiondemicom padreJilemonquevaalpanteon, avanzar dos estaciones y trasbordar de nuevo a la línea 6 en Instituto del Petroleo. Al comenzar a caminar me vinieron recuerdos a mi mente, por alguna razón yo ya lo había recorrido, no recuerdo por qué chingados, sólo recuerdo que era muuuuy laaaarga. Ese cambio de línea se avienta un tiro con el Túnel de la Ciencia y le rompe su madre en aburrido. La monotonía llena de fotos viejas se convierte en una monocromía crema pared del metro eterna. Sólo aderezada por unas putas esculturas de algún artista con poco presupuesto y mucho tiempo libre. Son de poco presupuesto porque este arte-objeto reutiliza tambos de petroleo (que quiero pensar vacíos) juntándolos con un superpegamentoin dustrialdeaynomames en formas tan creativas que en plena estación puedes ver una o dos que parecen idénticas, pero que un ojo adiestrado (como no es el mío) capta las sutilísimas diferencias (o sea, yo no), las impresiones antípodas del alma del artista en dos momentos de su vida disímbolos y que sólo encontró paz al pegar tambos para hacerle honor a una estación del metro llamada Instituto del Petroleo. Y en el iPunk sonaba Radio Play del disco arriba mencionado. Tenías razón, John, Avant-Garde es mierda es francés.

¿Avant-Garde? ¡Que hembra!
-Les Luthiers.

¿Notan las diferencias?

No se dejen apantallar, en realidad se ven más culeras a color y sin acercarse tanto.

Por lo menos el caballero les halló un fin útil a las esculturas.
Aprovecho la interrupción para aclarar que las fotos son cortesía de usuarios incautos de Picassa, Flicker y Panoramio, así como una descortesía de mi parte el no linkearlos, pero ya me tardé mucho y me dio mucha hueva. Sólo la última (la del don acostado en los tambos, la de akí arribita) es de Francisco Mata Rosas, fotógrafo tepiteño, dense un rol.

Encore:

Dear John:

Efectivamente, todos tenemos algo que esconder tú hubieras escondido al pinche chango que te mermaba la cabeza... OK, OK, estabas enamorado, lo entiendo, pero ¡por lo menos hubieras escondido tus 3 pinches discos experimentales, cabrón!

La próxima vez que veas a George allá en el cielito de los cabronsísimos dile que me debe una... Su puto Electronic Soud me hizo alejarme más de la música electrónica. ¿Cómo pudieron hacer esas mamadas antes de Something y Come Together?

P.S: I hate you (esto es para Yoko).

Crisis

2009-05-25T08:33:00.005-05:00

Antenoche desperté del insomnio recurrente.

El gusano tenía hambre.
Me quitó los piojos
y se preparó una ensalada con su jugo,
como plato fuerte se sirvió
unos sueños guajiros a la vinagreta,
y como entrada
se preparó un caldo de ángel.
Entonces se sentó a comer.

Ese día, el cabrón me abandonó;
se plantó frente a mí
(desplumado como estaba,
con las alas mutiladas,
desalado,
deshojado,
desangelado)
y me dijo con su tono serio y triste.
—¡Este es el colmo!
No me supiste cuidar.
Ahora te dejo y te quedas solo.—

Salió por la ventana
cojeando del ala izquierda.

Me senté junto al gusano
y me tragué mis reproches.
"Siempre pensé que tú me debías cuidar a mí.
Tú te apellidas 'Delaguarda', Yo no."
Escribí en un papel que metí a mi boca.

Mientras masticaba mis pensamientos
le dije al gusano:
—Nomás le encargué la puerta,
sólo eso.
Tan bien la cuidó que hasta tú te metiste.—
El gusano siguió comiendo.
—¿Sabes?— le dije—
Creo que en verdad es ciego,
después de todo no estoy solo como dijo,
ahora tú estás conmigo...
¿Te puedo llamar Cris?
Crisis me deprime.

El gusano abrió la boca,
creí que iba a reir,
pero sólo bostezo;
luego me pidió un postre.

Ya no había nada en la alacena,
(sólo una araña burlona y la vergüenza,)
así que no lamenté lamerme
la mermelada de la mente
y con ella escribí un poema dulce
que serví en un platito,
fue entonces cuando habló:
—Güey, esto ni yo me lo trago.— dijo
y eructó después.

El humo de su esófago
apretó las venitas de mis ojos
hasta dejarlos como frente de histérico.
Ese día empezó el insomnio.

Antenoche desperté del insomnio recurrente
que bailaba con mis párpados hinchados.

Lo primero que noté
fue que el gusano era más grande.
Ya se había devorado los cubiertos,
la vajilla
y los muebles del comedor.
Ya era seis veces más grande y asqueroso.

Mi preocupación había engordado con él
y yo me sentía muy flaco,
con esa anemia de saberte un fraude,
de saberte tan enjuto,
tan seco,
que sabes que no alcanzas
a llenar las expectativas de alguien...

Justo al centro del vacío de mi cuartito,
bajo la alfombra viscosa
que eran las huellas del gusano,
encontré mis versos dulces
ya sin plato,
despreciados por el hambre del ojete.

Eran tan empalagosos
que yo tampoco me los pude tragar,
pero comencé a alucinar barato
y por los oídos:

"Buenas noches, estimados radioescuchas,
estamos en su programa favorito:
Ausencia de Mujer.
Les habla su anfitriona y amiga:
Lluvia Amor.
Esta noche,
tenemos un poema bellísimo
que nuestro amigo Mauricio
escribió para... para...
Cris... Cris... Cristina
y dice así:
Quiero un beso de cereza
como dulce recompensa
para el hombre que te piensa
y te trata cual princesa."

Hice una mueca de desprecio y dije:
—Vomitaré si vuelvo a ver
un verso verde, vacío y visceral.

El poema empezó a llorar
y para consolarlo dibujé en su dorso
un esbozo de Karl Marx.
El pequeño, ya ilustrado,
comprendió las bases de la economía,
el capital,
las leyes de la mercadotecnia
y la producción en serie
de nada serio.

Sólo así asumió su bastardía
y aceptó que en principio
fue creado para comer.
Lo sumergí en un frasco
con lágrimas no derramadas
que caducaron con la musa
y le di por nombre: Laruz.

Laruz me dijo que se sentía solo,
le quité una costilla
y con ella escribí catorce poemas al minuto
con instrucciones:
"Sólo agregue una dedicatoria
y sírvase bien caliente.
(Patente en trámite.
Evite el exceso.)"

Esa noche concebí por las costillas
seis discursos con doble sentido
y sin dirección,
los escribí con las patas
y lo mandé a Tlatelolco.
Escribí también el guión
para dos programa de comedia,
dos telenovelas,
siete comerciales para trasnochados,
un monólogo de gorra,
cuatro tomos de una guía para padres
y una novela de superación personal
con cinco pasos infalibles
(e inflables)
para alcanzar la plenitud,
la beatitud,
la felicidad,
el amor
y la sabiduría divina,
escrita bajo el formato de Corín Tellado
y otras Vanalidades.
Sería la primera de la colección Pensamientos,
también tenía una moraleja
amoratada y añeja.

Inspirado por mi nuevo material
quise poner un escritorio público,
pero el jardín estaba ocupado
por un poeta de castillo
y un triste,
que no pendejo.

Antenoche desperté del insomnio recurrente
y apenas ayer regresé del monte.

Antes de salir de mi casa
encontré una moneda macilenta y cobriza.
La metí en un vaso de coca
y sus ácidos me la devolvieron dorada.
No tenía denominación, ni escudos,
sólo un lema en el canto:
"YoSoYAteoPoetAYoSoY".

Metí la moneda al morral de mis tiliches,
junto a Laruz, mis otros bastardos
y un cartel que decía:
"Se hacen trabajos de escrituría.
Se componen sonetos descompuestos.
Se venden versos baratos y comestibles
(o combustible para el boiler)."

Llegué al Zócalo,
me senté a un costado de Catedral
con mi cartel a los pies.
A mi derecha estaba el hijo de un carpintero,
a mi izquierda, un ruquito teporocho
con una guitarra roñosa y un letrero:
"Se visten Niños-Dios".

Él puso las caguamas,
yo los tabacos.
Él puso la roña,
yo la risa.
Y nos olvidarán todos...

Un hijo de Suchi,
se llevó la novela,
dejó una demanda a cambio.
Luego la vendió
con un diamante en la portada.
¡Todo un Beast Seller!

A punto de sopor
me gritó la tripa;
recordé las tortillas fritas,
manjar de mi infancia,
recurso de mi pobreza ignorada.

El aroma del aceite con limón,
de disco de maíz con sal,
vino con la voz de las manos
sin anillos de mi madre:
—Mis piedras se volvieron salvajes— decia.
Recogí mis cosas
y me fui pa'l monte.

A las faldas del Monte Impío
hice cola de necesidad
con olor a mercado.

Una joven remata su anillo.
Un caballero ofrece apellido y esponsales.
Dos hijos bastardos venden camilla,
el viejo en ella va de regalo.

Detrás del mostrador
un monje con anteojos y leontina
les va poniendo precio,
lo justito y nada más
(tal vez menos).
En la caja de la derecha
te cortan la paga.
Asistencia privada de igualdad.

En la ventanilla ofrecí
mis iletradas montaraces.
—Harta arte.—
Bailó el valuador.
Del morral brincó mi moneda.
—Sol: yo gano;
águila: tu pierdes.—
Gimió el monje.
La moneda cae de canto.
—¿Cuánto por la dignidad?.—
Sonrió chimuelo.
—No, no vendo mis zapatos.—
Dije moneda en mano.

Por mis textos me dieron
tres patadas,
un empujón hasta la puerta
y una boleta de empeño.

Antenoche desperté del insomnio recurrente
y dentro de quince días me toca refrendar.

Un gargajo en los anteojos,
con eso pagaré.
Buen trato
maltratado.

FIN.
.

Epílogo:
Cuando volví del monte
ya no estaba el gusano,
dejó una nota en un trozo
de papel estraza:
"Niño de los piojos:
Salí a buscar al ángel,
se me antojó otro caldo.
—Cris."

Es tiempo de cambiar la cerradura.

Hembra Dulce

2009-05-21T22:17:00.002-05:00

Hembra dulce que estás recostada
enamorada sea tu nombre
venga a mí tu cuerpo
y hágase tu voluntad así en la cama
como en el suelo,
dame hoy el amor de cada día
y perdóname la lujuria
como yo a ti te perdono
cuando ni tú te entiendes
no me dejes terminar sin tu pasión
y dame tu humedad.

Amén

La primera imagen es una ilustración que mi Flaka hizo expresamente para este texto.
Recientemente y gracias al Maik conocí la obra pornoerótica de Mark Blanton y al hallar la imagen de aquí arribita quise anexarla a este post.

Sobre la Tela de una Araña

2009-05-20T01:41:00.000-05:00

Un elefante se columpiaba
sobre la tela de una araña,
como veía que resistía
se paró a llamar a otro elefante...

Despierta en este instante, mujer,
y desnúdame la cena,
esta noche vengo hambriento,
y me conformo tu cuerpo,
ya te he visto abrir un ojo
y su brillo te delata,
hasta puedo oler el miedo
que se escapa de tus piernas
¡No pretendas engañarme!
Prisionera de mi amor.

Dos elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fuerona llamar a otro elefante...

¡Cállate, pendejo
Que me duele la cabeza
y ya duermen nuestros hijos;
desde ahorita te lo advierto:
si despiertas al pequeño
serás tú quien lo consuele
que ya debe acostumbrarse
a tus besos de borracho
pa que pronto así comprenda
que su padre no da más...

Tres elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

¿Todavía te atreves
a desafiar a tu marido?
Esta casa es mi castillo,
todo aquí me pertenece
y por eso soy tu rey.

Vaya rey de poca monta
sin cuidado por su reino,
pues malgasta su dinero
embrutecido en la taberna
entre putas y amigotes...

Cuatro elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Poco das para la casa,
nada das para tus hijos,
ya no hablemos del cariño,
mucho menos del respeto
que me empuercas las cobijas
y mi cuerpo con tus manos.
Siempre llegas a “palacio”
alcoholizado en torpe hombría
pa montarme cual vil yegua
¡A saciarte en otras hembras!

Cinco elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

¡Calla, perra inmunda!
Que tu ley es mi palabra
y si yo te ordeno un salto
tú preguntas qué tan alto
estirando bien las ancas;
que por eso eres mujer;
que por eso me he casado;
yo por ti bien he pagado.
¡No reclames, tú, de putas,
pueden ser de tu familia!

Seis elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Aunque golfa me creíste
fui doncella cuando novios,
fui princesa, fui tu premio
y tu reina hasta el altar.
Puta fui tras el “acepto”.

¿Cómo habría de tratarte
si me pones bien los cuernos?
¿o es que acaso crees que ignoro
que me engañas con cualquiera
en cuanto salgo de la casa?

Siete elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Si te trato cual ramera
bien lo tienes merecido.
Que tus hijos se despierten
que conozcan a su madre
que no sabe hacer las cuentas
y por eso es que ha parido.
Por salvar tu pinche nombre
te brindé yo mi apellido;
aun dudando del esperma
que engendrara aquellos niños.

Ocho elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Ocasiones me han sobrado
y no me faltan los motivos:
tu lujuria, tu alcoholismo,
tus golpizas y tus celos;
por decir pocos ejemplos.
Si de bruta se me acusa
bien acepto los castigos,
pues tan sólo una pendeja
aceptaría la semilla
de este sapo disfrazado.

Nueve elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Pues si tanto te molesta
te me largas ahora mismo
y te llevas a esos hijos
producto del chantaje
que me tiene aquí a tu lado.

¡Maldigo, yo, mis labios
por haberse a ti entregado!
Y si mis hijos con castigo:
¡Maldigo, pues, mi vientre
por habértelos parido!

Diez elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Entre tantas maldiciones,
arañazos y maltratos,
escondido en una esquina
con la entraña destrozada
un pequeño lloriqueaba.
Mientras tanto, una nena,
la mayor de los hermanos,
con los oídos en sus manos,
se mecía lentamente
canturreando una canción:

Once elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

-MJM (Debe ser de por ahí del 2002)

Este pinche drogadicto de letras apestosas y mano cosquilluda me memeó. Esto, para los no iniciados, es seguir estas pequeñas instrucciones:

1.- Ve a la cuarta carpeta en tu computadora, o donde almacenes tus fotografías
2.- Elige la cuarta fotografía de esa carpeta
3.- Explica la fotografía
4.- Escoge a 4 personas para que hagan lo mismo

La imagen corresponde al un homenaje ke le hicimos al Silvio, hace un par de años en el Foro Ana María Hernández, ahí, pegadito al Frida Kahlo en Coyoacán.
Fue la primera vez que utilicé al energúmeno disfrazado de payaso para hacer el chou y creo ke funcionó a toda madre.
Ahí estoy echándome Sobre la Tela de una Araña acompañado en las percusiones corporales arrítmicas por Adolfo Ramírez (a mi diestra), y en el taco de ojo, Isabel a mi siniestra.
Cabe resaltar ke al final de chou, la perrada se abalanzó a la dama, a quien nadien conocíamos, con el fin inicial de quererla conocer y, seguramente, quererla querer.
Ahí los tenías dándoles sus datos, tarjetitas mamomas, teléfonos, recaditos, postales de amor para que la nena de muy bien ver, se las recibiera... pero el único que tuvo la brillante idea de sacarle su mail fue el sujeto disfrazado de payaso disfrazado de poeta, o sea: YO (pendejos, ¿de veras creyeron que ella les iba a llamar? No, no les voy a correr su meil).

Como las reglas del Memeo dicen pegar la roña a otros 4, les doy su bajón de choya pa que se peguen sus chivos a: María Marioneta, Mamacita Roja, El Mostro Molina, El Sup. Dense unas vueltecitas, ora que es temporada de mayates, por sus blogs y les dejan mis mentadas por tenerlos descuidadones.

Riesgo de Contagio (Bareback)

2009-04-29T22:46:00.000-05:00

Me querrán amputar el corazón
por tu riesgo de contagio,
por tu beso tan gangrena,
por tu mordida tan ay
arráncame el pedazo porque arde.

Me extirparán la salud y lo morado del aura
mientras enganchan mis venas a sueros duros
que diluyen el dolor y la sangre en drogas.

Me dará comezón en la piel rota,
me querré rascar la carne muerta.

Pero quiero tu foco de infección,
tu beso amoratado,
arriesgarme a esa puta enfermedad
que vuelve estúpida a la gente...
porque de lo contrario
me tendrán que amputar el corazón.

Domingo de Resurrección

2009-04-12T10:08:00.000-05:00

Amanecí un poquito menos muerto,
de cara al sol
que me arañaba con sus pestañas afiladas
"ay, le dije, ay, y otra vez, ay
esto debe ser la cruz divina"
y me aparté de la luz del señor
cerrando las cortinas.

Me tumbé
5 minutitos más sobre la cama
y recordé a la dama de anteayer
- mi amor de borracho,
mi coito de anoche-
escondida entre las sábanas.
No se movió
ni siquiera se inmutó cuando dejé
mi beso crudo entre sus nalgas.

Me puse mi cadáver fresco,
pantalón y botas viejas,
y salí a la calle para ver
cómo había cambiado el mundo
en los últimos 3 días.

Pero nada cambió,
nadie notó mi ausencia,
ni mi cuate el voceador
ni el de los tacos de canasta.

Quise contarle al mundo mi verdad,
pero nadie me hizo caso.
No me oyeron en los diarios,
no me abrieron en la tele.
Así que conseguí un megáfono
y me fui a predicar al metro.

Pero sólo conseguí monedas extranjeras
y que me echaran a chingazos
los vendedores en montón.

Recorrí unos cuantos parques,
plazas, kioscos y explanadas;
en el Zócalo y Bellas Artes
les aventé mi sermón.
Pero no escuchaba nadie.

Yo creí ser el zombi más pulcro
de los planes del señor.
¿Cómo iba yo a saber
que el día de mi resurrección
jugaba el América
contra las Chivas?

Me fui a la Iglesia
para reconciliarme con Dios,
pero me dijo el sacristán
que el señor se había mudado
y no dejó su dirección.

Vagando llegué hasta aquí,
arrastrando mi cruz divina
bajo este ojete sol
que me punza en la cabeza
como corona de espinas,
y le enseño mi oración
a los patos de agua pinche
de Canal Nacional
aunque comienzo a sospechar
que no se acercan por fe
y que prefieren los pedazos de pan viejo
antes que la misma comunión.

Piñata

2009-04-04T02:32:00.000-06:00

No quiero oro ni quiero plata,
lo único que quiero, mamita,
es romper tu piñata,
rodearte de dulces,
regalarte las frutas…
-Genaro Patraka, "Por Eso Yo Muero".

No recuerdo haber sido muy afecto a las fiestas infantiles, ni de infante (infantil sigo siendo). Yo era ese chamaco que jugaba solito y recorría los juegos imaginando que era alguien que no se parecía a mí (generalmente de los malos, los buenos siempre me cayeron mal). Era natural, cuando me juntaba con los otros chamagosos terminaba lastimado o peleándome. Prueba de que siempre he sido un antisocial, sólo ha cambiado el grado de ñoñez.

Lamentablemente tengo una hija… (no, eso suena muy mal). Pero tengo una hija hermosa, la adoración de mis ojitos, delirio de mis versos… (eso no lo mejora). El caso es que no me gustan las fiestas infantiles, desde que pude me comencé a escapar de ellas, a evitarlas. “¿Fiesta de la hija de mi primo que nunca veo? Chin, ma, me gustaría ir, pero padezco de una gran inflamación de las gónadas.” “¿Fiesta de tu sobrinito, mi amor? Le prometí al Andreu ir a su entrena-miento, hace mucho que no lo veo y ya ves como se pone de nena”. Cualquier pretexto es bueno. Pero una hija te hace ir a huevo… y si no es la hija, es la vieja.

El rito como padre en una fiesta de chamacos es muy distinto al de los chamacos. En primer termino suelo reconocer el terreno, medir la peligrosidad de la zona de juegos (cosa que vale madres, los hijos son más intrépidos que uno). Luego echar ojo a las otras mamis, a ver si hay algo interesante para desviar la mirada… (creo que no debí confesar eso). Pero algo invariable es la charla con otros padres sobre los tiempos de hoy y lo que le depara el futurbio a los escuincles, los siclaro, los tarrudo y la sonrisa de a huevo son lo más utilizado. Hasta que me regreso a mi rincón a platicar con mi vieja con un ojo a sus ojazos y otro a ver donde anda la chamaca y ya juntos nos dedicamos a desarrollar el rito y las actitudes de los demás, dicen los que saben que se llama chismear y criticar (de críticón, no de crítico), yo prefiero llamarlo psicología social amateur.

Un rito más divertido es el de la piñata. Los enanos le rompen su mandarina en gajos al Barney, a las Princesas Disney y a otros personajes dignos de que les rompan su mandarina en gajos. Los papis y las mamis avispados suelen estar pendientes de que el escuincle con el palo no le parta el queso a sus hijolotes, que suelen aventarse por los dulces que se escurren de a poquito o por las extremidades amputadas a palazos como si fueran Indiana Jones por… (chingaos, trataré de usar analogías con personajes que domine) como si fueran Gokú por la esfera del dragón de cuatro estrellas, Seiya por el casco de la armadura dorada de Sagitario, Jenna Jameson por el pitote de Peter North o el HACS por la última chela. La piñata suele ser el rito más peligroso, pero vale verga, la recompensa lo compensa.

Lo más acá, en la actitud de los padres al interactuar con otros padres son los encabronamientos que se pueden dar. Es un imbécil el padre que se pelea con otros padres a causa de los hijetes, sólo es menos estúpido que el padre que se pelea con otro escuincle a causa de su chilpayate. Es estúpido porque los enanos a los 3 minutos siguen correteando y jugando con esa falta de rencor y mala memoria que corresponde a su tierna edad. En la última fiesta a la que tuve que ir, pasó algo muy, pero muy divertido: Una chamaca de las grandecitas le dio sus buenos palazos a un huevoide que pretendía pasar por uno de los personajes de la película de huevos y un pollo (esa es otra cosa, toda piñata se parece al personaje, pero como si ya le hubieran partido su madre). Durante los severos catorrazos una pata del huevo cayó al suelo, pero los chingadazos que le estaba propinando eran tan feminazis que ninguno de los otros mocosos se atrevió a cuestionarle su presea (seguramente temían por sus propios kiwis, el dolor es intenso aun cuando son de su tamañito). Al turno siguiente un chamaco puso su mira en la otra pata y lo logró, no le dio al cuerpo oval, pero un par de certeros chingazos hicieron volar la extremidad que quedaba. Lo malo fue que voló directo a la jeta de un papá platicador quien, estúpidamente, se encabronó (favor de remitirse a mi opinión sobre los padres imbéciles al principio de este párrafo). Mientras le terminaban de cantar al chamaco el daledaledalenopierdaseltino, el Don encabronado metió unos dulces de su hijaelachingada en la pata en cuestión sólo para amachinar su supremo derecho de conservarla. El mocoso amputador fue con el míster a pedirle su presea, pero el interfecto se negó a entregársela. Esto derivó en tristeza del chavito y la divina intervención de su madre/abuela/tía/madrina o madrota gorda vociferando “quien lo rompió se lo queda”, como si fuera la regla no escrita de las piñatas, una verdad de la vida, la ley de la gravedad, como si ella fuera el mismísimo Newton o de menos su mamá. Esto ameritó la intromisión de un tercer padre metichón dándole la razón al padre que recibió la patada voladora, quien, dicho sea de paso, se limitó a ignorar las quejas y continuar con su charla.

Desde mi punto de vista, el Don encabronado tenía el supremo derecho de conservar la pata para su hijuela (quien no pareció enterarse de nada), después de todo le cayó en sus manotas (previa intervención de su frente), pero me pareció muy mezquino que se la negara al chamaco. Pero no me parece razonable que se establezca “quien lo rompió se lo queda” como regla de las piñatas, pues eso significaría que quien la rompa se quede con todo el relleno, lo cual es completamente falso y daría al traste con el mismo espíritu de la partidura de madre de personajes maderables rellenos de dulces. Después de todo, la piñata es más parecida al socialismo de facto que al capitalismo voraz. El capitalismo le daría la razón a la señora, pero en realidad quien rompe la piñata, la rompe para todos y que quien pueda agarre lo que pueda. ¿O no?

Aquí la dejo, en un par de días tengo otra fiesta de chamacos y tampoco creo poder escaparme, así que probablemente continuará…

Actualización:

No me pude escapar de la otra fiesta, pero lo ocurrido no amerita otro post:

La piñata era un unicornio y en desmenbramiento cayó el cuerno a los pies de mi Flaka y lo guardó para la Cachorrita. Un chamaco le dio sus buenos catorrazos al mítico equino de carton y le frácturo la pata delantera izquierda e hizo volar a la derecha. Otro chamagoso se agandalló el miembro amputado y el chamaco quiebrahuesos se lo pidió. Obvio, el ganón le dio una rotunda negativa y el rompepatas se molestó lo suficiente para sólo voltearse y arrancarle la pata fracturada a la piñata. Ningún padre metiche metichó y no hubo pedo alguno.

Moraleja: Aunque fueran pulpo todas las piñatas, habrá niños sin extremidades para guardar dulces. Lo importante es que los papás no se metan. Creo.

Las Moroaventuras en eSeLePé

2009-03-24T22:16:00.000-06:00

Viene de: Las Moroaventuras en el DeFe

Así que nuestro héroe empacó a sus viejas y se juyeron a la tierra de la tuna y las cascadas, de la cajeta Coronado y los chocolates Constanzo, de los 7 barrios y blanquiazules consciencias, tierra que cuenta con orgullo el dudoso honor de haber sido capital del país cuando BomBerito Juárez era el preciso, pero un tal Maximiliano era emperador. Los Moronthia llegaron a San Luis Potosí, dejando su Nativitasqueridanuncatepodréolvidar. El Moro llegó feliz, putaperoquecontentoestaba, a vivir bajo el ala de su mamagallina, ahí fue recibido con lechita con chocolate, tés de manzana, televisión por cable y mimos de mamá.

Estuvo un ratito viviendo la vida loca del hijo bueno, pero huevón. Buscando chamba a ratos y comprendiendo porqué el estado con forma de perrito Ferrioni exporta hartos indocumentados a los Yunaites. Conoció al mismo tiempo a una banda aparentemente interesante que andaban moviendo chido el movimiento trover, se hacían llamar (para dolor del HACS) los Giralunos, llevaban a hombres grandilocuentes como Fernando Delgadillo, Alejandro Filio, Mexicanto, Alejandro Santiago, Juan José Lavaniegos, Gonzalo Ceja y otros nombresotes por el estilo. Baste poner de ejemplo que el Miau les ayudó en un tokín de Mexicanto y mientras la banda estaba chambiando con los boletos y controlando a la gente (ya ven que los fans de Felix/Filio se ponen bien locotes), al Moromiau le tocó la ardua labor de cuidar el camerino (la pura vida de chorostar), sólo descuidada por su intervención durante el telonéo. Para regodeo del Miauricio, una vez le llevaron a Paco Barrios el Mastuerzo y Juan Pablo Villa pa que alternaran y recordara un poquito sus raíces apestosas. Estos dulces muchachos, me refiero a los Giralunos, no vaya usté, querido lector, a creer que este teclero se referiría con tales adjetivos al Sr Don Maspuerco y compañía, después de este largo paréntesis sin paréntesis, continúo, decía yo: Estos dulces muchachos tenían incluso su propio programa radiofónico a través de RadioUniversidad y, por si fuera poco, invitaron al Morocco a participar de la cosa bonita de la locuteada y presunción de rolas y textetes, así como lo leen. ¡Hasta le dieron viada de poner unas cuantas rolas! viada que se terminó tras un par de canciones de esas que huelen medio feo de sus compas DeFectuosos y echarse un par de poemitas con palabras que invitan al coito en un horario familiar, no se fueran a manchar los sagrados alimentos del pueblo potosino.

Para el anecdotario queda que en aquel terruño tuvo un encuentro cercano con uno de los públicos más raros. Sucedió que se organizó un tokín medio clandestino en una casa adecuada para tal efecto donde se vendían cafecitos y hasta chelas a buen precio. La estrella del evento era Xua Lavaniegos y la primer disyuntiva fue ¿Quién chingaos va a abrir el concierto? Ante la negativa del talento de rebajarse a tal labor, el Moro dijo bien vergas: “Yo abro, somos viejos perdedores, no nos vamos a rajar.” Aunque los Giralunos trataron de disuadirlo, el eructó un orgulloso “Ni mergas, yo abro”. Así que su trepó al escenario con su mejor histrión, bueno, quizá no el mejor, pero sí de los más aplaudidos, aventó a su puta favorita, esa que se llama Hoy Todo Ha Salido Mal, con todo y palabreo previo. Pero nanais, ni sus mejores chistes le valieron un caluroso aplauso, el habitual coqueteo de una dama acompañada o la simple sonrisa de algún despistado que ha intentado ligar en el camión. El Marrakech se sintió como el famosísimo Johnny Petardo y se preguntaba si estaba prendido el micro. Se bajó sacadísimo de onda y dejó que cualquier enguitarrado se llevara los aplausos y las risas de los comensales. Aun así, al final del evento se le acercaron unos chamacos fansinerosos y le dijeron “Queremos un taller” El Mau les echó un par de escupitajos y se intentaba esconder. El poetoide les dió unas recomendaciones sobre poetas chingones e igual de desconocidos, pero estos imberbes postpúberes obstinados le insistían harto y lo convencieron chela en mano de darles un tallercete a estos fans, sí señor ¡eran fans! (se cuenta que uno de ellos estuvo intentando conseguir un aretito puñalón igual al que al Morocco le cuelga de la oreja, fíjatefíjatefíjate).

El Moromiau juntaba a sus padawans una vez por semana para departir alrededor de la palabrota y el albur. Los dejó acercarse despacito y compartir su vida, sus chelas, con el insano propósito de matarlos. Y lo hizo. Fiel a sus principios, mató a sus fans, sólo fue cosa que mostrarse tal cual y renegar de las adoraciones, para que sus padawans paulatinamente lo mandaran a la reverga a sacarle lechita pa dormir. Quizá se quedaron decepcionados al descubrir que su blablablero favorito cagaba sentado. Además de que el Mau les despedorraba y reprobaba todas las tareas. Se dice que estos chamacos quedaron tan impresionados que decidieron continuar con sus limpias vidas de abogangsters e ingeniebrios, olvidando todo aquello que supiera a roñoso.

Pero no todo era choro y chacota, llegó el momento en que el buen Mauricio debía sacudirse la polilla y conseguir una chamba decente de esas que dejan dinero y quitan pesadillas. Así llegó a una imprenta que necesitaba un guillotinista y el Mau necesitaba trabajo. Ambos debían estar muy urgidos, pues aunque la experiencia en guillotina del dueño de este blog se limitaba a un cutter y una hoja de papel, le dieron la chamba. Dicen los que saben que este acercamiento era natural, pues la sangre llama y en el linaje del palabrero existen manos ligadas a la imprenta y las artes gráficas, pero como eso da un poco de hueva, nos brincaremos esa parte, la dejaremos en stand by hasta que a este tecleador le de la gana escribir en primera persona sobre esos acontecimientos y las naturales reflexiones sobre la clase obrera y la lucha social. Sólo anotaremos que ese trabajo le gustaba, ya que lo hizo conocer el rollo de la haceduría de libros desde el lado físico. Además, su acervo bibliotecario se vio engordado gracias a que el Miau era el encargado de desmadrar esos libros que en la última hoja se cuentan como “sobrantes para reposición”. Antes de ejecutarlos, prefería… digamos “salvarlos”. Cultura gratis y pa él y pa sus cuates.

La nueva chamba le quitó el chance de continuar asistiendo al programa de Radio y durante su estancia potosina Los Giralunos entraron en una especie de sopor cultural y dejaron de importar talentos y organizar tokines. Ya luego perdieron el programa por hacer sonar El Fusil de Oro de Mauricio Díaz el Hueso (y les daba miedo poner a los roñosos).

Sin padawans, sin giralunos, sin perro que le ladrara. El Mau se quedó sin cuates nuevos y sin quien chelear cada finde. Hasta que un día un tal Jacko Loustanau lo vio vagando por las calles del centro en su traje de vagabundo y descontándose a un mimo que nomás no tenía gracia. Resultó que el tal Loustanau tenía apostadas todas sus canicas en el cine y, tras leer unos textitos del Moromiau, lo invitó a un taller de guiones con una banda de cinéfagos creativos y empeñados en armarla en eso de las fotos que se mueven.

Estuvieron chambeando chido y cheleando aun mejor, trabando amistad con trago y opinión divergente. Creación literaria desde el rey de las artes (dice el Rot: El futbol es al deporte, lo que el cine a las artes: ahí está el varo). Pero, apenas estaba entrándole de lleno a eso del guión cuando le vino la vuelta de tuerca que necesitaba…

La estancia de los Moronthia en SLP tenía los días contados y apenitas tuvieron el chance de abandonar Pueblochicoinfiernogrande, cogieron el primer camión y se volvieron a su DeFecal queridísimo, felices de contentos y sin avisarle a naiden.

El saldo de su fuga geográfica es raro: El mundillo de la trova y los escenarios, fue difícil, el público potosino parecía no entender el rollo de la poesía en voz alta (y el Patraka fue a sufrirlo y a constatarlo en persona). Cuando el Miau llegaba a vender un diskito, en los escasos palomazos, la gente que solía comprarlo era de fuera, de Monterrey, de Guadalajara, del mismísmo DF, pero muy pocas veces eran potosinos. Los potosinos son raros, niegan hasta el saludo en la calle y son ojetes traicioneros, opinión respaldada incluso por potosinos de linaje como sus padawans y algunos cinéfagos. Cosa curiosa, los que tienen la capacidad de aceptarlo y repetirlo, son nacidos en otros lados, fuera de la ciudad o del estado, o gente que, por un motivo u otro, han radicado fuera del estado o el país. Como si conocer otros laredos les abriera el punto de vista… bueno, eso es obvio. Suelen creer que el chilango es lacra y rata, que todos hablan como tepiteños y le van al América. Le tienen miedo al DeFe porque todas las noticias que llegan son de inseguridad, pero el Moroquendi conoció al miedo a morir en SanHuicho, miedo a morir por una bala perdida, por un fuego cruzado, por pasear en el centro, por pagar en Telmex, por ser daño colateral de los Zs y la guerrita del gobierno Fecal. La gente en provincia se mueve en cámara lenta, no es culpa de la provincia, es que el defeño vive con prisa y tráfico. Los potosinos no saben manejar, nomás llueve tantito, y a los 5 minutos se oye la ambulancia. Cuando llueve es un caos, las calles se convierten en ríos y los coches lo sufren, ya no digamos el peatón. Una vez, el Moro trabajó descalzo pues sus tenicitos estaban empapados del puro trayecto, había olvidado sus chanclas y su traje de baño de leopardo. Otra vez vio morir a un pez en plena calle, para los que no son muy duchos en geografía, les aclaro que no hay playas potosinas. Los policías son menos ojetes pero dan igual de miedo, una vez lo pararon para revisión de rutina y por su cara de malandro, el Miau ya se imaginaba entambadito, pero nel, no pasó nada, sólo lo revisaron. SanWichito de Tuna no es un pueblo bicicletero, le apuestan a la industria y tiene una de las entradas más chingonas a su ciudá ¡hasta parece ciudá! El PAN apesta.

Nochectario

2009-03-15T23:30:00.002-06:00

Nochectario by miauricio

Nos mora el cielo endianado
y los nochectos grillan
sus patarritas.

Vámonos al dormiguero
para orugarnos en el mantullo
de tu camantis.

Lluéveme de libésulos,
salpícame tus cariposias,
cocúllame con tus risiérnagas
hasta que gusueñes
sin lagrimoscas,
con una sonrispa
en tu bocatarina.

Yo te espantaré los malquitos
mientras trabejo garabañando
estos escaraversos
antes de que llegue el sol nochecticida.

La imagen es la ilustración ke Alex hizo para acompañar al Nochectario en la antología http://poesiacero. Aun no se si me gusta, pero ahí se las dejo.
Les dejo también una crítica que hicieron en la UACM del mismito poemito:

Del Nochectario

Hace algunos días, mientras vagaba en las obras literarias que habitan en mi recámara, me encontré con el libro Poesíacero, recién publicado por la editorial Generación Espontánea. Lo primero que me atrajo fue la portada en colores blanco y negro, con una imagen de un árbol y un cero al centro; me pareció una idea original, así que me interesé por averiguar de qué se trataba. Encontré un poema que me gustó, se titula Nochectario, se trata de un juego de palabras, llamado jitanjáfora. El ritmo y la brevedad en los versos se convirtieron en un desafío por conocer qué había detrás de ese poema, pues es sabido que la poesía lúdica es una forma eficaz de aprender literatura.

Del autor se sabe que nació en México a finales de los setentas y que se fue forjando en el ambiente Underground de la capital. En el libro Poesíacero viene su pequeña biografía, que es también una de las biografías más lúdicas que he leído. No me quedé con esa breve semblanza de la antología y busqué en la red hasta encontrar sus datos en el blog del autor. Mauricio Jiménez cuenta con cinco libros: ¿Cómo Contarte? y Otras Cosas que me he Callado (2001), Templo (2002), Los Hijos del Coronel y Otros Cruentos (2003), ¿Kieres un Karamelo? (2004), De la Nereida y Demás Turbaciones (2005); todos están publicados en La Tortillería Editorial, en donde uno puede subir sus poemas o cuentos y consta con un software el cual produce la formación del libro, sólo bastaría imprimirlo en cualquier impresora. Además de indagar sobre quién es el autor de Nochectario encontré un Libro CD, con poemas musicalizados de Mauricio Jiménez. Al parecer, su aparición en http://poesíacero es su debut en medios no tan subterráneos.

Ahora bien, Nochectario es un poema que consta de diecisiete versos, distribuidos en cuatro estrofas, y está construido a base de diecinueve Jitanjáforas. Quien inventó esta forma de escritura fue Alfonso Reyes, quien explica que estas son creaciones que no se dirigen a la razón, sino a la sensación y a la fantasía. Veamos el poema:

Nos mora el cielo endianado/ y los nochectos grillan/ sus patarritas.// Vámonos al dormiguero/ para orugarnos en el mantullo/de tu camantis.// Lluéveme de libésulos,/ salpícame tus cariposias,/ cocúllame con tus risiérnagas/ hasta que gusueñes/ sin lagrimoscas,/ con una sonrispa /en tu bocatarina.//Yo te espantaré los malquitos/mientras trabejo garabañando/estos escaraversos/ antes de que llegue el sol nochecticida.

Para entender de qué trata Nochectario, me di a la tarea de desarmar las jitanjáforas. He aquí algunos ejemplos:

nochectos = noche + insectos / libésulos = besos + libélulas / risiérnagas = risas + luciérnagas / bocatarina = boca + catarina / gusueñes = gusanos + sueños / lagrimoscas = lagrimas + moscas / sonrispa = sonrisa + avispa / dormiguero = dormir + hormiguero / mantullo = manto + capullo / camantis = cama + mantis / malquito = mal + mosquitos / garabañando = garabato + arañando / escaraversos = escarabajos + versos / nochecticida = noche + insecticida

Con estas Jitanjáforas es suficiente para saber que se trata de un poema de amor en un universo de insectos, porque el campo semántico nos remite a dicha interpretación. Comienza hablando de cómo es el cielo y qué lo rodea. En la segunda estrofa, hace una invitación a explorar el dormiguero, o quizás a estar juntos como orugas en el manto de una cama. En la tercera estrofa hay un “yo” que se remite a un “tú”, que pide que se concentren en el amor con muestras de afecto al estilo insectívoro. En la última estrofa, el narrador se anuncia como aquél que hace versos para quitarle el dolor a la persona amada.

La jitanjáfora de este autor nos permite descubrir la sencillez con la que se puede crear un poema, muchos escritores han utilizado este tipo de poesía lúdica, porque es una forma divertida e interesante de crear palabras. Altazor, de Vicente Huidobro es una de las obras más representativas en jitanjáforas, así como el poema Pena Bienhallada, de Miguel Hernández que habla de la ojinegra oliva, la boquitierna tórtola y la dulciamarga luz.

Las jitanjáforas son una forma común de escribir poemas, y quizás también una de las herramientas literarias más interesantes que existen. Sin embargo, es necesario que este juego de palabras sea empleado con eficacia. El lector puede caer en una especie de insomnio si no sabe qué quiso expresar el autor. Me parece que Nochectario está bien construido, pues a pesar de ser un poema sencillo, cuenta con los elementos que se requieren para ser considerados como un juego de palabras con características lúdicas.

La aportación del poema Nochectario es de interés porque además de que el autor nos muestra su destreza en juegos de palabras, también aporta algunas estrategias literarias, como por ejemplo, la descripción y la narración; hay un inicio in media res, un conflicto representado por un deseo de poseer, y un manejo de voces narrativas.

Es sabido que cuando se emplean las figuras retóricas, de manera audaz, el sentido es práctico, los resultados son mejores y no es necesario pensar en lo que habrá de fondo. La riqueza de estos juegos, radica en lo que habrá de generarse de manera espontánea y candorosa. Probablemente Mauricio Jiménez no tenía en mente proponer un poema con características específicas, salvo en el caso de las Jitanjáforas.

Lo que en verdad es atractivo en el poema Nochectario, es que la sencillez del poema no depende de la cantidad de versos y del gran y aparatoso manejo de la lengua. El poema está cargado de significado por los neologismos que emplea el autor, haciéndolo interesante, a la vez de que uno se siente comprometido en el juego de descifrar cada palabra nueva. Tiene ritmo y sentido, y para ello no fue necesario proponer una cantidad enorme de palabras, sino simplemente reunir las adecuadas y tomar partido como en un juego de cartas para ver donde quedaba mejor cada idea.

-Fátima Gamboa.

Esta imagen es un alebrije que hizo mi amigo el Alebrijero, lo encontré buceando en una de sus páginas y me gustó para colgarla en el nochectario para atiborrar más este atiborrado post, sirve ke me doy mi lugar y hablo del mismo.
Me resultaron simpáticas algunas de las interpretaciones de Fátima, no es mala leche, es falta de contexto, como anota Corvan en los comentarios, pues se trata de un texto para mandar a dormir a mi IJ. Desde hace mucho no me importa lo ke le kieran colgar a mis TxTTs, de hecho, me fascina que los demás les encuentre otras lecturas.
Sin embargo, desde el principio están las pistas: Nos mora el cielo endianado. Mora, de habitar y de Moro, morisco, Mauricio. Diana, nombre romano de la diosa lunar y nombre propio de una La Diampira. No hay gran ciencia, sólo basta conocerme un poquito.

Lengua de Gato

2009-02-17T18:05:00.000-06:00

Minina:

Te dejo mi lengua de gato,
esponja rasposa y húmeda,
para que me extrañes
un poquito menos.

Te la puedes untar donde quiera
que tus lágrimas me busquen
y tus poros me suspiren.

No olvides tallarte con ella
todos los rincones y recodos
de tu mojada y jabonosa piel
a la hora del baño.

Póntela en la nuca si te da calor,
seguramente se escurrirá
hasta encontrar la sombra.

Si le da hambre se enroscará
en tus piernas
exigiéndote alimento,
exigiendo lamerte
la sal de la espalda.

Quizás le guste dormir la siesta
en tu regazo
o entre tus pechos;
acaríciala debajo de la punta,
tú sabes bien cómo,
y seguramente te ronroneará.

No sé que más,
estoy seguro que tú encontrarás
otros usos para ella,
yo sólo te dejo mi lengua de gato.

Miaullido.

Posdata:
Durante la noche
debes guardarla entre tus labios
para conservarla humectada.

Poema Deslenguado

2009-01-09T20:30:00.000-06:00

Si te tuviera frente a mí
te aventaría mi boca,
me embarraría en tu cara
para meterme en tus labios.

Me cogería tu boca con mi lengua,
chuparía la tuya como caramelo,
la mamaría como pezón.

Lenguetearía tu paladar
paladeando tu lengua.

Colgaría tus dientes de mis labios,
apresaría tu lengua en mi boca,
la mordería para arrancártela a besos
y comunicarnos con gemidos,
que los um, ah, mmm, ayayay
fueran nuestro único lenguaje.

Me quedaría un largo rato
pegado a tu cara,
masticando tu beso.

Aunque eso signifique un poema menos...

(De Buena Mañana - La Cabra Mecánica)

2008-11-24T10:29:00.000-06:00

Me soñaba semental,
me sentía cabalgado.

Desperté con una duda
en toda la cara:
¿oliste mis sueños?
y tus pechos,
que no tus labios,
me decían que sí.

Anzuelo de Silbidos

2008-11-21T15:08:00.001-06:00

Tus nalgas
corazón
tienen imán de miradas
y se me antoja agarrarlas
para almohada
o cojín.

Eres un anzuelo de silbidos,
mammmita,
con cabello en hebras de obsidiana
que serpentea en cascada,
ojos carbones vivos,
la piel de miel lechosa
relamida,
boca como de ventosa
y labios caramelo
como para lamer.

Tienes un abrazo telaraña
que me invita a encerrarnos en capullo
y dos pechitos jitomates
con el tamaño justo
para llenarme la boca
de tu leche de mariposa
dejando uno libre
para compartirlo.

Porque compartimos la mitad
de tus gustos bicicleta
y me pierdo pensando
que nos pedaleamos el placer
disputándonos el centro
de un tercer par de piernas.

Cuando quieras te invito
a inventarnos el cariño,
las caricias
y a jugar billar
a tres bandas.

(Amanecí Otra Vez - José Alfredo Jiménez)

2008-11-17T10:28:00.000-06:00

Mientras dormía
tu lengua intentó despertar
al cíclope enano
bajo mi pubis.

Pero nuestro sueño era profundo,
así que te chupaste un dedo
para hurgar en mis profundidades.

Funcionó,
tu dedo me dio vida
como si yo fuera tu guiñol.

Violado y gozoso,
chupaste mi rencor
que se fue con el llanto del cíclope
hasta el fondo de tu boca.

(Una Mañana - José José)

2008-11-10T10:32:00.000-06:00

Me creí Moisés
separando tus aguas con mi voz
y mi barba,
comiéndome los sueños húmedos
de tu arbusto en llamas.

Hundí mi bastón en tu tierra
y despertaste a tiempo
para cerrar tus piernas
sobre mí.

(Seis de la Mañana - Joaquín Sabina)

2008-11-03T10:26:00.000-06:00

Soñábamos encucharados
copulando sin coito.

Me asomé por la ventana del boxer
como sniffeando tu aroma a mojado.
Me escurrí entre el hilo de tu tanga
y nos plugueamos

Seguimos soñando encucharados
coitando con cópula.

El Chocolate del Diablo

2008-10-30T23:14:00.000-06:00

Dice mi mamá que en las noches, cuando se escucha un silbato de esos industriales, allá por la barranca, avientan un chorrote de lava, que debe ser el desecho de la planta de cobre y que la gente de por aquí llama a ese río de fuego líquido: el chocolate del diablo. Cuando le pregunté a mi mamá por qué, me dijo que le preguntara a doña Carmelita, que es lo que hace mi mamá cuando no me puede dar una respuesta: mandarme con doña Carmelita.

Dice doña Carmelita que una noche don Rodrigo andaba de farra, que es la palabra que utiliza doña Carmelita para decir que el borrachín de Rodrigo andaba de pedo. El caso es que don Rodrigo andaba de pedo deambulando por la barranca y que en eso se escuchó el silbato nocturno que avisa que ahí va la lava, pero que el señor no lo escuchó porque clarito vio a un hombre tirado de frente a la barranca, como abrazándola, y con la boca abierta hacia la cima. Don Rodrigo le preguntó que qué hacía y el señor se levantó y le dijo que ya había sonado el silbato con el que le avisan que ahí va su chocolate. Que ¿cuál chocolate? preguntó Rodrigo. Que pos ese que le avientan en las noches cuando suena el silbato de la planta de cobre y que es su merienda. Don Rodrigo no le creyó y el señor ese que lo reta. Que le dice, ¿cuánto apuestas? Y Rodrigo, pos mi mezcal. Y el señor, pos va, nomás tiéndase así como yo estaba y ya verá que la boca se le llena de chocolate. Nadie volvió a ver a don Rodrigo. Al menos es lo que me contó doña Carmelita cuando le pregunté por qué le dicen el chocolate del diablo a la lava de la planta de cobre cuando la echan por la barranca, que es lo que hace doña Carmelita cuando le preguntan cosas que no sabe responder: contar historias.

Dice doña Carmelita que al día siguiente de que se desapareciera don Rodrigo se apareció en el barrio un señor bien galán, todo bien vestido y hecho una finura de tacto y modales. Que comenzó a recorrer las casas de las viejitas que se la vivían en la Iglesia y que siempre andaban pregonando sus refranes de abuelita. Que el señor se las llevó y que nadie más volvió a verlas. Eso me contó doña Carmelita cuando le pregunté cómo supo qué pasó con don Rodrigo si nadie lo volvió a ver, que es lo que hace doña Carmelita cuando le preguntan cosas que no quiere responder: contar historias.

Dice doña Carmelita que ella vio al señor ese, que le tocó a su puerta y que le dijo lo que le dijo a todas, ya ve, doña, usted siempre dice que no hay borracho que trague lumbre y anoche don Rodrigo se comió mi chocolate. Pero que ella le dijo al señor ese que don Rodrigo no estaba borracho cuando se tragó el chocolate. Que la noche anterior, cuando sonó el silbato de la planta de cobre, Rodrigo mismo le dijo, Carmelita, amor, ora sí te juro que no vuelvo a tomar y que no lo volvió a ver. Después de contarme eso, doña Carmelita se quedó dormida, que es lo que hace después de contar sus historias.

Dice mi mamá que parece que doña Carmelita no se va a morir nunca, que ya tiene muchos años y que sigue sana. Dice también que dicen las viejitas del barrio que doña Carmelita ya era una viejita cuando murió don Rodrigo, su marido. Que dicen las viejitas que es porque le prometió al diablo que se iría con él cuando se murieran sus nietos, pero doña Carmelita nunca tuvo hijos. Dice mi mamá que son cuentos de viejas, que doña Carmelita sigue viva porque todas las noches, cuando suena el silbato de la planta de cobre, se merienda su pancito dulce con su chocolatote, que es lo que hace mi mamá cuando no me quiero acabar la cena: hablarme de doña Carmelita y su chocolate.

(Hoy Puede ser un Gran Día - Joan Manuel Serrat)

2008-10-27T09:22:00.000-06:00

Me sofocaste con tus pétalos de piel
y mis párpados se abrieron por instinto
en el instante justo
para mirar tu sonrisa
cómplice de tu palma izquierda
que te mordía el seno derecho
mientras uno de tus dedos diestros
digitaba bajo tu selva bonsái
abriendo el flujo
que me enjuaga los besos.

Literatura Cataléptica

2008-10-26T08:29:00.000-06:00

Si usted está leyendo esto es porqué está legalmente muerto.

No grite, de todos modos nadie lo puede oír; en su defecto podría matar del susto a quien le escuche; quien sabe, tal vez a un ser querido durante su propio funeral. No creo que eso sea algo que usted quiera llevarse a la tumba... literalmente.

Mejor tranquilícese, respire poco; el aire no es barato en estos sitios; de hecho, ya hemos comenzado a reciclar.

¿Sabía usted que, antiguamente, enterraban a la gente con una cuerda atada a la muñeca y unas campanillas del otro extremo y fuera de la lápida? ¡Ah, que tiempos aquellos! ¿No es verdad que hubiera preferido vivir sin microwave, sin Internet, sin CD, PC, DVD ni MP3 a cambio de haber sido enterrado con unas campanitas de aquellas atadas a la muñeca? ¡Bendita ignorancia! ¿No?

Imagino que dejaron de hacerlo por respeto a los sepultureros. ¿Se imagina una noche de viento en el panteón? Ni modo de sacarlos a todos para ver si alguno está vivo. A mí me causa gracia la imagen de un día lluvioso, las campanillas hacen fiesta porque todos los difuntos quieren escurrir lluvia por el descarnado...

Cambiando de tema. ¿Cómo está su manicure? Espero que sus deudos no hayan escatimado en esto, pues dicen algunos que cuando escasea el oxígeno le da comezón al ataúd y uno debe rascarle pronto la madera, antes de quedar contagiado de esta roña y caer en la trampa de restregar la cara contra los dedos; esto sólo hace que el malestar penetre a los músculos faciales y se convierta en vitíligo o en maldeltopo.

El Síndrome del Topo, o maldeltopo, consiste en la imperiosa necesidad de cavar, excavar y socavar. A veces la Mafia Italiana la provoca en sus condenados para que sean ellos quienes caven sus propias fosas y el sicario no ensucie su impecable Armani. Pero cuando un cataléptico que la padece y se topa con la madera al intentar cavar, brota en él creencia de que la cura se halla en un punto no definido entre la epidermis y la dermis del rostro propio. Por eso es que suelen enterrar las uñas en su frente, justo debajo del cuero cabelludo, y trazan surcos desde ahí hasta la barbilla. También se sabe que los músicos que la padecen, aun cuando jamás se ejercitaron como artistas, se rasguñan pautas en el cuerpo.

Un buen manicure evita que los ojos se atoren en las uñas.

En realidad no sé porqué le estoy escribiendo esto si está muy oscuro para que usted lo pueda leer.

(Nota: Si usted ya está muerto por favor haga caso omiso de la presente).

(Despertar - Pablo Milanés)

2008-10-20T10:19:00.000-05:00

Abrí los ojos hinchado de ganas.

Con 1 pincel cargado
dibujé tu silueta sobre tu piel.
Junté con una línea
los huesitos de tus tobillos,
de tu cadera
y tu clavícula
como inventando tu constelación.

Recorrí el contorno torneado de tu cintura.

Tracé un triángulo
de ombligo a pezón
a pezón a ombligo;
una línea en tu vientre
y una cinta de moebius
alrededor de tus pechos.

Subí por tu cuello
y en el rostro
te delineé los labios
hasta que abriste tu rostro
dilatada de ganas.

(Here Comes the Sun - The Beatles)

2008-10-13T10:00:00.000-05:00

Desperté
con la mirada rebotando en tus nalgas,
el aroma entre tus piernas,
enterrado en mi nariz
y mis orejas escuchando a tus muslos
para rascarte la vulva
con la lengua.

Sólo Vine a Dejarte unos Libros

2008-10-11T18:25:00.000-05:00

Sólo vine a dejarte unos libros
y de paso a dejarte en paz.

Te traje también unas fotos,
tu forever y un adiós.

Perdón si no traigo calma,
creí que sería más fácil;
tampoco traigo kleenex,
por favor deja de llorar.

Para ti ya no hay mas yo,
tu nosotros lleva un él
y tú te ves tan tú.
tan más sin mí
que no sé qué pasó.

Sólo vine a dejarte unos discos
y de paso a dejarte ir.

Te traje también un beso,
no sé de donde salieron los demás.

Creí que sería más fácil,
te dejo mi tequiero
y tu yotambién en el buró.

Por favor deja de llorar,
pásame mis zapatos y mi pantalón,
deja que me lleve tu recuerdo,
deja que me lleve tu saliva,
deja que me lleve esa botella,
deja que me lleve la chingada...

En Sentido Contrario

2008-06-29T23:23:00.001-05:00

Adelántate.

Quiero encontrar tu sueño
bocabajo sobre la cama
vestido solamente
de sábanas.

Yo podría disfrazarme
de ciego para mirarte impune
y quizás hasta te leería
en braile la piel.

Quiero jugar al caracol
para pintar de baba tu columna
y al panadero para amasarte
o como un niño que lame un durazno
para sentir su terciopelo
y lo muerde contento
con tiernos dientes.

Después te abriré
como quien parte una manzana
con las manos
para hundir mi lengua
en el rincón más angosto
de la zona más ancha
de tu silueta.

Al final,
quiero encajarme ahí,
poco a poco,
despacito,
hasta sentirme atrapado,
apretado,
palpitante en tu interior,
rodeado de tu cueva,
prisionero de tu culo,
devorado por tus nalgas.

Seguramente haría de nosotros
dos péndulos en colisión constante
y miraría las olas que corren
por tu carne carcelera
hasta que sientas
cómo me convulsiono en tu caverna
y escupo mi semilla
en tu tierra infértil.

Adelántate
esta noche quiero analizarte
y hacerte el amor
en sentido contrario.

Roja Minerva

Retrato de Hombre Sentado Llorando en la Noche con Niño Triste a su Lado

2008-06-13T00:11:00.000-05:00

Era de noche
y las puertas gritaban,
lo despertó su llanto
que no era suyo.

Dio tres pasos temblando,
llovía el foco de sus padres
pero sólo bañaba la cama vacía,
hasta el gato se había escondido.

Con el miedo de siempre
en el pasillo oscuro
se sintió solo y perdido,
carraspeaba la aguja sin vinilo
y su scratch-scratch
bailaba con un llanto
entre cocina y zotehuela.

Caminó sobre su temor
y desconoció al hombre
sentado en el piso
que incrustaba lágrimas
en sus palmas
y ofrecía los huesitos del cuello
al descabello del matador.

Se respiraba el ron
de los sábados en madrugada,
pero el niño se acercó al llanto.

El hombre eructó un "Medejó.
Tú madre me abandonó".
Y me senté junto a él.

Serena

2008-05-29T08:28:00.001-05:00

Serena, Sirena,
ya sabremos salir del pozo.

¿Ves ese punto de luz?
Es el huevo luminoso
donde duermen nuestros sueños.
Seré nado y nadaremos
cuando suba la marea.

Sumérgete en mis brazos
si sientes que te mareas.

Merecemos mucho más
que meros sueños
pero serénate, Sirena,
serenados llegaremos.

Yo
soy
sincero
si te digo
que quiero
contigo subir
hasta el punto de fuga
donde trazamos nuestro sueños.

¿Ya viste que cuando cantas
sube pronto la marea?

Serénate, Sirena,
conserva la esperanza
y nadaremos abrazados
como espermas en pos del cigoto,
ese punto de luz
que se gesta en tu vientre.
Serenada lo verás.

Sirena, se sincera,
se congruente con tus sueños.
La tangente nos aleja
y nada haremos separados.

Somos seres escogidos,
lo saben tus ojos y tus senos
que sueñan con mis hijos.

Suerte y serenidad me faltan,
me falta fortaleza,
me falta la luz de tu voz.

Sin ti ya no se nada.
¿Sin ti hacia dónde nado?

Sirena no te sumerjas,
no me dejes a la deriva.

¿Sin ti a dónde he de llegar?

Se que decir lo tengo todo,
sin ti ¡ay! es decir no tengo nada.

¡Sirena, seré nada sin ti!

¡Sirena!...
Nada...
Nada serenada, sirena...
Nada...
Seré nada...

El 25 de noviembre del 2002 mi mujer me mandó a un lugar llamado La Chingada.
Llevaba varios días actuando muy raro, como si yo le fuera insoportable. Como yo no quería perderla, me dediqué a hacer una serie de payasadas que debí hacer antes de sentirla lejana y ajena, chingo de detalles que no tuve mientras estábamos bien, meras patadas de ahogado, la neta. El último fue llegar a su casa guitarra al hombro (¡sí, GUITARRA!) para cantarle ¿Dónde Pongo lo Hallado? del Silvio, rola que me había estado aprendiendo porque se la quería dedicar el 29 de noviembre durante cierto homenaje al Silvestre. El caso es que el 25 de noviembre llegué con Jezebel (mi lira) pa cantarle a mi Flaka. No me dejó. No me dio ni tiempo de despedirme, es más, ni se enteró para qué llevaba la guitarra.
Me hice el digno, tomé mis cosas y me fui (no sin antes decirle algo muy, pero muy feo que no les pienso platicar).
Con la desesperación escribí Serena y decidí estrenarlo en el mentado homenaje, manke ella no estuviera presente.
Sí estuvo, y también le canté ¿Donde Pongo lo Hallado? ganándome el coraje de los ke sí cantan porque... ya me estoy desviando, esta era una historia triste.
El caso es que el 29 de noviembre quedé de verme para un café con Jorge Casarín y el muy jueputa (bueno, eso no es nuevo) llegó con la Flaka a nuestra cita. Me reservé la mentada, revisé mis mensajes en el celular, se bajaron del coche, lo saludé, la saludé, él se metió por un café y ella me extendió un sobre revelados antes de que yo encendiera un cigarro y después de que me dijera que no podía fumar...
POSITIVO decía el mensaje en el sobre...

Pelo de Gato

2008-05-26T00:11:00.001-05:00

Era la tercera vez que el diablito panzón se encontraba al pinche gato esperándolo en el cuarto del niño Santiago. Ya hasta sabía lo que el minino le iba a decir: Si me cuentas todos los pelos, dejo que te lo lleves. ¡Era el pinche colmo! La primera vez hicieron un desmadre todo el cuarto y no lo pudo ni tocar. La segunda lo agarró tras un chingo de arañazos marca gato, pero no alcanzó a contar unos 1357 pelos de la cola cuando se despertaron en casa y ya no pudo seguirle. Pero ahora… (inserte aquí la risa macabra de su predilección)… ahora venía preparado… traía una rasuradora eléctrica y una lata de sardinas. ¡Ya no iba a ser la burla de todos en el Infierno! Después de dos que tres gatazos y diablazos ¡Aguanta! le gritó el diablo mañoso al mañoso gato y abrió la lata. El gato lo miró al diablito desconfiado, miró la lata desconfiado, se acercó desconfiado, la olió desconfiado y se la comió con confianza. La neta, la neta, es que tenía hambre y jamás de los jamases en todas sus gatunas vidas, su familia humana le había dado un tamaño regalote. Y monchis, monchis, el gato se comenzó a zampar la sardina y cuando iba como a la mitad, el diablito, ¡ínguesu! que lo pepena bien del lomo y bzzz que lo rasura todito. ¡Tómala, pinche gato pendejo! ¡No tienes ni un pelo! El gato lo miró encabronado, pero nomás le preguntó ¿Seguro? ¿Seguro que no tengo ni un solo pelo? El diablito le revisó el lomo pelón, la cola pelona, revisó enterito al gato pelado y cuando lo miró a la cara se dio cuenta… Le contó los bigotes y por puro gusto se los arrancó uno por uno. El gato pendejo se sintió mal, jodido, turulato, apendejado, encabronado y, por si fuera poco, feo. El diablito lo sabía y le dijo ¡Ora sí, pinche gato feo! No te queda ni un solo pelo. El gato triste y emputadísimo le preguntó de nuevo ¡Seguro, cabrón? Y el diablito triunfal y orgulloso como diablo: Segurísimo, pinche gato pelón. Entonces, el gato se empezó a retorcer y como a convulsionarse. Aj, aj, aj, le hacía el gato desde la garganta y el diablito pensó que ahí mismo se le moría, que en cualquier momento iba a echar las tripas por el hocico, que de plano se iba a voltear todito. Pero nel, el gato nomás echó tosiendo una bola de pelos gatunos con baba gatuna y olor a sardina de lata. El diablito miró con asquito esa especie de caca al revés y le mentó su perra madre al gato que ya estaba terminando de echarse la sardina de la lata. Si los cuentas te lo llevas, le dijo al diablito y se trepó a la cama para acurrucarse a los pies calientitos de Santiago. Pinche gato mamón, le dijo el diablito que nomás tocó la bola de pelos y se guacareó peor que pedo mezcalteca jurando no vuelvo a chupar. El gato se quedó jetón y el diablito... el diablito se fue a molestar a un niño con perro.

Té de Ti

2008-05-20T23:46:00.000-05:00

Quisiera vivir bajo el reloj de tela
que marca las once cero cuatro de tu cóccix
y chupar el vinagre de esa esponja
si nació para acogerme
y bienvenirme.

Como a mi lengua
que se limpia las papilas
en la tela,
en la esponja,
y se viste de ella
para ser mordidas
por tus labios.

Si desprendo el reloj
sobre tu popa
no será tan sólo
para inhalar tus vapores,
también leería como el ciego
el afeite de tu vello
desvelado.

Con un francés te dilataría
para sumergir la esponja
en tu hueco
hasta empaparla toda
de tu zumo.

Con los dientes y calma
cosecharía de tu interior
esa bolsa de té de ti
y la colgaría sobre tu boca
escurriéndose como reloj de agua.

Después te alimentaría
con la esponja bañada de tu licor
para que lo pruebes
mejor que entre tus dedos
manchados de ganas en soledad.

¿Qué Haces Allá Arriba?

2008-05-08T00:16:00.000-05:00

¿Qué haces allá arriba,
niña, te vas a matar!

¿Qué más podía pensar
al ver a la angelical criatura
izada en un extremo
de la estructura tubular?

¡Baja inmediatamente
ese no es lugar para ti!

Pequeña, puedes lastimarte,
rasparás tus rodillas.
¿Quién limpiará tu sangre?
¿Quién curará tus heridas?
Pero lo más importante:
¿quién besará tus mejillas
cuando rompas en llanto
sin madre y sin caricias?

¡Pero, bájate pronto,
tú no eres una bandera,
entiende que no es tu lugar!

¿Dónde están tus muñecas?
¿Qué has hecho de tizas y tejas?
¿Qué clase de juego es ese?

Ese no es sitio de niñas bonitas;
y tú, mi niña, eres muy bonita.

Cuando yo era pequeño
adoraba esos juegos tubulares
donde los niños colgados
jugábamos como changos.

A veces me quedaba parado
intentando mirar
con morbo infantil
los calzones de las niñas.

¡Por favor, bájate pronto!

Se que no me escuchó,
era mucho el ruido alrededor,
pero comenzó a descender
de aquella estructura vertical
haciendo gala de equilibrio
y el dominio de sus piernas.
Descendió trazando en el aire
una perfecta espiral.

Yo la miraba asombrado
cuando al llegar al suelo,
con un guiño y una sonrisa,
me arrojó su mojada tanga;
y moviendo las nalgas
caminó desnuda
hasta el centro de la pista,
donde continuó bailando.

Está basado en una historia real.
Estábamos el Neftalí, Andreu, Casarín y YoMero Simpson pensando cómo celebrar el 15 de septiembre y decidimos hacer algo ke no habíamos hecho nunca juntos... después de meditar si nos íbamos a misa o a un partido de futbol, decidimos irnos a un teibol.
Casarín invitó con dinero mal... bueno, quienes conocen a Jorge ya saben de sus métodos para conseguir dinero.
El caso es que entre los gritotes característicos de un pelódromo salió una nena con carita de chamaca de 15 y pechos de chamaca de 15, pero un culo como para echarse una jetita (después del palomazo, claro)

Obviamente ni me acongojé ni sufrí, yo estaba viendo chiches, nalgas, tangas y disfrutando sanamente de la tertulia; pero después se me hizo chido el experimento de jugar con la onda de la estructura tubular y recordar las changueras donde jugaba con mis primates y carnales de sangrita afuera de casa de mi abuela.

Por cierto, ese día el Nafta se puso tremendo tapón de Ron Caswey que perdió el celular y un boletito para un privado.¡Ah, pero eso sí, se chingó el pantalón sangrado del chocho de una teibolera... todos recordamos con un poquito de asco cuando el animalón regresó de su private chupándose los dedulces.

Despertador

2008-04-25T01:17:00.000-05:00

Embarro gotitas de sol en tus pestañas
para borras las chinguiñas
que sembró la noche fría
que escondimos fuera de tu cuarto.

Con mis labios,
pego en tu frente
estampitas en forma de corazón
y te garabateo cosquillas junto al ombligo.

Te jalo los brazos y las piernas
como estirándote,
como si en verdad quisiera que crecieras
y te soplo los buenos días en la oreja.

A veces sonríes
y yo te shusheo acurrucándonos,
te dejo dormir un poquito más
y a los ocho minutos
te embarro gotitas de sol en las pestañas,
repitiendo todo mi juego,
No sea que un día te estires demasiado
y quieras cambiar de despertador.

Rosario

2008-04-17T00:44:00.000-05:00

Dios te salve, Rosario,
llena eres de gracia,
el Señor es contigo
y con tus ojos de niña
y tu sabiduría de siete años.

Rosario bendita
como el niño en el templo,
en tu cabeza el secreto
de la eterna niñez.

Jesucristo, óyela,
Jesucristo, escúchala.

Rosario purísima,
niña inmaculada,
bajo tu falda de flores
guardas cantos y juegos
y un pubis tibio.
Dime qué ángel lo besó.

Madre castísima,
ruega por ella.
Madre virgen,
ruega por ella.

Tu madre estirando el gasto
ignoró la mancha roja
fuera de los días en regla.
Te puso un pañal para adulto
como quince días atrás.
Jamás se le ocurrió pensar
"algo le pasa a mi niña"
La de pechos de mujer
y cabecita de siete años.

Virgen clemente,
perdónala.
Virgen fiel,
perdónala.

Rosario angelita,
a tu boca carnosa
le llegó la nausea,
hilos de baba
tejen tu delantal.

Rosa mística,
ruega por ella.
Torre de marfil,
ruega por ella.

Virgen Rosario,
virgen de la anemia
y el vientre de pelota,
la leyes no saben tratarte
por tus pechos de dulce
y tu mente de siete años.

Espejo de justicia,
ruega por ella.
Trono de sabiduría,
ruega por ella.

Dime cuándo, Rosario,
dime quién, mi niña.
"Pin pon es un muñeco
muy guapo y de cartón".

Reina de los Ángeles,
ruega por ella.
Reina de las Vírgenes,
ruega por ella.

Arrulla a tu nene, Rosario,
amamántalo bien,
con tus pechos de madre
y tu inteligencia de siete años.

Cordero de Dios,
que quitas el pecado del mundo,
ten piedad de nosotros...

Parado de Cabeza

2008-03-31T23:37:00.000-06:00

A veces tu sueño es tan profundo
que yo me arrimo,
te embarro mis ganas en la espalda
y tú
no me pelas.

Entonces cuido tu sueño,
arrullo al colchón
al ritmo de mi derecha.

Porque sucede que yo me empalmo
por no poder empolvarme.

Comienzo despacio
como si acariciara la barbilla de un gato
altivo, orgulloso,
curvado a la izquierda
con un poco de desdén.

Le pongo un collar de dedos
-índice y pulgar-
y lo deslizo hasta su base.
Mientras siento cómo engorda
juego a las bolas chinas.

(A veces presiono mi níes
con la yema de algún dedo,
pero si me siento audaz,
o solamente estoy
un poquito más horny,
deslizo mi huella digital
a la puerta de mi próstata
y presiono como validando mi entrada.)

Cuando las venas del cuellito se me hinchan,
Tuerto llora una gota transparente
y yo la unto en espiral,
a menudo mezclada con mi saliva.

Es cuando de veras me empalmo,
me exprimo a puñetazos,
y te hago el amor
sintigo.

Brillo Labial

2008-03-24T00:20:00.001-06:00

Si llego tarde a la hora del amor,
no me esperes,
comienza sin mí.

Quita esa almohada de entre tus piernas
ponla bajo tu lumbar,
junta tus tobillos,
apunta al techo con las rodillas
y tus copas.

Posiblemente entre tus pechos
encuentres el broche de tu sostén,
suéltalo,
quítalo,
libera a las gemelas,
gímelas sentir,
parpadear y levantarse
al contacto con tu blusa.

Y ya que hablamos de la ropa,
busca entre tus muslos
la costura…
la bendita costura que vive
justo debajo del tiro,
en la intersección de tus piernas,
                                 crúzalas,
                                       ténsalas,
                                            relájalas…

Cuando te hartes,
desenfúndate toda.

Busca tus latidos entre tus pechos
y traza un surco con la almohadilla de tu palma
hasta presionar tu pubis.
Desde ahí
desenrolla tu mano
y tiende tus dedos
como calando tu carne
y busca tus latidos entre tus labios.

Abre el cajón de tu buró
y busca el plumón Berol Profesional
(wide & broad)
que guardas en él.

Sácalo,
que no te apene su frío metálico,
tápalo bien,
escribe sobre tus labios mi nombre,
o mejor aún,
el de tu fantasía favorita
dentro de ti.

Abúsalo hasta que la espalda
te reclame,
entonces gira,
levanta las caderas
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espalda.

Desliza la yema de algún dedo
desde el centro de tus nalgas
hasta el timbre de tu hedonismo,
regálale circulitos,
abusa de él,
antes de devorarte.

Híncate sobre el colchón
y monta tu mano,
atrápala con tus muslos.
Túmbate de costado
siente tus contracciones,
juégate
júgate.

Saca tu dedo despacio
y con su huella digital,
unta ese brillo labial
sobre tu boca,
aspirando tu aroma
y preparándome un beso.

Quiero Conocerte

2008-03-13T22:22:00.000-06:00

Quiero conocerte
en el sentido bíblico de la palabra.

Descubrirte de ropa
y de caricias usadas.

Mariposearte la panza,
empalagarte los besos,
empatar nuestros ombligos
ensabanados.

Abrazar tus pechos con las palmas,
ensalivarte la zanja ente ellos,
circularlos en círculos de baba
y beber hasta terminarme de criar.

Caminar la boca por tu vientre
hasta besar los pies del hijo
en la señal de la cruz.

Separar y levantar tus tobillos,
calzarme tus corvas en los hombros,
poner una garra en cada nalga
y relamerme nuestros labios
y mis dedos.

Quitarte el frío con mi peso,
pelvisearnos en vaivén,
besarte la punta de la lengua
con mi aroma tuyo
y lamerte los oídos con jadeos.

Salir y rodar.

Que pruebes en mí
el sabor de nuestras ganas
y mi orquídea.

Cubrirme con tu abrigo de piel.
Que te creas mi taparrabo
y a mí tu mecedora
mientras miro tus pechos que me miran.

Que gires sobre tu eje
marcado por mi mástil
para regalarme el cuadro
arañado de tu espalda,
el paisaje de tus nalgas devorándome.

Que tus caderas
en reversa
subrayen
con tu rastro nectarino
mi torso
de mi pelvis
hasta mi cara.

Sentir tus senos en mi vientre
y a nuestras espaldas formando
el símbolo del “igual que”
mientras oralizamos el amor
con las bocas ocupadas.

Soñar por un rato
en un abrazo de tamal.

Despertar con las ganas no saciadas
y convertirnos en coito
hasta que las nalgas nos aplaudan.

Tulipanes y Espuma

2008-03-10T22:19:00.000-06:00

Se me antoja la espuma
cuando jugamos a desposar
tus muñecas con la cama;
y mirar tu sonrisa amaneciendo
en el horizonte.

Verte como libro abierto
y oler tus páginas centrales.

Chupar el punto sobre tu i
con uvas congeladas en mi boca
y a lengüetazos de gato
dejarte dos paréntesis
debajo de un
trapezoide
de musgo
negro
(¡)

Alzar tu grupa como un copón
y meter mi lengua
en el beso fruncido
que me brindas
para crear un arco
con tu espina dorsal.

Separar tus tobillos como una Harley
y hundirme en tu herida
que llora charquitos de mar,
juntando y desjuntando
el sudor de nuestras ingles
y sentir tus espasmos de espuma
que me ahorcan.

Darte a probar un tulipán
bañado en tu salmuera dulce,
hasta crear entre tus pechos
y sobre tu vientre un río
de mi polen almizclero.

Enfundarme en el pantalón
y embarrar tu aroma
a pinceladas en la mezclilla.

Salir con cualquier pretexto,
como el trabajo o los cigarros,
y volver con la certeza
de que la cena está caliente
y húmeda sobre la cama,
y tú, hambrienta;
con antojo de tulipanes
y espuma.

Jugo de Vulva

2008-03-07T23:17:00.000-06:00

Ingredientes:
+Una lengua
+Dos piernas
+Tres dedos

Preparación:
Se extienden las piernas formando una V invertida y se colocan lamidas de gato en el vértice hasta dilatarlo un poco, esto es para facilitar la entrada de uno de los dedos (de preferencia el cordial). Se coloca otro dedo (pulgar) a hacer circulitos sobre el dintel de la ninfa y se intercalan con aleteos de la lengua. Se ejerce presión en la entrada sucia del amor con la yema del anular y se continúa por un rato hasta que los gemidos y/o espasmos dejen la palma de la mano llena del jugo.

Tips:
Si estorba el índice se puede dejar descansando entre las ingles, o bien, se puede utilizar junto con el cordial.
Para acelerar la extracción se recomienda girar de vez en cuando el dedo cordial hacia la cara interior frontal y presionar un poco con la yema en subibaja.
También se puede beber el jugo directo del envase.

Jugo de Vulva nace en un taller de creatividad literaria con Alias el HACS y David Aguilar por ahí del 2004. El reto de esa semana (propuesto por David, si mal no recuerdo) era hacer un texto de corte amoroso como si fuera una receta de cocina. En un principio no me gustó el resultado, me clavé en el tema sexual (como siempre) y no sentí haber cumplido la tarea... pero a los dos perros les gustó... igual pasó con la banda que lo leía. Con el tiempo se ha vuelto de mis cochinadas favoritas...

Regálame la Muerte

2008-03-04T22:46:00.000-06:00

¿Por qué diablos alejas
tus ojos de los míos
cada vez que intento hablarte?

¿Acaso ya te diste cuenta
de que hablar no nos deja nada?
Qué prefiero tu silencio y tu mirada.

Qué ser fieles no es ser felices
aunque se parezcan las palabras

Qué prefiero morir en tus caricias
a vivir tu indiferencia.

Toma mi cuerpo con tus manos
y mi alma entre tus labios,
alerta a mis sentidos,
despierta tus gemidos,
afílate las uñas,
prepara tus colmillos,
revive aquel instinto
tan mortal de tus ancestros,
destaza mis adentros
con tus labios,
con tus besos.

Hay lujuria agazapada
que domina las razones,
que se esconde en los rincones
de tu piel y de mi alma.

Haz la guerra con mi cuerpo
y el amor con mis entrañas,
tengo llanto, está por dentro,
pues no hay besos que me calmen.

Tengo sed de tu cintura
como tú sed de mi carne

Con las lanzas de tus senos
atraviésame los labios
y que el hierro de los tuyos
deje estigmas en mi alma.

Si me amarro a tus caderas
y me vuelvo un incendiario
de tus piernas haz tijeras
y navajas de tus manos
corta pronto mi cabeza
pero déjame a tu lado.

De mi piel haz tu montura
y que mis dedos te cabalguen.
Que mi lengua te recorra
tan ardiente como un ángel.

Con tus uñas en mi espalda
de mi piel saca jirones,
tus colmillos en mi cuello
saciarán tu sed de sangre
y mis manos hasta el alba
calmaran toda tu hambre.

Que mi sangre se derrame,
que se escurra entre tus labios.
Que mi vida se prepare
a escaparse de tus manos.

Soy feliz si estás conmigo
en el momento de mi muerte
siempre y cuando me cobijes
con tus labios y tu vientre.

Hiere,
sangra,
muere,
mata,
quiere,
ama,
vive
y regálame la muerte.

Besos Violeta

2008-02-28T02:18:00.000-06:00

Cuando el hartazgo agite mis pasos
hacia la esquina de tu calle
y los ojos me chiflen avisando tu partida,
llevaré mis ganas junto a tu cadera.

Mataré tu grito con tus besos en mi palma,
te llevaré cintura al hombro
hasta una esquina apagada
dónde pueda recargar el perfil de tu rostro
y tus pechos afilados contra la pared.

Me meteré en tu falda
para rasgar tus medias
y te jalaré del pelo para mirarte
y meter mi beso en tu boca.

Rasguñaré tu blusa,
te romperé el sostén
y jugaré mi lengua en tus pezones
mientras mis dedos se humectan
del miedo entre tus piernas.

Tumbaré al suelo tus nalgas,
abriré tus rodillas
y con el cinturón a media pierna
me meteré en tus muslos
hasta arrancarte espasmos rabiosos
entre besos violeta.

Y si después de mirar mi semilla
confundirse con tus lágrimas de rimel
soy incapaz de gritarte mi amor,
entonces,
y sólo entonces,
te daré la razón
y comenzaré a creer
que sólo estoy obsesionado.

Vamos a Rompernos la Madre

2008-02-25T02:31:00.000-06:00

Vamos a rompernos la madre,
así,
sin razones ni porqués

Por el puritito gusto de hacernos daño,
de joder al otro
y sentir sus chingadazos de a grapa,
nuestras sangritas mezcladas.

Vamos a regalarnos moretones
y dolores de costillas,
a hincharnos los ojos
y mirarnos grotescos,
más pinche feos que recién nacido.

Vamos a descagalarnos sin motivo
y si sobrevivimos
vámonos a vivir juntos
para rompernos la madre
por cualquier pendejada.

Nolevilalengua

2008-02-21T02:03:00.001-06:00

No
le vi
la lengua
...

Le vi sus ojos,
sus manos,
su sonrisa,
el cuello,
los huesitos de la cadera
las nalgas,
y el ombligo.

Pero...
...no le vi la lengua...
...y mira que se me antoja...

¿Bailaba?
Temblaba.
¿De frío?
De miedo.

Aunque...

Sus pezones me gritaban
debajo de su blusa,
parecían querer
rasgarla,
morderla,
romperla,
dejar de besarla
para salir
a saludarme
...

No sé
si lloraban de frío
o sudaban de calor,
pero gritaban
y yo,
sordo
como soy,
no les entendí
...

No supe si querían
que les cobijara el frío
o les bebiera el fuego
...

Ante la duda me detuve
y ella me desdudó
dudando.

Le di
muchos
besos
de celofán
en la boca
y ella se untó
otros tantos
en el labios.

Buscó en la bolsa trasera
de su pantalón hippie-vaquero
los besos que le había dejado
colgados
en las pestañas
y en los aretes.

Besos tramposos
y tan bien entrenados
que se
e
s
c
u
r
r
e
n
de sus lóbulos
a sus labios,
de sus ojos
a sus senos
y de su pantalón (mmm)
a su vulva,
luego vuelven a la bolsa.

Yo saqué su mano
con mi mano
y me la puse
como muñeco guiñol,
como títere transa
y comencé a acariciarla toda
con sus manos.

Tocamos sus nalgas,
agarramos sus caderas
apretamos sus pechos
y con los dedos
meñique

y anular
mordimos sus pezones
antes de penetrar
su ombligo
con el cordial,
antes de permitirme
besarse
nuestras manos
con sus muslos.

Y
yo
le daba besos
de celofán
en el cuello.

Y
ella,
sucia de sus manos
y mis caricias,
tomó un baño
y me olvidó...

Pero sé
que a veces me recuerda,
o a mis besos,
se llevó mis besos más sabrosos,
mis caricias más cachondas
en la bolsa trasera
de su pantalón
...

Debe utilizarnos
cuando tiene frío
o calor
o sed
o soledad
o simplemente
cuando quiere
recordar
aquel día
en que no le vi la lengua
...
...y mira que se me antoja...

Evolo

Egoista

2008-02-17T02:00:00.001-06:00

Eres tan egoista…

Con tantos tristes en la calle,
melancoholizándose con cerveza oscura,
besos negados y piernas en renta...
Tú te atreves a negarme la entrada a su club…

Llegas,
te instalas en mi sala,
me preparas un sándwich
de jamón con beso y sin mayonesa
y le cambias de canal a la tele
o te pones a bailar salsa frente a mí.

Y yo me quedó con mis ganas de tristear,
sin ver el final de mi película
y sin saber bailar.

Alguien debería explicarte
que yo vivía de mi depresión.
¿Nadie te pasó mi instructivo?
Recuerdo que clarito decía en la página 23:
Para mantenerlo escribiendo, sólo añádale decepción.

Y tú llegaste con tus drogas fuertes,
según para animarme un ratito,
pero me quedé enganchado a tu mercancía.
Estoy seguro de que también decía el manual
algo sobre mi personalidad adictiva.

¿Quién carajos te dio permiso
de volverte mi color favorito?

Ahora sólo me dejas tus vacaciones
para calmar mi necesidad de nostalgia
y debo confesarte que me clavo
extrañando tu voz.

Eres tan egoísta
y yo sólo pienso en ti.

Cinthia Balderas

Marcapasos

2008-02-14T02:00:00.001-06:00

Desnudó el amor después de la menopausia
y ya no era el mismo cuerpo.
Lo descubrió 35 años más viejo,
viudo de ilusiones,
con nietos en la foto familiar
y un par de cirugías en el corazón.

Pero era el mismo amor.

Detrás de las patas de gallo
estaban los mismos ojos,
en medio de las arrugas,
la misma cosquilla en los labios
y debajo de todos los años
estaban las mismas canciones,
las fotos, los recuerdos
y las mismas ganas de hacerle un huequito
al tiempo
y a la piel.

Le arrebató los kilos de más
en un beso sin aviso
y se les tiñeron las canas,
se les desmoronaron los años
para desempolvar una noche sin estrenar
a principios de los 70
con estrellas medio siglo más cansadas.

Encontró la fuente de la juventud
y se quitó la dentadura para saborearla
hasta convertirse en un adolescente loco,
impulsivo
con un marcapasos inservible en el pecho.

La Mamá Adolescente

El Día de tu Boda

2008-02-11T00:56:00.002-06:00

El día de tu boda
me sentaré en primera fila
para mirar bien tu cara
cuando respondas que sí.

Llegaré con mi barba de días,
esa camisa que odias,
tal vez un saco y mis jeans.

Le daré un beso mustio a tu madre,
un arrimón a tus primas
y me rascaré el zumbido del oído con el meñique
cuando tus suegros -de lejos-
quieran saber quién soy.

Cuando el padrecito pregunte
si alguien tiene objeción alguna,
yo toseré nomás pa ver
la reacción de tus parientes.

Te prometo no bailar con la novia
por el bien de tus pies
y hasta me comeré todo lo que sirvan,
excepto el pastel,
ese lo pediré para llevar...
así como exigiré que me sirvan cerveza y mezcal
en lugar de tequila y Ron Bacardí.

Cuando pasen tu zapato para la coperacha
le echaré toditita mi morralla
y si se cae tu recién casado
durante la víbora de la mar
no preguntes quién fué.

Me iré temprano,
pero dejaré en la mesa de regalos
unos calcetines nuevos para tu nuevo galán
y un frasquito del perfume que se rompió
el día en que peleamos.

Al llegar a la cuadra
le daré al loquito del barrio el pastel
-hay dulzuras que yo no trago.

Intentaré dormir solo en tu noche de bodas,
y sólo te pido, mi amor,
que no lo hagas tú también.

El día de tu boda
me sentaré en primera fila
para mirar bien tu cara
cuando respondas que sí,
Sabes, cariño, que siempre he querido
verte feliz.

Las Bodas del Moronthia

Mamacita Roja

2008-02-07T00:38:00.001-06:00

Mamacita roja,
tú me hinchas las ganas
y quiero deletrearte la lengua
para poder decirte porquerías
en tu idioma de cabra en celo.

Soy voyeur de tus palabras,
viagra disuelto en sopa de letras
que me pone la verga en negritas
duras como tus pezones.

Tú me exprimes la tinta con tus letras
y a puñetazos derramo versos viscosos
que embarro en papeles
como si fueran tu espalda
o tu vientre
o tu sonrisa.

Ay, si te vuelves libro
quiero ser tu índice
y sacarle jugo a tus páginas
para aceitarte las ganas
de un quiero...

Mamacita roja,
vamos a perdernos el asco
y a garabatearnos en la lengua
un poema que diga que somos
la pura cochinada.

Roja Minerva

Amnesia

2008-01-31T03:10:00.001-06:00

Amnesia by miauricio

Primero se olvidó de saludar,
pasó de besar mejillas
a mirar gente intermitiendo.
Le parecía que todos
habían estado ahí desde siempre,
la mesa, los hijos, la lámpara...

El tiempo que se ahorraba en el saludo
lo aprovechó para olvidar cosas inútiles
como la tabla del 12,
el valor y significado de pi
la raíz cuadrada de 81,
el número de versos que componen un soneto,
la existencia del punto G,
cómo andar en bicicleta,
el nombre del presidente,
los usos del verbo "tubí",
su RFC, el CURP....

Después olvidó cosas tan importantes
como su programa favorito,
el número de su casa,
la ubicación de la tortillería,
la cantidad de pastillas que tomaba a las 6,
ponerle dos gotas de cloro al agua,
dejar la propina para el güey de la basura
y el nombre del cartero.

Un día olvidó jalar la palanca del baño
y otro dejó la luz del portón encendida.

Cuando perdió sus llaves
y el carnet del hospital
se olvidó de descansar
hasta que no recordó lo que buscaba;
entonces perdió peso,
preocupaciones
y todo cuanto pudo
hasta que supo que todo iba bien.

Un día no recordó el nombre
de los labios que le alisaban la frente
y decidió olvidar los días
las horas, el año,
su edad
y su propio nombre.

Y se olvidó de comer
por buscar las cosas importantes
e imprescindibles:
su pijama,
sus piernas,
su corazón,
su pasaporte,
su alma...

Se olvidó de respirar
y se fue de viaje.

Amnesia fue el último regalo que me dio doña Emma. Siempre previsora, antes de partir reviso tener todo en regla, buscaba su corazón en su bata y boleto en mano se fue de nosotros.

El Voyeur de tus Nalgas

2008-01-28T02:05:00.000-06:00

Yo soy el voyeur de tus nalgas,
víctima del hechizo erectizante
de tu espalda
desnuda
cuando bailas
seduciendo al vértice
de dos piernas.

Quiero verte de rodillas,
con tus palmas besando al suelo,
alejándote como gata
que bebe leche de higo
y hurga con sus dedos
en otra madriguera.

Quiero vestirte de mariposas la piel
y dejar el ala de un colibrí
entre tus piernas
marcando la 1:52

Quiero besarte entre otros labios
mientras nadas como piscis
en jugo de sexo.

De tanto verte
me verteré en un verso líquido
sobre tus alas
para que un molusco/músculo húmedo
recoge las manchas de mi amor voyeur.

Y yo volveré a mi palco
para ver como se reanudan
en su juego.

Walkchild

2008-01-25T03:07:00.000-06:00

Caminando le da rewind a su kct
(<<) Apenas ayer andaba a gatas.

Se sientan en una banca (ll).

(<<) Hace tiempo que no puede dormir bien.

Reanudan el paso,
cantan una canción (>)
–Caminito de la escuela
apurándose a llegar... –

Se detienen (ll) a platicar con un árbol.

(<<) Apenas ayer estaba balbuceando.

(>>) Los árboles están greñudos,
muchos estorban,
despeinan,
rasguñan.
te empujan,
te sacan de la banqueta.

(<<) Ayer todo era más fácil: Se necesitaban para vivir.

(>) La escuela se comió nuestro amor,
la ausencia vino y se trepó en su vientre.

(<<) Apenas ayer estaba lleno,
gordo de carne y vida.

(>)Las goteras de los ojos se nos escurrieron,
pero ellita no lloró.

Welcome to La Chingada

2008-01-22T02:16:00.001-06:00

(Welcome to La Chingada

donde todos estamos jodidos,

donde se hace pendejo el ojo

bizco del Señor.)

Domicilio del malpeinado,

del que talonea en los camiones

para comer mal y dormir tranquilos,

los que llenamos nuestros libreros

con libros robados del metro

o de cualquier difunto.

Donde un día de bodas

es día de luto con peda gratis

y baile con las primas de la novia.

Donde vamos a funerales

para aprender chistes nuevos

y chismes del muertito.

De aquí somos los apestosos,

los que desayunamos caguama

en lugar de corn flakes,

los que escupimos desde el balcón,

los que orinamos en los jardines

para que crezcan bien chulas tus flores

y llevamos serenatas sólo a mujeres casadas.

Bienaventurado el que huele a sexo

porque suyo es el Reino de las Pieles.

Colegio del vago profesional,

los que escupimos poemas en la calle,

los que ladramos rolitas de Cri-crí,

los que eructamos la Historia

en versitos de Chava Flores

y predicamos el evangelio

según San José Cruz.

Donde le pedimos milagritos a San José Alfredo Rey

y le prendemos veladoras a San Rockdrigo

martir del temblor.

Welcome to la Chingada

donde nos comemos las ofrendas

antes del día de muertos

y el 2 de octubre nos olvidó.

Welcome to la Chingasa

patria del indigente,

del malparido, del mal marido,

del jueputa y las cabronas.

Welcome to La Chingada,

la cañería del nopal,

(donde todos estamos jodidos)

del águila y la serpiente.

(donde se hace pendejo el ojo

bizco del Señor.)

¡Welcome to La Chingada!

Angelito González

2008-01-16T11:07:00.000-06:00

Recién me enteré de la muerte de Ángel Gonzalez, Generación del 50, chingo de premios, 82 años, creo que sin hijos, pero ¡ke chulos poemas, chingao! A mí me lo presentó Pedrito Guerra con su disco ese de La Palabra en el Aire y desde entonces ha sido un placer leer/oir cosas como esta:

Canción de Invierno y de Verano

Cuando es invierno en el mar del Norte
es verano en Valparaíso.
Los barcos hacen sonar sus sirenas al entrar en el
puerto de Bremen con jirones de niebla y de hielo
en sus cabos,
mientras los balandros soleados arrastran por la superficie del Pacífico Sur
bellas bañistas.

Eso sucede en el mismo tiempo,
pero jamás en el mismo día.

Porque cuando es de día en el mar del Norte
—brumas y sombras absorbiendo restos
de sucia luz—
es de noche en Valparaíso
-rutilantes estrellas lanzando agudos dardos
a las olas dormidas.

Cómo dudar que nos quisimos,
que me seguía tu pensamiento
y mi voz te buscaba -detrás,
muy cerca, iba mi boca.
Nos quisimos, es cierto, y yo sé cuánto:
primaveras, veranos, soles, lunas.

Pero jamás en el mismo día.

Meriendo Algunas Tardes

Meriendo algunas tardes:
no todas tienen pulpa comestible.

Si estoy junto a la mar
muerdo primero los acantilados.
Luego las nubes cárdenas y el cielo
-escupo las gaviotas-,
y para postre dejo las bañistas
jugando a la pelota y despeinadas.

Si estoy en la ciudad
meriendo tarde a secas:
mastico lentamente los minutos
-tras haberles quitado las espinas-
y cuando se me acaban
me voy rumiando sombras,
rememorando el tiempo devorado
con un acre sabor a nada en la garganta.

Dato Biográfico

Cuando estoy en Madrid,
las cucarachas de mi casa protestan porque leo por las noches.
La luz no las anima a salir de sus escondrijos,
y pierden de ese modo la oportunidad de pasearse por
mi dormitorio,
lugar hacia el que

—por oscuras razones—
se sienten irresistiblemente atraídas.
Ahora hablan de presentar un escrito de queja
al presidente de la república,
y yo me pregunto:
¿en qué país se creerán que viven?;
estas cucarachas no leen los periódicos.

Lo que a ellas les gusta es que yo me emborrache
y baile tangos hasta la madrugada,
para así practicar sin riesgo alguno
su merodeo incesante y sin sentido, a ciegas
por las anchas baldosas de mi alcoba.

A veces las complazco,
no porque tenga en cuenta sus deseos,
sino porque me siento irresistiblemente atraído,
por oscuras razones,
hacia ciertos lugares muy mal iluminados
en los que me demoro sin plan preconcebido
hasta que el sol naciente anuncia un nuevo día.

Ya de regreso en casa,
cuando me cruzo por el pasillo con sus pequeños
cuerpos que se evaden
con torpeza y con miedo
hacia las grietas sombrías donde moran,

les deseo buenas noches a destiempo
—pero de corazón, sinceramente—,
reconociendo en mí su incertidumbre,
su inoportunidad,
su fotofobia,
y otras muchas tendencias y actitudes
que-lamento decirlo-
hablan poco en favor de esos ortópteros.

Siempre lo que quieras

Cuando tengas dinero regálame un anillo,
cuando no tengas nada dame una esquina de tu boca,
cuando no sepas qué hacer vente conmigo
-pero luego no digas que no sabes lo que haces.

Haces haces de leña en las mañanas
y se te vuelven flores en los brazos.
Yo te sostengo asida por los pétalos,
como te muevas te arrancaré el aroma.

Pero ya te lo dije:
cuando quieras marcharte ésta es la puerta:
se llama Ángel y conduce al llanto.

Elegido por aclamación

Sí, fue un malentendido.
Gritaron: ¡a las urnas!
y él entendió: ¡a las armas! -dijo luego.
Era pundonoroso y mató mucho.
Con pistolas, con rifles, con decretos.

Cuando envainó la espada dijo, dice:
La democracia es lo perfecto.
El público aplaudió. Sólo callaron,
impasibles, los muertos.

El deseo popular será cumplido.
A partir de esta hora soy -silencio-
el Jefe, si queréis. Los disconformes
que levanten el dedo.

Inmóvil mayoría de cadáveres
le dio el mando total del cementerio.

Muerte en el Olvido

Yo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.
Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
—oscuro, torpe, malo— el que la habita...

(Pa los despistados: todo estos textos son de Ángel González.
Pa los interesados: + Poemas de Ángel González.)

Uno más para la colección de mis pinches muertitos.

La Resaca

2008-01-11T23:02:00.000-06:00

La boca reseca,
re c k,
la resaca me atormenta,
la tormenta me saca de quicio,
el juicio me asusta,
el vicio me gusta
degustar leopardos en tanga
y el tanguar de mandarina:
tanjarina tan tajante;
delante, debajo,
abajo de ti
el timbre suena,
sueñas despierta
—revienta un globo—
el bobo está lento,
el talento escondido;
jodido el diablo,
le hablo, a dios,
los dos responden:
"…el orden lo altera el producto…"
el fruto: manzana;
malsana obsesión,
oblación,
¿o blasón?
¡oh, blasfemia!
la fe mía se agota
gota a gota,
la copa está rota,
la rota el arcano,
el mago con un tarro
de vino, divino
y dijo: "…joder con dones…"
don del solsticio,
soltó soledades
de edades con sed
y sedimentos…
mientras tanto
se las miento,
me lamento
y miento
al ser "sed
sólo dos
y el uno para el otro,
sed nosotros"
saciar su sed
de cerveza,
de ser beso;
ve solamente
la mente, ni lamenta
nicotina, mentiras
me tiran; ¡ah dioses!
me olvidan, me fraguan,
me friegan; frustrado,
mi hado adolece
porque duele
la carencia
de querencia
queriendo saber besar,
beber tu olor
sin dolor de cabeza
que besa y provoca
a tu boca a hacer reo
al deseo de ser yo
cual sabio resabio
que loco te toca
y muere al saber
que quiere besar
tu boca reseca,
re c k...

Escúchalo o descárgalo gratis en:

Ta Cabrón

2007-12-31T12:37:00.000-06:00

A tu edad, los Bitles habían cambiado al mundo. Los cuatro, puto, los cuatro tenían, al menos, una rolota más grande que tú. Hasta el pendejo del Ringo tenía esa de "Ai laik tubí, onder desí in an octopusis garden on de cheid." ¡Esas son rolas, K!

Lo que nos pasa es que llegamos tarde, güey, llegamos aarde al rock, llegamos tarde al Silvio ¡Hasta el pinche Jose Alfredo se murió y nosotros en la pendeja! Llegamos tarde a la onda jipi, a la poesía bit. No podemos ni echarnos un palo a pelo sin arriesgar la vida. No digo joderla con un chilpayate, digo arriesgarla por el puto SIDA. No mames, sólo al culero de Dios se le podía ocurrir esa chingadera.

Y pa pinche colmo ¡Ya estamos viejos! ¡Ves a los pinches morritos? Son unas riatas pa la compu. Lo más chingón en mi época fue el Nintendo. Yo era vergas pal Mariobrós. Rescataba a la princesa en chinga loca y hasta sacaba las 99 vidas cogiéndome a una tortuguita en las escaleras. Pero hace años que cambió ese rollo. Todavía me acuerdo de cuando me quedé pendejo viendo a mi carnal jugando Zelda en el Nientendo 64, no mames, se la rifaba el enano con esa chingadera de puticientos botones y yo nomás milando... Y hasta esa mamada ya pasó de moda. "Sodenli ayam not de jalf de man ayús tubí" Jajaja.

Ta cabrón. Si nos morimos hoy ¿Quién nos va a homenajear? Somos el onderonderonderondergraun. Hasta el Kobein tuvo más suerte, ya ni te digo Morrison o Yoplin o Jendrix, que de menos tenían talento. Ni siquiera conocimos al Rockdrigo ¡Ya ni porque era paisano, güey!

Enigüei. ¿A qué hora es el tokín? ... Pos ya vamos, a ver si ora sí vendemos discos o de perdis nos ligamos a una morrita nalgoncita, porque conocer a un productor con varo y oido pa nuestro talento...
Ta cabrón.

(Opus 5000) Resisclós

2007-12-23T23:25:00.000-06:00

Soño que Santa lo visitaba
y le dejaba una latita
de chicloso amarillo para oler.

Entonces,
sintió que su calle se estiraba harto
tanto, tanto, pero taaaaaaaaanto,
que llegaba a una feliz Navidad.

(Opus Nohay) ¿Dónde Están mis Regalos?

2007-12-22T23:24:00.000-06:00

¡Mira, papi!
Santa se terminó nuestra cena,
pero nos dejó al niño Dios...

Está llorando bajo el arbolito,
creo que tiene hambre.

(Opus Interruptus) Onán Arcángel

2007-12-21T23:22:00.000-06:00

-¿Lo debo llamar Salvador?
-Llámalo como quieras.
Sería un verdadero milagro.

Onán Arcángel eyaculó en su espalda
y manchó las alas tiesas
de María Coladera.

(Opus 9999) Guadalupe Reyes y el Teletón

2007-12-20T23:16:00.000-06:00

Guadalupe Reyes cobró su aguinaldo
y se arrancó de las yemas
los tipos de una vieja Olivetti.
Dejó de ser esclava con horario de oficina
para ser libre de si misma.

Donó todo lo que tenía al Teletón
y murió el 16 de enero
de una sobredosis de hambre
y tele.

(Opus 9) La Visita de los 9 Nosocomios

2007-12-19T22:58:00.000-06:00

José abrió la puerta de su taxi
y subió a una María embarazada.

Recorrieron juntos 9 hospitales
hasta que ella manchó de feto
el asiento trasero del vocho.

Navidad se llevó a Jesús Sietemesino
con su abrazo de hipotermia
mientras María amamantaba labios sin besos.

José la abandonó en un manicomio
donde se le puede mirar
alcanzando una paz
de pezones congelados
mientras amamanta a un hielo
envuelto en una toalla.

(Opus -1) Jomlesclós

2007-12-19T00:00:00.000-06:00

La saliva le congelaba la barba.
Un chorrito de pipí
le dio calor a sus muslos.

Aquella costra de mugre y cagada
supo que llegó la Navidad
cuando una niña ojiazul
sacudió su mano tibia
desde la ventanilla de un Ford del Año Nuevo.
De nuevo lo confundieron con Santaclós.

Por el pueblo de La Candelaria (Coyoacán, DeFe) malvivía (espero que aun) Carlitos, el jomles del barrio. Carlitos tiene una envidiable barba larga y blanca (más gris que blanca) que le da un innegable aire a San Taclós. Esto no lo relaciona uno en seguida, es difícil relacionar las bien cebadas carnes del personaje cocacolezco con las piernitas enclenques de Carlitos. De hecho, yo mismo tarde en relacionar las imagenes. La revelación me llegó como la cuento en el TxTT:
Debe haber sido por estas fechas, hace unos 4 años. Iba de camino a casa cuando vi a Carlitos con una sonrisa que no le conocía y me pareció que saludaba al aire. Giré la cabeza para ver a quién saludaba y vi a una niña que lo miraba emocionada agitando su mano desde la ventanilla de un coche. El gesto se me hizo muy extraño por parte de ambos y me lo expliqué pensando que la niña había relacionado la imagen del indigente con la de Santa. Fue un acto tierno que le devolvía a Carlitos la humanidad que hace muchos años la gente le ha negado, porque esa sonrisa no era la de una costra, era la pura emoción.
Eso inspiró Jomlesclós, aunque la imagen que intento retratar es deliberadamente cruel, cruda y culera, no lo que tuve la fortuna de contemplar: el más bello momento navideño del que he sido testigo.

Breves y Oscuros Villancicos en Fe Menor

2007-12-18T23:09:00.000-06:00

Hace algunos años, Alias el HACS me decía que quería hacer unos Villancicos Oscuros. No recuerdo cómo salió el tema ni qué bebíamos esa vez, pero sí recuerdo que reconocímos Amarga Navidad de José Alfredo como la primera rola en ese tenor. Días después de la cruda, quizá semanas, le fusilé la idea e hice mis Breves y Oscuros Villancicos en Fe Menor.

El VGT me reclamó el fusil, pero siempre lo ignoro. No sé desde cuando exista ese proyecto en la falocefálica chómpira del anciano, pero por lo menos ya tiene uno: Salomé (downloadeable akí).

Entrelazadas

2007-12-12T23:58:00.001-06:00

Helado,
el hado,
domina lado a lado
la nada de Adán
que nada desnudo
sin dudas,
sin dados
sin dedos

Sin Dios
sin adiós,
sin odios,
sin oídos
su sino asesino
hace sí,
hace no.

Hace aserrín la sierra
en la madera dura
del madero duradero
de Sanjuán
en el zaguán
que se cierra
en la sierra,
en la selva
y en el bosque.

Vos que sabes,
que besas con tu voz
que sabe a savia,
a sabia saliva
que libo lascivo
de tus labios
de Venus de vientre viviente,
de Venus de mi locura
que lo cura todo
donde evoca un huevo.

Ad ovo
un óvulo de Eva
evoluciona,
su vientre se inflama
en una flama
mal llamada llama,
la llamarada de la llama
se llama Diana
de día y de noche.

Di anochecer
y de noche serás sirena
que nada desnuda
como Adán,
como Eva
de valiente vientre
que suda,
que sube,
que sabe
que tu vientre
se vierte en maná,
te convierte en mamá
como matrushka con vida.

Nos conviene converger
como río viejo
que corre lejos,
como conejo alejándose
de pendejadas,
dejando miedos comunes
a la mitad de la edad media
que media sin medida,
que no me da
la miel de leche
de tus pechos firmes
que alimentan la mente
del firmamento enfermo
mientras afirmo helado
que un hada preñada confirma:
"Hay hadas entre las hadas".

Debe haber sido hace como 5 años... Recuerdo que llegó un compa, Eduardo Morales, con una de las frases más bellas que jamás podrá volver a hacer: "Hay hadas entrelazadas". Acuñó la frase pensando en mi embarazo y me pareció tan hermosa que, antes de que la echara a perder metiéndola en un cuento de elfos y espadas que aquel solía escribir, escribí Entrelazadas.

Vestido de Gala

2007-12-06T00:12:00.001-06:00

Siempre una facha elegante,
una burla empapada
de ganas de molestar
disfrazado de darky ocre
o de diva ochenrockera.

Un showman con voz de negra,
                con una trompeta en las cuerdas vocales.

Crecimos juntos
manque la geografía
opine lo contrario.

Nos encontramos vociferando en el metro,
creyendo harto en nuestra propia garganta,
(ahí fuimos mordidos por la misma roña),
ambos engordamos a dos flacas
y cosechamos un par de hijas
una pa' cada cual.

Pero tú decidiste rajarte
de la vida que te habían programado
y para eso, carnalito,
irónicamente
se necesitan muchos güevos.

A mí sólo me queda aplaudirte
                                          y portarme gandalla
para alcanzarte en el cielo de los marginados,
estoy seguro que en ese escenario
te veré como nunca,
como debió haber sido siempre,
cantando
                  y vestido de Gala.

Alice Gala Crazzi

(del Pabellón Holanda) De Choros y Choreros: Entrevista a Morocco

2007-12-05T23:48:00.000-06:00

Durante mi estancia en el Pabellón Holanda (a principios del 2006 y referida en Las Moroaventuras en el De eFe), tuve el placer de conocer a El Huésped, conversamos un rato y esto salió:

M.J.

Desde los pasillos del Pabellón Holanda...

El Huésped dice:
Morocco, ¿de que se trata tu chamba? (lo que escribes)

Morocco dice:
Pos mira, hay quienes dicen que es poesía urbana nomás porque soy defeño. Yo digo ke es poesía visceral, neta, a veces apestosa, a veces ñoña y muchas veces lujurienta.

El Huésped dice:
Bien sabemos que el término "poesía urbana" puede resultar tan absurdo como decir "poesía rural" ¿no? entonces habría que situar a cada poeta en su entorno y eso está cabrón; pero empecemos por el principio, ¿qué hace a un poeta?

Morocco dice:
Muy buena pregunta. Es difícil contestarla sin caer en lugares comunes. Por ejemplo, lo primero ke se me ocurrió era volteártela con "Primero hay que definir quien hace a quién, ¿El poeta a la poesía o la poesía al poeta?", pero eso sería no responderte y dejar apantallada a la gente con una mamada igual de chafa que "¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?".

El Huésped dice:
de acuerdo...

Morocco dice:
Yo no sé lo que haga a un poeta, por eso me defiendo y me defino como poetoide

El Huésped dice:
poetoide, me suena a semi-poeta, ¿va por ahí el asunto?

Morocco dice:
Pos el término fue acuñado por Luis Fernado Molina (Lufemol para la web y Mostro pa los cuates). Y kiere decir algo así como "con forma de poeta". La intención principal es deslindarse de el mote de poeta que suena más bien a unos weyes muy mamones vestidos de traje y corbata de moño que leen y escriben sonetos. Por eso nuestro slogan poetoide era: "La poesía de mezclilla".

El Huésped dice:
y la poesía de mezclilla, a fin de cuentas, ¿puede definirse como más auténtica? o ¿más al alcance del individuo común? es bien sabido que en los círculos culturales poéticos rara vez escuchamos poesía más directa, sencilla

Morocco dice:
No sé si más auténtica, pero sí más neta. Hace algunos años yo creía ke a la poesía la hacían la rima y las palabras mamilas esas que te obligan a correr a un diccionario y dejan al lector con la sensación de que quien escribe es la riata en calzón de intelectual y uno un pobre pendejo ignorante. Hoy sé que que los pobres pendejos ignorantes también tenemos derecho a escribir poesía y con palabras al alcance de todos podemos llegar a más ojos/oídos.

El Huésped dice:
Eso abre la posibilidad de que cualquiera tenga una página y escriba absolutamente lo que quiera, calidad o no...

Morocco dice:
Pos no es una posibilidad, es una realidad. Hoy cualkiera puede tener su blog y escribir lo que se le venga en gana. Yo sí le doy importancia a la dualidad estudio-creación, pero no es tan mamón como suena. Cuando la gente me pregunta ké debe hacer para ser un buen escritor, yo siempre les digo que lean, que lean un chingo y que dejen de leer mamadas como al Mauricio Jiménez. Ahora, el hecho de que haya mucha banda escribiendo tiene sus dos lados: De la cantidad saldrá la calidad. Un ejemplo es La Tortillería Editorial. Este año queremos captar a mil escritores, ya somos más de 100 y hay unos muy pedorros, que confunden a la Editorial con su blog y escriben acrósticos a sus novi@s, pero también hay unos bien chingones que yo no conocería si no fuera por la Tortillería. Quizás de lo que más se adolece es la falta de compromiso con el arte, con la creación artística y estética, falta de propuesta. Cosas que a menudo afectan a la Literatura porque no la nutren, sólo la engordan. Hay hacedores de poemitas de amor que me hacen valorar la gran aportación de Chayanne a la Literatura.

El Huésped dice:
bueno si, y si no fuera por chayanne, todos sabemos donde estaríamos ahora (dios no lo quiera) ¿tú vives de lo que escribes? ¿o nomás vives lo que escribes? ¿o ninguna de las dos?

Morocco dice:
Ahorita no vivo de lo que escribo, es decir, lo que escribo no me da de comer. El año pasado estuve malviviendo de la poesía, de vender poemas en los camiones, del talón letrístico. Pero mi hija se acostumbró bien rápido a comer tres veces al día todos los días y no puedo seguir con esa incertidumbre, con ese miedo a ke se enferme. Hoy sé que se puede, ya me lo decía Rodrigo Solís "Se puede vivir de la poesía, está cabrón, está más cabrón que dejar de fumar, pero se puede". Hoy lo sé, gracias a mi poesía no nos morimos de hambre. Y sí, muchas veces vivo lo que escribo, pero también sé escribir mentiras.

El Huésped dice:
ya te hemos visto mencionar en 2 o 3 ocasiones que no crees que exista un movimiento trovero, pero si uno musical, hay algo, con la gente joven haciendo choros o berreando canciones, desde tus ojos, ¿que pasa con todo eso? ¿hay algo que los unifique o simplemente son, una generación de más de lo mismo?

Morocco dice:
Pos mira, yo no los veo unidos. Hay un chingo de clanes, artistas que no le hablan a otros como en la secun, bolitas, banditas y etc. No se mueven para hacer algo juntos. Los roleros lo intentaron, intentaron integrar a todos, incluso a los choreros. Hace mucho que no se hace un encuentro como aquellos. Hoy anuncias a 5 cantautores que, la mera neta, se parecen entre sí y mucho más en sus canciones, pues no salen del mismo tema. Hoy vivimos el fenómeno de ke la Trova está de moda. Traer tu guitarra, escuchar a Silvio y hacer canciones informales es lo IN.

El Huésped dice:
eso de que la trova de moda, acaba siempre apabullado por la radio, la tele, y a fin de cuentas, los conciertos (en su mayoría) acaban vacíos, ¿que crees que falte para resaltar más?, por si fuera poco, sabemos que muchos prefieren seguir haciendo su trabajo fuera de los grandes medios de comunicación

Morocco dice:
Hace algunos años TV Azteca comenzó a utilizar rolas de Aute, de Pedro Guerra Oías al Delgadillo y al Filio en el radio (hoy a Filio hasta en la tele cada semana), Acústico presenta a Sabina, a Reyli (ke nos guste o no nos guste es cantautor y compa de Ornelas y David Filio, etc), a Delgadillo, al Hueso, al Twinky, a Juan Pablo Villa. Hay una cierta apertura en los medios que responde al fenómeno semiunderground de la Trova de moda. No sé qué falte para resaltar más y con tanta mierda en el ambiente, no sé si valga la pena que cualquier hijo de vecina con unos contactazos y malas canciones salga a flote. La obra ahí está, hay güeyes que merecen resaltar más como el Enrique Quezadas, el David Aguilar, el Kristos, Lety Servín, el HACS, pero hacen cosas tan chingonas que no son fácilmente vendibles o digeribles o nomás les falta un nombre pesado. En un concierto del Quezadas, Delgadillo y jaime Ades, escuché a un pendejo detrás de mí, que no pelaba para nada al Enrique, pero cada que cantaba Fernando, le pedía Canto de un Dios.

El Huésped dice:
y como sabemos, la ignorancia casi siempre nos gana en el maratón. Lo básico, entonces, es que la gente no abre los oídos o no presta atención, a ti como escritor, como chorero, ¿que tanto te cuesta lidiar contra eso cuando pones los pies en un escenario?

Morocco dice:
Hay de todo público. Hay veces en que a los choreros nos ponen más atención, nomás porque es algo diferente. Hay choreros que pierden la atención al segundo texto, porque no atrapa a la gente. En lo personal me va re bien generalmente, los atrapo, les late, me contactan, me buscan en la web, compran libros, rolan mi material. Incluso he llegado a recibir mails de la gente que me oyó en un pesero y se llevó un librito. Ayer mismo, un vato me oyó en el escenario y me compró un libro. Al final del tokín se me acercó de nuevo y me pidió ke se lo firmara para su hijo y me comentó ke era profesor de Literatura y que lo iba a leer con atención para poner algo mío en algún concurso de esos donde los morrillos recitan poesía. Y pos yo sentí bien chido

El Huésped dice:
bueno, para acabar con esto; ya mucha gente te conoce por internet y no todos van de la mano con tu forma de participar en foros, textos, comentarios, no todo mundo encuentra tu pasión como algo fácil de digerir, y eso lleva a chocar con ideas de otras gentes, ¿que tanto hay, del mauricio jiménez que vive con su esposa, que arrulla a su niña, en el morocco que grita y manotea virtualmente en un foro como trovadictos.com?

Morocco dice:
Hay un chingo. No soy un güey ke lleve una doble vida o una doble moral. Me considero un cabrón muy apasionado y así como digo las cosas en el foro soy con mis cuates, me apasiono igual con mi morra hablando de Albert Pla como me apasiono con su lengua o mentando madres en el foro. Siempre me ha gustado ser directo y es algo que pienso enseñarle a mhija. Por lo mismo me consideran majadero o pedante, pero prefiero eso a ser hipócrita.

El Huésped dice:
gracias por la paciencia, sé que andas muy ocupado y que nos hayas abierto esta ventana ha sido un verdadero honor, ya nomás, para cerrar, platícame, para los que no sepan, quien es, desde tus ojos, Mauricio Jiménez, el Morocco

Morocco dice:
Es el héroe de la película, papá. jajajaja, no lo pude evitar. Es un cabrón muy ignorante, arrogante, franco intento de escritor, payaso sin vocación, cachorro escandonativo, guarro, gordo lujuriento de ojos bonitos y barba culera. Como dice el Mastuerzo "el cocinero de mi vida cruda".

El Huésped dice:
con eso cerramos, gracias cabrón

Morocco dice:
de nanx

El Pabellón Holanda era una columna de la sección Lenguas de Trovadictos.com, estaba a cargo de el Huesped.

Medusa

2007-12-02T00:23:00.001-06:00

Es un texto armado con la métrica (que no la técnica) de los haikús...

Medusa

Amplia sonrisa
que moja sus aretes
sin un colmillo.

Voz de diamante
con matiz de soprano,
encantadora.

Ojos canela,
reflejo de mis mares
enamorados.

Rizos de sierpe,
obscuros como brea
de fino aroma.

Labios mojados
me invitan a besarlos
sin ser pecado.

Garras filosas
dibujan pentagramas
en mï espalda.

Cuerpo de diva,
pequeño, estrechable.
Breve cintura.

Firmes caderas,
blanca su piel lamible,
Nalgas hermosas.

Pies delicados,
preciosos y pequeños,
tímidos dedos.

Piernas delgadas,
de compases acróbatas
y seductoras.

Entre sus muslos
el sabor a salmuera
por miel se troca.

Vientre muy plano,
de su precioso ombligo
mana un oasis.

Melocotones
con dos perlas purpúreas
redondos pechos.

Un dragón nace
de la base del cóccix.
Lame su espalda

hasta sus alas
recorre lujurioso,
luego se quiebra.

Entre sus senos
reposa su cabeza,
luego despierta.

Abre los ojos,
a su víctima ubica,
muerde su cuello.

Eres Medusa
y si miro tu cuerpo
me vuelvo piedra.

Los últimos tres versos del poema se los dije al oído a Cin en Mayo del 2002 en el difunto Centro Cultural Autónomo y Pelonpompudo Radio Tendedero Café. Tiempo después aparecieron rayados en uno de los costados de la Alberca Olímpica del De eFe. Cinthia me había mandado al carajo... Tiempo después recapacitó y hasta hizo el dibujo.

(de Ahí va la Bala) Entrevista al Mauricio Jiménez (el Morocco)

2007-12-01T23:20:00.000-06:00

Ahí va la Bala era una sección muy chida (y descuidada) de la sección de Lenguas de Trovadictos.com. Estaba a cargo de Marko, un chorero de Xalapa y autor de La Tortilleria Editorial.
Revisando archivos me encontré una entrevista que me hizo en septiembre del 2004, se las dejo pal recuerdo.

M.J.

Esta entrevista fue por Msn , ya que el Mauricio Jiménez vive retelejos de Xalapa y yo del DF.
y mas o menos empezó la entrevista asi:

Marko: ¿a que edad te inicias en esto de escribir?

Morocco: Déjame hacer cuentas... A los 16 años, 15 o 16

Marko: ¿que fue lo que al Moroquito lo inspiro a escribir?

Morocco: Pues que yo tenía una amiga cariñosa, pero yo quería pasar a "otro nivel", así que me inventé un cuento sobre lo que vivíamos con un final mamerto. Ese cuento se llama "Tal Vez Simplemente Soñamos" y afortunadamente la musa es la única que (tal vez) conserva ese escrito, yo no me quedé copia alguna. Después reescribí ese cuento y lo hice un poco más mamila, pero más chido (y mira que sigue siendo malo), de ese sí tengo copia, pero no le digas a nadie.

Marko: (Jajajaja) ¿eso fue lo primero que escribiste?

Morocco: En honor a la verdad... debe haber sido la letra O en el kinder... Mira, acabo de recordar que cuando yo tenía 11 años nos juntamos los mocosos del edificio e hicimos un grupo de rock... En realidad era una mamada porke ninguno tocaba instrumento alguno, ninguno cantaba, ni sabia ni madres. Nuestra batería eran unas sartenes y cajas que nos encontramos, teníamos dos guitarras eléctricas de verdad que nadie sabía utilizar, pero hasta teníamos nuestro manager (el más ruco de nosotros ke yo creo ke tenía como 15) y dos chavas que dizque eran nuestras coristas, Te cuento todo esto porque, aun cuando nomás le hacíamos al pendejo, yo era quien escribía las canciones. No recuerdo ni qué decían, es más sólo recuerdo que una se llamaba "Cazador Nocturno". De hecho esa rola fue la causa de la separación del "grupo" porque el "lead guitar" le quería cambiar la letra, yo hablaba de panteras, buhos y vampiros, pero él quería quitar a los animales y meter al hombre-lobo, momias y demás, entonces yo me ofendí, renunció nuestro "manager" y todos mandamos a la verch al grupo... Eso sí, seguíamos jugando escondidillas juntos. Pero miento, yo debo haber tenido unos 9 años, no 11

Marko: ¿tienes alguna influencia? ¿quienes son?

Morocco: Mira, yo siempre he creído que mi influencia más notoria es Luis Eduardo Aute (mi segundo librolerito se llama igual que el disco que más me impactó de ese güey), pero también en ese rubro están Silvio, Sabina (Joaquín), Serrat, Jose Alfedo, Cri-crí, Chava Flores, Rockdrigo... antes decía que Delgadillo y Filio (Alejandro), hoy los niego, aunque a veces me paso de meloso y parece que los traigo latentes. Hace poquito unos compas de Guadalajara descubrieron influencia de Cortazar, García Márquez y Borges y esos no los puedo negar.

Marko:¿por que niegas a Delgadillo y Filio?

Morocco: Porque ya no me gusta lo que hacen ahora. Creo que antes eran más chingones o yo era tan pendejo que los creía de lo mejor. Hoy en día los escucho poco los discos viejos y los disfruto, los nuevos ni ganas me dan de oírlos y menos de comprarlos. Ah, el Rodrigo Solís es de las influencias más arraigadas

Marko: ¿recuerdas tu debut en escenario? ¿con quien fue?

Morocco: Fue en Diciembre del 2000, con un par de compas que jalábamos para todos lados: Arturo Andreu y Luis Cáceres. Andaban organizando ese tokín y me animé a subirme con ellos, Andreu y yo preparamos unos poemas con ciertas rolas suyas y de Silvio y me dio un chancecito de aventarme solo. ¡Fue horrible! Me estaba cagando de miedo y todito lo que me eché lo tuve que leer.

Marko: ¿ha sido el momento mas bochornoso arriba de un escenario o hay algún otro, que quieres olvidar?

Morocco: Mira, de esas cosas uno aprende. Yo tengo tan mala memoria que a veces se me olvidan los choros, es algo que debo de corregir, lo sé y lo haré. Antes me apenaba todo, me ponía rojo y quería correr, después me volví un poco cínico y valemadrista, así ke cuando se me olvida un choro me hago wey, le pregunto al público ké sigue y me vale, si me acuerdo sigo con el chou, si no, saco mi libreta, si no la traigo cambio de choro y ya. Aunke... Sí existe un momento terrible ke, de hecho, nadie sabe (ya ves, wey, ya lo había olvidado y me hiciste recordarlo)

Marko: (Jajajaja)

Morocco: Una vez estába con una amiga en un bar y unos compañeros de su escuela. En el bar había un wey trabajando de rockola humana, ya sabes, cantando los éxitos de Nicho y José José. Mi amiga comenzó a chingar con que le pidiera chance del palomazo, pero yo no quería, entonces convenció a sus amigos de tratar de convencerme y uno de ellos le pidió chance al güey del escenario, me llamaron desde el micrófono y tuve que subir, me quiso dar la guitarra y yo le dije que nel, que no la necesitaba... entonces agarré el micro y me comencé a echar mi hit "Hoy Todo ha Salido Mal", pero a la banda fresa y borracha del bar le dió güeva "el declamador" y a chiflidos y mentadas me bajaron, tuvo que ir la rockola humana al quite....

Marko: (jajajaja) bueno tratemos de olvidar eso... cuéntame de tu primer libro

Morocco: Oh, no que querías olvidar las cosas humillantes (jajajaja) Mira, tras varias presentaciones en las que la gente quería llevarse mi material, me decidí a sacar un librito. Pero como era un romántico mamón y me las quería dar muy chingón, armé el libro con puros textos que le había escrito a una "amiga", pero que nunca le había podido entregar (entre nosotros siempre hubo dos problemas: nuestras respectivas parejas). Así que metí todos esos textos para mi primer libro matando varios pájaros de un tiro:
*Sacaba un libro para vender.
*Le daba todos esos textos a la musa.
*Quedaba bien con ella y chance con la posibilidad de que me diera un tal vez.
Durante mucho tiempo me enorgullecía diciendo que todos los textos del "¿Cómo Contarte? y Otras Cosas que me he Callado" (que ese es el nombre del libro y salió en el 2001) se los había escrito a la misma mujer... Me cae que funcionaba como estrategia de venta, pues las chavas me lo compraban con ojitos soñadores y llenos de envidia por "aquella", pero después descubrí que eso es en verdad muy, muy, pero muy patético.

Marko: ¿y que paso con esa musa? ¿se armo algo?

Morocco: Simón, una amistad muy chida que perdura a pesar de las broncas. Nunca hubo más allá del deseo de estar juntos, pero siempre a destiempo. Hoy nos podemos ver como amigos muy chidos.

Marko: ¿algún momento chido del morocco, arriba de un escenario?

Morocco: Son varios. Una vez me invitó Carlos Monteagudo a acompañarlo en un toquín en una Casa de Cultura al sudoriente de la Cd. y después de que me aventé Hoy Todo ha Salido Mal, unos niños gritaban, mientras Carlos cantaba, ¡Otro Choro! ¡Otro Choro! Otro es Durante el Cervantino del 2001, algunos compas y yo nos estábamos echando palomazos en ciertos cafés y en uno nos dieron dos horas para nosotros solitos. Mientras mis compas cantaban yo me kedé jetón en una mesa, en eso que abro los ojitos y el HACS me vió y me invitó, así, todo adormilado y despeinado, me trepé al escenario, me eche unos cuatro choritos y me "llevé la noche", así dijeron ellos, el público se prendió conmigo y fui el que más vendió esa vez. La otra fue en el 2002, durante un homenaje que le hicimos al Silvio el día de su cumpleaños... La consigna de todos era echarnos algo de Silvio, yo chorée una rola, me aventé un choro mío, un poema del cubano y al final que agarro una guitarra y canté "¿Dónde Pongo lo Hallado?" Yo toco la guitarra bien culero, canto peor y se me olvidó la letra, pero todos me ayudaron cantándola y fue el aplauso más cabrón de toda la noche (jejejeje).

Marko: ¿con quien te gustaría compartir escenario?

Morocco: Silvio, tssss son tantos

Marko: ¿con quien no?

Morocco: No pues ni idea... es más me aviento con cualquiera... de algo me tiene que servir... Si me llego a presentar con Los Temerarios o Bronco (que no me gustan para nada) gano que todo su público me escuche, así que me aviento. Si alguna vez me toca compartir con Edel Juárez o sus achichincles (que tampoco me gustan para nada) servirá para ver de qué lado masca la iguana ¿no?

Marko: (jajajaj) ¿como defines tu propuesta?

Morocco: Muy buena pregunta... nunca había pensado la respuesta... y mira que yo siempre la hago... Podría ser varias cosas, desde nombres formales hasta los chacoteros... Técnicamente es Poesía en Voz Alta, en el medio se conoce como choro o chorema, la definición de pregonero que ahora usa el Rot es correcta, a veces me llamo Poetoide, una amiga me dice Blablablero... Yo creo que sólo soy un Vago Profesional

Marko: y ya por ultimo mi buen mau, ¿que piensas de los choreros o intento de choreros que queremos salir al paso del publico?

Morocco: Ni modo que habla mal de ellos, si yo mismo estoy en el gremio. Me encanta este agandalle que le hace la poesía a la canción. Me encanta el hecho de que le quitamos a la poesía la "corbata" y la vestimos de mezclilla, se la queremos arrebatar a los altos círculos mamones y volverla parte de la banda, de la gente. Arrebatarle el cultismo a la poesía, sacarla de la SOGEM para llevarla a las calles. Todo eso me gusta. Pero creo que también se ha vuelto un medio para la mediocridad y el facilismo. A cada rato escucho o leo textos de chavitos sin propuesta, con textos más pinches que el "Nocturno" de Manuel Acuña que nomás quieren decirle a su novia que la quieren mucho y un chingo de madres que en nada ayudan a la Literatura. De repente salieron un chingo de adolescentes que se hicieron "choreros" porque no saben tocar la guitarra, pero querían estar en la onda "trover" que es lo "in". Vamos, todo eso es válido y yo estoy consciente de mis fallas (Kafka era un escritor catártico y aun así propuso con su obra, él no lo buscaba ni lo quería, pero lo hizo). Lo que creo que no se vale es estancarse, no querer crecer y con un trabajo mediocre ser presuntuoso y dársela de diva. Por lo demás, soy chorero (o como me quieran decir) ¿qué más te puedo decir?

Marko: nombre pues muchas gracias carnalin por la entrevista y por sus choros, ke aun ke me digas ke toy tarolas, la neta me pasan

Morocco: (Jajaja) mejor lee a Villaurrutia o, mejor aun, a Ricardo Castillo

Marko: (jajaja) kuanto te voy a kedar a deber ?

Morocco: lo anoto a tu cuenta

Marko: por fa, después las pasas

Morocco: (Jajajaja)

Fin de la entrevista, el morocco se puso a trabajar y yo no por ke ya me korrieron de la chamaba... por eso ante las puertas de mi hogar he colgado este letrero "hoy todo ha salido mal, entre bajo su propio riesgo"

María Marioneta

2007-11-23T21:30:00.000-06:00

Una declaración de amor malinterpretada (y hasta censurada hace un par de años).

María Marioneta

María Marioneta vive en una esquina
de la colonia Alegría,
tiene la cola más cotizada de su cuadra
                                                          y una hija
que su cintura niega
pero la confirman sus estrías.
Por eso los guarros le decimos:
María Mamacita.

María Marioneta se cree mariposa
pues llega, reposa,
                             retoza,
                                      se abre,
                                                 aletea,
desenrolla su lengua,
derrama algo de polen,
despliega sus alas
y se echa a volar.
María Mariposa no busca un esposo,
                                   le saben espesos los besos así.

María Marioneta se cree jipiteca,
se viste cachonda a la vista
y por hedonista se desviste.
Marihuana fuma María Marioneta,
la quema María por puro placer;
algunos la queman llamándole puta
                                           pero eso es mentira,
                                                           pues sólo se tira
                                                                   a quien ella escoge:
María Marihuana sabe escoger.

María Marioneta se sabe caramelo
                             y sabe bien,
por eso se chupa los dedos
si besan y soban sus labios.
María Caramelo tiene en el pecho
dos malvaviscos que saben a piel,
y nacen de sus caderas
un par de piernas que se abren y abrazan
                                                       y saben a mar.

Yo sólo quería meterle mano
                          a María Marioneta,
pero ella se me adelantó,
me movió los hilos
me cogió del mango
y nos contagiamos de Ninfomaría.

Amaría a María Marioneta,
pero la neta
se reiría de mi amor.
Como cuando le dije muy serio:
         "Consíguete un novio
                             que no tenga esposa"
Y ella me dijo entre risas:
"Pero si es lo que más me gusta de ti."

María Marioneta se cree mariposa,
se viste cachonda a la vista
y por hedonista se desviste,
tiene la cola más cotizada de su cuadra,
dos malvaviscos que saben a piel
y un par de piernas que se abren y abrazan
                                                          y saben amar.

Amaría a María Marioneta,
pero la neta
se reiría de mi amor.

2005

La Neta del Unicornio (II)

2007-11-16T01:19:00.000-06:00

(Originalmete publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 1 de Diciembre del 2003).

En el capítulo anterior nos enteramos de las sospechas y primeras entrevistas de nuestro investigador, Jorrick, el Investigante, para desentrañar el misterio del tal Unicornio...

(...)

Este nuevo avistamiento nos dio nuevos bríos y con la ayuda de Luis Fernando dimos con un nuevo informante al que llamaremos (por razones de seguridad): Luis E. A., no, mejor lo llamaremos: L. E. Aute.
Nuestro informante se encontraba en España y hasta allá viajamos para establecer contacto con él. Una corta entrevista con este individuo nos dejó grandes avances como se aprecia en la cinta que contiene este diálogo:

(música de fondo)
L.E.A: Revisa la entretela del duelo en Las Ventas.
J.N: ¿Cuáles ventas?
L.E.A: El sitio de la tauromaquia.
J.N: ¿Tauro qué?
L.E.A: Corridas de Toros, hombre.
J.N: ¿Corridas de Toros-hombre? ¿Quieres decir semen de Minotauro?
L.E.A: Olvídalo, pero pon atención en esto: En Madrid, en la plaza de toros Las Ventas se libró un duelo a guitarrazos entre un isleño y un peninsular, revisa los adornos de la grabación.
J.N: ¿Qué clase de seres tan aberrantes destrozan guitarras para demostrar superioridad? Eso es no tener respeto por el Canto Nuevo...
Voz Metálica: ...y ahora con ustedes: Verónika en la pista 1...
(silbidos)
Voz de varón 1: ¡Gora Verónika!
Voz de varón 2: ¡Pero gora de mí!
J.N: ¡Pelos, quiero ver pelos!
Voz de varón 3: ¡Sí, mucha ropa!
Voz de mujer: ¡No los oigas, mi amor, son unas bestias!
J.N: ¡Sí, yo soy medio burro!
(a partir de este momento el ruido de la música y diversos gritos y chiflidos predominan por unos 3 minutos, hasta que al fin Jorrick, el duro, continúa)
J.N: ¡Mamita! Estaba rebuena ¿no?... ¡Contestaaaa!... Ya no está grabando... 'Ta bien... Pero, antes que salga la otra, dime dónde puedo conseguir esa grabación que dices del duelo.
L.E.A: ¿Nunca has oído del disco Mano a Mano?
J.N: Lo tengo en pirata, ¿y eso qué?
L.E.A: Consigue el disco original y al final del encarte hallarás una pista.
J.N: ¡Ay, no chingues¡ Si quieres lo compro, pero ya dime que dice.
L.E.A: Está bien... Mi hijo Pablo Eduardo me hablaba mucho de Albanta y al parecer en ese país vieron un Unicornio Azul paciendo tranquilamente. En la solapa del disco viene esa información.
J.N: Excelente...
Voz metálica: ...y ahora en la pista...
(la grabación se interrumpe abruptamente y se escucha en el KCT la voz de Fernando Delgadillo, Jorrick, el mártir, había sacrificado su copia de La Canción Informal, una de las cintas perdidas del cantautor mexicano).

La investigación nos remontó al lejano país de Albanta y ahí hicimos el gran descubrimiento: Un unicornio azul.
Era evidente para nosotros que el unicornio había estado paciendo tranquilamente en Albanta y que la riqueza del país había colaborado con la estampa del animal; revisamos el retrato hablado de un ejemplar digno de su raza: una curiosa mezcla de equino y cervatillo con pelaje tornazul y un cuerno adamantino coronando su testa erguida, el rostro adornado por una especie de piocha y las crines levantadas por el aire mientras galopaba sin dar tregua a sus incansables pezuñas plateadas... Pero lo que hallamos en el mítico país fue una especie de percherón obeso mezclado con gordaverdulera, echado cual putadelamechesinchamba, rumiando cuanta hierba se le atravesaba y dejando salir algunas matitas verdes por la comisuras del hediondocico; en la cabeza de la bestiabienutrida había una maraña de pelos dignos de un vagabundorastafari y sobre los treadlocks se levantaba un cuerno torcido y tumefacto. A pesar del inconfundible color entreazulmarinoymoradotubercoloso, nos negábamos a aceptar que ese animaldecarnesgruesas había sido el objeto de nuestra imparable búsqueda, así que preguntamos a cuanto peatón hallábamos sobre el unicornio y todos los índices de los consultados giraban hacia la misma dirección... El unicornio perdido no era otro sino la animalbiencebado con cuerpo de judicialpulquero que ahora dormitaba en un claro pardo, color sin duda adquirido por las plantas como reacción de la clorofila ante los gases naturales que emanaban de la infectabestia...
El paso siguiente fue convencer al animal de regresar con nosotros, así que establecimos una mesa de negociaciones donde Jorrick, el diplomático, hizo gala de sus habilidad financiera y constató la verborrea tepiteña propia del animal.
Finalmente, tras setecientasypico palabralbureras, el unicornio accedió volver con Juan Camaney a cambio de 1,235,156 zanahorias, 1,549, 259 cebollas, 2,136,429 papas y un camote (resulta que estos tubérculos no se dan en Albanta y solían ser los alimentos favoritos de la bestia).

Pero no todo estaba concluido, lo más difícil fue salir de Albanta con el unicornio, pues las autoridades aduanales nos impedían salir. Quizás jamás sabremos si era porqué nos llevábamos el unicornio o por la gran variedad de plantalcaloides que Jorrick, el fitófilo, pretendía sacar del país. Entonces tuvimos que forrar al unicornio con toda la variedad yerbas y flores que nuestro héroe quería llevarse. Atravesamos por fin la frontera disfrazando al unicornio con las yerbas y argumentando que se trataba de un jardín ambulante que la abuela de Jorrick, el buenieto, había cuidado durante sus últimos años y que sobre aquellas plantas estaban esparcidas sus cenizas, sin embargo ahora nos la queríamos llevar para enterrarla en el Panteón Francés para que reposara cerca de La Doña, pues la viejecita admiraba vehementemente a la María.
Con la perorata logramos aturdir a las autoridades y escapamos impunemente de Albanta...

Ya en nuestras oficinas, intentamos limpiar al contrabandeado unicornio, pero al color entreazulmarinoymoradotubercoloso se le había sumado un verdecannabis que no se le quitó ni con aguarrás.

Lo siguiente era hallar al dueño original del unicornio, así nos enteramos que Juan il Castrato Camaney había migrado hacía Uruguay con un circo de fenómenos [él es el hombre que se convierte en animal (porqué nomás se hace buey)]. Intentamos volar a Uruguay, pero erramos el destino y terminamos en Paraguay, luego reanudamos en viaje con el sabor a conspiración nos amargaba los cacahuates rancios que nos dio la aeromoza. Sospechamos que el error no era tal y que se trataba de un intento desesperado por alejarnos de terminar nuestra misión, pues la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Llegamos por fin al Uruguay y descubrimos que Juanito que se había casado con la Mujeraraña (una negra que enviudó misteriosamente al conocer a Juanito) y engendrado con ella a 7 enanosiameses (en realidad no preguntamos como, pero intuimos que el unicornio azul no sería el único cornudo en esa casa).
Para la parte final de nuestra tarea quisimos tomar las debidas precauciones y convocamos varias personalidades para que atestiguaran la entrega y sirvieran como lazo a la opinión pública para proteger la encomienda. Pero Horacio Quiroga se suicidó en 1937; Mario Benedetti y Eduardo Galeano estaban en un mitin apoyando a Juan Gelman; los integrantes de Les Luthiers estaban de gira y no encontramos a ninguno; tan sólo Leo Masliah nos escoltó en nuestra última embajada.
De hecho, el cantautor uruguayo escribió una canción que refleja claramente lo sucedido en la emotiva entrega. Así quedó grabada indeleblemente en la discografía de Leo la recuperación del unicornio.
A continuación reproducimos la letra de la canción del uruguayo:

La Recuperación del Unicornio

Mi unicornio azul,
por fin te encontré
¿Por dónde andabas?
¿Con quién estabas
y qué hacías allí?

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Tuve que pagar
mucho dinero
para averiguar
tu paradero

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Las flores que dejaste
no me decían
por donde te rajaste
ni si algún día
por ellas volverías
a mi casa, desagradecido,
te fuiste sin decir
si vendrías a cenar.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
¿Qué te hago de comer?
¿Querés café?
Contame cómo te fue
¿Por dónde andabas?
¿Con quién estabas
y qué hacías con él?
¿Por qué no estabas aquí?
¿Con quién andabas allí?
Yo te esperaba aquí,
pedazo de hipopótamo pintado
con un cuerno regalado
que de lejos se te ve,
por eso al fin
te encontré en mi catalejo,
te veo de lejos
y yo perplejo
te veía el entrecejo
oscurecido por la sombra
de tu cuerno desparejo.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Algunos se preguntan
por qué sos azul
y otros se preguntan
por qué siendo azul
sos un unicornio.

Mi unicornio azul,
no sé que hacer contigo.
Si ponerte en penitencia
o de pronto
marcarte en el carnet
una inasistencia.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Sólo que no comprendo
porqué estás verde.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
No me dijiste
a dónde fuiste,
podría torturarte
para obligarte
a confesarte,
pero no,
porqué yo no estoy de acuerdo
con la tortura.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Ahora tengo algo
para mostrarles a mis amigas:
mi unicornio azul.
Ahora mis amigos
ya no pueden decir
que soy un mentiroso,
los voy a llamar
y les voy a decir
que vengan a mirar
como era cierto
que en el fondo de mi casa
hay un unicornio azul
(que sos vos)
mi unicornio marrón,
mi unicornio gris,
mi unicornio carbón,
amarillo, cuervo,
turquesa, lila, verdeluz.

-Leo Masliah.

Así terminó nuestro trabajo y nos volvimos a nuestra oficina.
Ahí me quité la gabardina y el sombrero desabroché mi camisa y boté los zapatos. Subí los pies al escritorio y al ver mis calcetines me dio por remendarlos, pero antes me serví un vaso de escocés en las rocas y encendí uno de los habanos que traje desde Cuba. Encendí mi PC y mientras bajaba pornografía me puse a escribir La Neta del Unicornio...

(.) <-punto final

Unicornícamente
Jorrick Elnegro

P.S: Si con esto no botan al Morocco de Trovadictos ha de ser porqué la Mariposa o el E. está enamorade de él... o porqué de plano les late mucho lo que creen que él escribe... o bien puede ser porqué son parte de la misma conspiración... Creo que a partir de ahora redoblaré mis precauciones...

La Neta del Unicornio (I)

2007-11-16T00:28:00.000-06:00

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 29 de Noviembre del 2003).

Mucho se ha dicho y especulado sobre el unicornio perdido...

Es quizá uno de los más grandes misterios en el ámbito trovero desde que Silvio Rodríguez denunciara la pérdida y ofreciera recompensa a cualquier información que ayudara a su localización

Sin embargo, Silvio, al parecer, solamente se limitó a versar la denuncia de alguien más, pues cuando la gente lo interroga sobre la bestia mítica, el trovador ha caído en contradicciones de diverso índole, lo cual nos ha llevado a suponer que en realidad ignora la verdad, o bien prefiere mantener oculta la procedencia del animal... él sabrá los verdaderos motivos...

Sin embargo esta columna se decidió a investigar La Verdadera Historia del Unicornio Perdido y gracias a nuestro investigador especial, (el fantástico, el maravilloso, el único:) Jorrick, el Negro, logramos recopilar diversos datos que sin duda serán esclarecedores de la amarga duda originada hace varios años...

Sin más preámbulos los dejo con:

La Neta del Unicornio

Una investigación de Jorrick Elnegro.

En principio de cuentas comprendimos que era un error buscar al unicornio en Cuba, después de todo, es una isla y si el animal se encontrara ahí, seguramente Silvio se habría topado ya con él.

Pero Jorrick, el turista, quería conocer la isla y lo mandamos a investigar con el objetivo de descartar o corroborar los datos antes obtenidos por el trovador.
El resultado: Una deuda enorme para Piroglosa por los más de 50 cheques a nombre del GATI (Grupo de Apoyo al Turismo Internacional, según Frank Delgado) y la Unión de Mujeres Trabajadoras de 5ª Avenida Flores Nocturnas.
Sin embargo no todo fue pérdida, pues las visitas continuas al malecón le permitieron a nuestro heroico enviado establecer lazos extraños con el Movimiento de la Nueva Trova Cubana.
Con estos contactos logró acercarse al mandamás del MNTC y descubrir la afición de Silvio por la cultura mexicana, misma afición que el mismo Silvio ha corroborado en diversos foros y que le ayudó a componer Mariposas.
Pero el tiempo apremiaba y los recursos se agotaban, así que Jorrick, el hermoso, fraguó un plan emergente y organizó un portazo en el Consulado Mexicano y fue repatriado por este hecho. Lamentablemente el portazo degeneró en la destitución de Ricardo Pascoe, pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Fue así como nos olvidamos de búsquedas infructuosas en Latinoamérica y encauzamos la investigación al Distrito Federal y Área Metropolitana.
Consultando con los Ancianos de Iztapalapa y los Herederos de Nezahualcoyotl descubrimos La Leyenda de Juan Camaney, sin embargo no hallamos códice alguno que corrobora esta antigua tradición oral.
Entonces la Suerte llamó a nuestras puertas e invitó a Jorrick, el afortunado, a un bar de malamuerte por la periferia de Ciudad Universitaria donde descubrimos los vestigios del grupo de rockurbano Trolebús y con ellos su versión de la Leyenda...
Al término del tokín acompañamos al grupo a Xochimilco y ahí recibimos La Alcantarilla, pieza redonda donde estos cronistas urbanos disfrazados de rockeros documentan su versión de Juan Camaney.
A continuación reproducimos la letra de la canción de los Troles:

Juan Camaney

Juan Camaney caminaba
allá en Nezahualcoyotl,
caminaba de madrugada,
armado hasta los codos.
Regresaba de su chamba
en los separos de Iztapalapa,
cuando de pronto se topó una banda
de faldas, pantalones y mallas.

Veinte chavas bien gandallas
aparecieron bajo el farol
unas güeras y morenas,
flacas, gordas, chaparras, trigueñas, costeñas
y demás en el rockanroll.

Todas ellas aclamaban:
"Quiero sexo, sexo, sexo, sexo, sexo..."
y a Juanito, nuestro héroe
se le arrugó el calzón.
Lo rodearon, lo apañaron,
le quitaron el pantalón
y Juanito les decía:
"Creo estar soñando
cuando tú me haces así..."

Ya las chavas, bien prendidas,
"¡Yo primero!" "¡Yo no veo!"
"¡No se mueva por favor!"
Y sacaron las navajas,
las tijeras y el desarmador;
y Juanito, nuestro héroe
pedía agritos compasión.

"Nel, chamaco, ya pelaste.
Las Castradoras llegamos ya
y esta noche ya tronaste
tu charola de violador...

Oigan chavas, oigan chavos,
la nota roja publicó
una carta de Juanito
solicitando investigación.
Mucha lana de recompensa
a quien mande información
porqué hace unos días
el unicornio se le perdió...

L: Choluis / M: Mao, Demex.

Poco tiempo después nos enteramos que Jack, el destripador, visitó a la banda y los desmembró. Eran ya dos tragedias las que nos sucedían y comencé a pensar en un complot en contra nuestra y los dos sucesos bien podían significar una amenaza... pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...
Con la información recabada gracias a los Troles, fortalecimos nuestra teoría: Silvio solamente denuncia la pérdida y por un extraño proceso de identificación con Juan Camaney la plantea en carne propia.
Entonces tomamos la difícil decisión de volver a Cuba.
Tras una reunión sorpresa organizada en honor de las Flores Nocturnas y el GATI buscamos a Silvio entre los convidados y con él tuvimos el siguiente diálogo:

J. E: Eress mi único amigo...
S. R: Ya'stás pedo, Jorrick...
J. E: No, e'sierto (hic)...
S. R: Claro que ssí, ya te'stoy viendo doble...
J. E: Por algo eress el maestro, k...

Al día siguiente dela tertulia Jorrick, el beodo, había olvidado todo lo ocurrido en ella. Lo anterior es el único extracto inteligible de una grabación secreta que Jorrick, el precavido, hiciera y se encontrara en su equipaje antes de volver a México.
Claro que tuvo que pasar muchos infortunios para esconderla de los agentes aduanales, pero para alguien capaz de contrabandear habanos escondiéndolos en su propio cuerpo, una cinta no representa reto.

Antes de dejar la isla Jorrick, el audaz, se entrevisto nuevamente con el Pionero de la Nueva Trova y en su casa encontramos algo que nos dejó pasmados: Toda su discografía... y con ella el LP llamado Unicornio . En las palabras con que el Aprendiz de Brujo adorna su material descubrimos que la canción que da nombre al disco se llamaba anteriormente Noticia, pero dijo que toda la gente la reclamaba como Unicornio y que obedeciendo el viejo adagio de Vox populli, vox Dei decidió cambiarle el nombre. No cabía duda, existía toda una conspiración para ocultar la neta del unicornio y Silvio era partícipe. ¿De qué otro modo se podría explicar que un comunista oyera la voz de Dios?. Nuestro valiente investigador no estaba seguro en Cuba y emprendió el pronto viaje de vuelta.

Ya en el D.F., comprobamos que las palabras que la edición en CD del disco contiene las mismas palabras de Silvio y que el viaje al país comunista no nos dejó nada, solo una buena cantidad de puros cubanos y una EVNI (Enfermedad Venérea No Identificada) que Jorrick, el lujurioso, traía consigo. Ya no cabía duda, había una conspiración para alejarnos del camino... pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Nada nos detendría y atando cabos comprendimos que era obvio que Silvio estaba enterado de la pérdida del unicornio de Juan Camaney y conmovido por la noticia publicada en La Nota Roja hizo su canción, pero algo o alguien lo había obligado a cambiarle el nombre, alguien que no quería que Juanito recuperara su unicornio.
A continuación reproducimos la letra de la canción de Silvio, el conspirador:

Unicornio (Noticia)

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
pastando dejé
y desapareció.
Cualquier información
bien la voy a pagar.
Las flores que dejó
no me han querido hablar...

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
no sé si se me fue,
no sé si se extravió,
y yo no tengo más
que un unicornio azul.
Si alguien sabe de él
le ruego información
cien mil o un millón
yo pagaré.

Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue...

Mi unicornio y yo
hicimos amistad
un poco con amor,
un poco con verdad.
Con su cuerno de añil
pescaba una canción,
saberla compartir
era su vocación...

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
y puede parecer
acaso una obsesión,
pero no tengo más
que un unicornio azul
y aunque tuviera dos
yo sólo quiero aquel.
Cualquier información
la pagaré...

Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue...

-Silvio Rodríguez.

Cabe resaltar que es Silvio el primero que lo llama "Unicornio Azul", lo cual es pista inequívoca de sus conocimientos forenses, además para el ojo avisado puede ser un indicio interesante: ¿Está el unicornio de Juan Camaney congelado y por eso está azul?. Una nueva pista aparecía ante nosotros.
Con la nueva información abrimos otra línea de investigación y gracias a esta vertiente nos encontramos con la Congregación de las Karamensitas Calzadas del Monte Karamelo.
Una intensa investigación nos reveló que en el convento de las pseudoreligiosas se adoraban dólmenes fálicos y Jorrick, el astuto, se tuvo que disfrazar de Sor Tilegio, arriesgando con fervor islámico el propio unicornio. Aquí me parece prudente señalar que la EVNI con la que Jorrick, el potente, regresó de la isla, no era tal, se trataba solamente de labial violeta.
Una vez dentro descubrimos que la Congregación era la fachada de la banda de mujerresentidas Las Castradoras, esto descubrimos al notar que entre sus filas había unas güeras y morenas, flacas, gordas, chaparras, trigueñas, costeñas y demás.
Luego de muchas recursos que sería imprudente revelar, descubrimos que la Madre Dora guardaba recelosa un crucifijo de carne. Era obvio que , en caso de haber acertado en nuestra hipótesis, ella sabía algo sobre el unicornio y entre sus muslos hallamos al hijodelhambre, un espécimen fálicazul. Al parecer, el misterio había sido resuelto.

Sin embargo no contamos con el carácter alegórico de la historia de Juan Camaney y no era un falo lo perdido por Juanito, sino una especie de caballo astado.
Rendidos, regresamos a la antigua línea de investigación y entonces recibimos una visita inesperada.
Nuestro colega poetoide, el Dr. Luis Fernando Molina, al enterarse de nuestra gran búsqueda nos obsequió una grabación realizada en su mismo consultorio.
A continuación transcribimos lo hallado:

Siete Segundos de Cordura

Dice el psiquiatra:

-Tiene usted siete segundos de cordura.
-¿Siete segundos? ¡¿Me volveré loco?! ¡¿caer al vacío caótico de mis entrañas?!
-Seis...
-¿Y que será cuando despierte? ¡Siete segundos es nada! ¿Cómo lo sabe?
-Cinco...
-Ahora son cinco, cinco segundos para saberme real o no...
-Cuatro...
-¡Cállese de una vez, que me está oxidando la razón!...
-Tres...
-Pero ¿por qué? ¿es que hice algo mal? ¡No! ¡Él no sabe eso!
-Dos...
-¡Dos segundos! ¡¿Qué hacer en dos segundos para evitar la sinrazón?!
-Uno...
-Habré de despedirme, supongo... ¡pero un segundo no alcanza!
-Ahora.
-...
-...
-...
-
-¿Qué pasó?... ¿no era real? ¿es que se equivocó? ¿Dónde está? Ya ve, nada pasó, todo es normal, sigue todo como estaba antes del conteo... excepto por el silencio... mejor pregunto a aquel unicornio como salir del silencio...

-Luis Fernando Molina.

(...)

Dianalgia Dulce

2007-11-08T02:02:00.000-06:00

Dianalgia, según la RALP (Real Academia de la Lengua de Perro), es cuando al Moronthia le dule la IJ, un punto de carne preciso entre sus ojos y el resto del mundo. Es una dolencia progresiva que se incubó en su matriz hace años y fue detectada en tiempo, pero no existe tratamiento contra ella. Cualquer intento para eliminarla es extramadamente invasivo, doloroso e ineficaz. Se la detectaron al Moronthia a los dos meses de gestación y el primer regalo que le dió fue un silencioso aplauso en blanco y negro, el mejor que ha recibido a lo largo de su vida artística. Lo primero que hace este padecimiento es instalarse directamente en las horas de sueño, disminuyéndolas considerablemente, síntoma que se agraba cuando Acambarita se enferma. Otros síntomas son el ensanchamiento de las ojeras y la sonrisa...

Me Dueles Dulce

A veces me parece
que te pareces a mis besos.

A veces me duelen los pezones,
se me agrietan por la falta de tus dientes
y me lloran cuando grita tu saliva.

A veces me pesan los brazos,
me sudan las uñas,
me tiembla la cartera
y te me hinchas en los ojos.

Entonces...
estornudas un suspiro
que te pica en la nariz
y me clavas tu sonrisa.
Y yo te lloro en una lágrima gorda
que se disimula como beso
entre mis labios y tu frente.

Cuando te escondes de mis niñas
te busco a tientas en otra piel,
en otro nombre,
en otra casa
y apareces debajo de unas pestañas
rizadas y risueñas.

Cuando tú eres la que cuenta
me escondo detrás de tus orejas
(búscame si quieres que me calle).

A veces me exprimo la lengua
y parece que me miras como cosa seria,
con tus ojos profundos
que sé que saben cuando miento...

...porqué a veces
te hablo de arte y de la vida
como si yo supiera de esas cosas.
...porqué a veces
me creo tu guardián y tu maestro,
pero eres tú quien me da el oriente.
...porqué a veces
te digo: "Tengo miedo",
y lo que tengo es hambre,
o es sueño
o frío...

Y tú te ries cuando me descubres
y yo me siento tan tonto,
como quien descubre el hilo negro,
que mejor me vuelvo risa
y me unto a tus mejillas
en dosis controladas.

A veces creo que se me inflama el útero
y me empuja las tripas a la espalda,
me dan calambres en el corazón
y luego tose...

Pero no te angusties,
no se trata de algo serio,
sucede que a veces
se me hace espesa la sangre
y en la aorta se me atora.

Entonces te inhalo
y te me diluyes en las venas
y me vuelvo ligerito
porqué dejo de extrañarte.
Por eso quiero llevarme tu aroma
en las comisuras de mis dedos.

A veces me punza el ombligo
y te extraño sin que me faltes.

Mauricio Jiménez Montero
2003

Cuando terminé este texto me parecían claras la intención y la dedicatoria, sin embargo, cuando lo leyó el HACS lo interpretó como un texto de corte amoroso y tengo entendido que incluso lo llegó a dedicar. Por si fuera poco, cuando grabé este texto en el 2006 y lo comencé a difundir, una amiga de Tabasco me mandó un mail diciendo que ya le gustaba el poema leído, pero que en mí voz le había parecido "extraorgásmico"...
Imaginen mi asombro

Canción de Cuna para Cuarteto de Indigentes

2006-07-26T01:51:00.001-05:00

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 26 de Julio del 2006).

Hace un par de meses llegaron mis padawans, el Nery y el Duke, con una rolita que andaban trabajando y buscaban mi aprobación. Así que me puse mis gafas para leer (jajajaja, gafas, hoy es de esas palabras que me hacen reir: gafas, jajajajaja), me acerqué el bastón de los chingadazos (shsh, shsh, tranquila, la banda: hay que reconocer que Lukas Trotacielos no hubiera derrotado a Darth Sidoso si Yoda no le hubiera dado sus catorrazos; sin los mandarinazos de Chirowan Kenobi, Anakín hubiera sido nomás un mocoso caguengue y… bueno, creo que el punto ha sido demostrado, la defensa descansa, su señoría). Luego de chutarme unas rimas predecibles en una historia sin historia y una lista de cosas que pasan (como Sabina, pero en culerísimo mal plan) y un final tipo Desperate Housewives (pero sin el suspenso, nomás sin final), me los regañé con un silencio manchado, ni el bastón utilicé. Ávidos de una respuesta me contaron cómo la hicieron (cada uno ponía un párrafo) y qué querían decir, porque el texto no me decía ni madres. Fue cuando el Nery me explicó el primer párrafo:

La rueda corre sobre el banco de nubes
que sirve como tapadera
para la masturbadera del cielo.

Pues bien, querido lector, quizás ya has comprendido lo que mi chamaco quería decir con esto, pues es de todos conocido que entre nosotros el pendejo soy yo, así que bien podrías saltarte hasta el párrafo siguiente. Pero si andamos en el mismo nivel de pendejez, seguramente te servirá la explicación que me dio el Nery: "La rueda es la luna (bueno, esa no estaba nada difícil). El banco de nubes que sirve como tapadera se refiere a las nubes que cubren el cielo (bueno, esa tampoco). La masturbadera del cielo quiere decir que las estrellas parecen semen esparcido en la noche"...

Ahí fue cuando me quedé atónito (¿ven? ¡también sé utilizar palabras de escritor!), el pinche Nery había comprendido un poquito del espíritu roñoso (simón, esa pendejada pensé). Para quitarme el sabor de pendejez que me había quedado, le pregunté al Duke si había entendido eso, nel, también necesitó de la explicación de su compa; le pregunté a Mine (mi padawan estrella) y también necesitó la explicación; le pregunté a mi mujer y estaba igual. Así que esa preciosa imagen no había sido malentendida por la mente obtusa de este tecleador (alguna vez les hablaré de mi mente obtusa y mi pensamiento paralelo), así que la comenzamos a considerar una excelente imagen que no podía subsistir por sí misma, una buena idea echada a perder.

Me explicaron el resto de la rola y, para dolor del Duke, apestaba, pero no con ese formidable hedor que acompaña las rolas del Mastuerzo, no, apestaba a fresatekieromilnuncacambies. Así que me decidí a convencerlos de rescatar esa imagen, que le dieran sustento y la hicieran clara. Les propuse que la trabajaran entre ellos y la tallereáramos los tres. A esto siguieron los porsupuestos, los clarokesís y los comonós, pero nunca lo hicieron.

El plan de trabajo consistía en sustentar quién se podía echar una mequeada tan de no mames que es la verdadera causa de las constelaciones. El primero que pensamos fue Dios, pero en realidad no lo queríamos invitar a nuestra orgía, así que seguimos pensando. Ahora bien, "seguimos" es un eufemismo, pues aquellos dos nunca hicieron ni madres, el único que parecía interesado en rescatar la imagen del Nery era Yomero Simpson.

Les regalé un concepto para continuar la rola e incluso para presentarla en el escenario y nomás no hacían nada. Les regalé el primer párrafo y continuaron criticando al pasto (en honor a la verdad esa es otra imagen de su rola y espero que, tras leer esto, la trabajen). Así que terminé escribiendo una nueva rola.

La llamé Canción de Cuna para Cuarteto de Indigentes y, como dice el Delgas del Breñal, no es una crítica, es una burla.
Ahí les va:

Canción de Cuna para Cuarteto de Indigentes

Cuando el nene luna dice es hora de dormir
bosteza y se acuesta en el cielo,
se rasca la entrepierna y si encuentra una erección,
la agita y salpica a la noche,
emula en las estrellas la venida del Señor,
se limpia con su nube de guerra.

Luna es un travesti muy gordo,
con la carita herida por las marcas del acné,
si lo ves de lejos se te antoja
y matas a un cochino pa' sacarle los 500
que Luna te pide por hacerte el favor.

Y sin embargo otros se enamoran,
la idealizan, le creen fiel, buena persona,
la mamá pa' sus chamacos,
la del sexo apretadito,
la Julieta de su amor (sigh).

Y le escriben sonetos,
algunas cancioncitas
con rimas bien bonitas,
de historias bien portadas
en círculo de Sol.

Le llevan serenatas,
le cantan a la Luna,
le ofrecen las estrellas,
casita con jardín,
la lluvia de sus ojos,
12 flores, muchas cartas,
con sus sueños extraviados,
amenazas de suicidio
¡y también!
y también su corazón.

Y mientras los poetas
comienzan a trovar,
Luna se dedea y eyacula en La mayor.

Cuando el padre Luna dice es hora de dormir,
nosotros nos echamos en el suelo,
nos rascamos los tanates,
nos cogemos la erección,
la abrazamos y ensuciamos nuestros dedos.
Como estamos jodidos, no tenemos pa'l papel,
nos limpiamos los mecates con sonetos.

Mauricio Jiménez
(cc) 2006

Ya tenemos la melodía, el Nery y el Duke quedaron en poner el resto de la música. Sin embargo, la estrenamos el pasado viernes 7 de Julio en el tokín del HACS, así, pelona, a capella, tres brutos en el escenario (simón, como cuarteto incompleto) haciendo malos chistes estilo Les Luthiers, pero sin el estilo y con el tremendo nerviosismo de mis padawans por estar en un escenario del DeFectuoso frente a la banda roñosa, pero nos quedó chida. Los apestosos nos aplaudieron, el público despistado que nomás iba por un café ponía caras de ¿dondestoy, we? Así que nomás puedo decir que fue un éxito, he escrito mi canción definitiva.

Mauricio Jiménez Montero
(que dice que no sabe qué chingados hacer con la puta risa)

Morocco, el Duke y el Nery
estrenando Canción de Cuna para Cuarteto de indigentes.

Las Moroaventuras en el De eFe

2006-02-28T01:43:00.000-06:00

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 28 de Febrero del 2006).

Viene de: Al Carajo

En la última entrega de su Pironovela favorita nos enteramos cómo nuestro héroe, el Morocco, se plantaba frente a su patrona y le pintaba cremas para escaparse de la panza del monstruo Telerisivo que lo tenía cautivo con grilletes en forma de cheques y cadenas un poquito más caras que el salario mínimo.

Desde entonces nuestro galán se desligó de su cibervida nomás por ser pobre y no tener una jodida computadora, pero como exclusiva para esta columna (hasta que alguien la copie y la pegue en su blog) he aquí la siguiente entrega de Las Moroaventuras en Chilangotlán de las Garnachas, así que recapitulemos:

Tras dejar su cómodo y huevón empleo, el Moromiau se retachó a su cómodo, huevón y prestado cantón en Coyoacán dónde lo esperaban sus viejas siempre amparadas por la madre/abuela que ya no sabía qué hacer con el haragán de su yerno porque nomás bastaba con que se descuidara poquito y ya se ponía a escribir sus poemas con la sopita de letras que le servían y que, por si fuera poco, estaba estancado en un trabajo que no le daba pa' cuando llevarse a su familia de ahí. El Mau, enterado de esta situación de malquerido, le lavó el coco a su mujer para convencerla de dejar la comodidad de Coyoacán y probar suerte solitos, en familia de a tres, bajo el amparo de la Nativitas, ocupar la casita descuidada dónde vivió la abuelita de su Blancanieves rizada y vivir arrimados al recuerdo y los fantasmas, "porque a los vivos les apestamos el café". Y así, deschambados, la Flaka, la cachorrita y el Morogro empacaron sus pocos bienes materiales y su mucho amor para emprender el éxodo del sur de la ciudad a un poquito menos al sur de la ciudad.

Antes de moverse había cosas que hacer, nimiedades como poner guapa la casa, hacer que el baño funcionara, correr a las ratas, etc. Así que nuestro poetoide consentido hizo un llamado a su banda chilanga para que le hicieran el paro (sin albur esta vez), pero casi nadie respondió. Unos de viaje; otros, exiliados; el resto, ocupados. Pero de dónde menos se espera te abren las puertas y se apareció el Abdiel Enar con un Ricitosdeoro marca Grisi llamado Adrián Givaudán y juntos le dieron talacha al cantón y ¿por qué negarlo? Se pusieron guapos con las primeras botellas finadas en el lugar después de algunos ayeres sobrios.

Apenas se convirtieron en vecinos de la Portales y que se les aparece un ente jarocho, Genaro Patraka, el poeta mecánico (pero no vaya uste' a creer que es por surrealismo académico, ¡no!, es por surrealismo urbano, pues cuando la poesía no le alcanza para apaciaguar la tripa, el Patraka le afina su carro y se lo lleva por las calcomanías de la verificación, esas que le dan permiso a uno de circular por las apestosas calles de la Mexicocity). Genaro, al ver la soledad en la que vivía la pobrecita niña solitaria, alias: la Diampira, se decidió a no dejar de visitar a la familia para gorrearles el café, cooperarse para las quesadillas y enseñarle a dejar de balbucear a la fruta del árbol Moronthia. Se hizo buen vecino, platiquero chingón, tutor de la IJ y siempre llegaba en bicicleta a la casa, con queso o pancito para cenar.

El nido de los Moronthia era bonito, extremoso con el frío que se quitaba con piel y el calor que se olvidaba con la misma. Cuando los visitantes llegaban, luegoluego se ponían a adivinar el jeroglífico de letras y símbolos que adornaba todo el chante y que estaba armado con poesía amiguera, de la rica, de la cálida, cariñosa y cachonda. De la A a la Z, ahí se leían los amigos.

Se preguntará el respetable: "¿Y de qué vivían? Porque aun las niñas hermosas como las viejas del Mau se avientan sus cacas y para eso hay que darle alimento a la panza". Eso es muy simple, querido lector: Apenasvivián de poesía. Nuestro nosiempreaventado héroe, hizo su orgullo cachitos de chocokrispis y esa fue su primera cena, aderezada con leche, claro está. Lanzó la primera edición de Los Melcochoros de la Ruta 1 y 2 (disponibles en La Tortillería Editorial) y con esos libritos se aventuró al Santo Oficio del talón literario. ¿Dónde? En los peseros del defeño. "¿Me da chance de echarme un poema?" A veces no, muchas veces sí. Hoy Todo ha Salido Mal y Mi Reina se hicieron estandarte y les dio para malcomer por un ratote. Nunca faltaron huevos en la casa. Esto era muy necesario porque la pobrecita niña solitaria ya se había acostumbrado a comer tres veces al día todos los días.

Durante sus horas de talón, el MJ se fue haciendo "el de los poemas" para los de los peseros, quizás molestia para algunos pasajeros y compita de colegas del talón como un par de chavitos que ensuciaban el cofre y limpiaban el vidrio de los coches en la esquina de Av. Universidad y Eje 7. A estos morritos los conoció mientras se echaba un cigarrito sentado en un parabús. Uno de ellos corrió echo la duro y feliz por haberse podido comprar su supercongelada de a doscincuenta y uno de esos muchos conductores ojetes que no les gusta frenarse como Dios y la Ley mandan, sino que prefieren probar la efectividad de los frenos de su nave a pocos metros de estrellarse, le dio un lleguesín al chavito que cayó herido al pavimento. El Moro aventó su cigarrito y corrió a ver si el morro estaba bien. Sí, sólo un sustote y raspones. El agresor huyó en su jettablanco en cuanto tuvo chance y otro morrito se acercó. El lastimado al ver que su carnala también se acercaba, le dijo al barbarrojas Mau "Señor, no le diga a mi hermana lo que pasó, si no, le dice a mis papás y ya no me dejan venir a trabajar". El Mau confundido esquivó el interrogatorio de la escuincla y le echó la culpa a la calle culera que tiró a su hermanito. Sacó su botella de agua y le ayudó al chaval a lavarse las heridas mientras este compartía su supercongelada con sus compitas. Pero la hermanita era toda una loba de calle con 9 años y no se tragaba el cuento del Miau que esquivaba las preguntas con un efecto matrix en cámara lenta y le dio un giro a la conversación invitando al kindercalle a la otra esquina dónde les compró unas tortas, y con ellas el silencio de la suspicaz chavalita. Ahí se enteraron los chamacos que el Moro era poeta, les echó un choroescuincle que les dio risa (sí, Hoy Todo ha Salido Mal) y se enteró que nomás taloneaban los fines de semana, que entre ella iban a la escuela y hacían la tarea mientras que los que taloneaban eran los papás y que si los fines de semana, dejaban de hacerlo, no podrían comprar sus lápices y colores para la escuela y los correrían y tendrían que talonear también entre semana, como sus papás. Los morritos se fueron con las panzas llenas de torta y chesco y las manos llenas de un librito. El Mau se fue con tres compitas nuevos que cada vez que lo veían en la ruta le decían "Adiós, poeta". Mote que le queda grande y cabezón.

En la ruta, el Morocco se ejercitaba. Había micros que siempre lo dejaban a uno en el lugar más incómodo para tomar el siguiente, así que ejercitaba las piernas. También había reinitas de la ciudad que se alejaban rítmicamente o reinitas de los peseros que ofrecían show con su rico escote, así que también ejercitaba los ojos.

Pero no todo fue siempre tan chido. Una vez había una especie de retén en la ruta. Detuvieron al conductor y le pidieron sus papeles. El poetoide siguió haciendo su chamba, mirando a los oficiales, consciente de que nadie lo pelaba, todos eran ojos y oídos para los pitufos. En eso, uno se le quedó viendo a nuestro héroe, se trepó al micro y le preguntó qué hacía: "Trabajando, señor, soy poeta y vendo libros". Según se enteró, habían estado robando micros en esa zona y él era el sospechoso perfecto: un vago vestido de negro. Por toda respuesta el Mau emitía un "Soy poeta, soy poeta". Cuando lo treparon a la trulla "Soy poeta, soy poeta", cuando lo llevaron a la Dele "Soy poeta, soy poeta", cuando llegó el psiquiatra "Soy poeta, soy poeta". Por eso lo hicieron huésped del Pabellón Holanda.

En el Pabellón organizó unas revueltas bien chacareras con el simple objetivo de hacerse el huésped de El Huésped, quién lo había invitado a tomarse un café con la oscura intención de sacarle una entrevista. Al final de la entrevista, El Huésped le dijo al Mau que alguien lo había venido a visitar para sacarlo de aquí, era Jorrick, "el héroe de la película, papá", que había sido contratado por la Flaka para sacar a su pioresnada de aquel antro de perdición con colchones por doquier (en realidad no hemos querido averiguar cómo le pagó por sus servicios en tiempo de crisis). Jorrick, le extendió la mano al Huésped para que se fuera con ellos, pero este se negó, el Pabellón era su casa y el mundo, como dijera Discépolo, una porquería.

Regresó a su casita a tiempo para comenzar a preparar su festejazo de cumpleaños y se organizó una función por el oriente de la Cd a la que le cayó la banda de siempre con el pretexto de siempre, la palomita y las chelas. Como era de esperarse, terminaron en el cantón del pirogloso escupiendo rolas y eructando poesía. Transcurría la noche entre canto y chela cuando a medio acorde del Pablo Muñoz se apareció por la ventana el Ogrosaurio – vecino de los Moronthios y tío de la Flaka – diciendo: "Fi fai fo fud, aquí apesta a juventud". Lo cual pudo haber sido desmentido velozmente por la presencia de Alias el HACS, pero nos cogió desprevenidos a todos (de hecho se cuenta que Pablo aun se despierta en las noches temblando y alejó su cama de la ventana por miedo a que se le aparezca de nuevo el Ogrosaurio). El ruco se puso muy pedero, alegando sus horas de sueño perdidas y la inconsciencia de los apestosos vecinos que tenía. Ya se iban a poner en el plan de "ps qué, pinche ruco, ¿a poco usted no hizo locuras?" Pero el agresor agredido se dio a la fuga en el plan de "ya hice llorar a la Flaka, ya me puedo ir". La banda se alineó con los Moronthia: "Ese puto no tiene derecho, a ver que intente correrlos el muy muy". En ese momento no hicieron nada, les dieron razón a los compas para que siguieran en el desmadre cantando por lo bajito, pero la feliz pareja se sabía con la batalla perdida… El muy hijo de la chingada del tío hace años que les quitó a sus hermanas el derecho a legar sus propiedades poniendo todo el predio a su nombre. Sí, con la mano en la cintura el Ogrosaurio podía dejar a la pobrecita niña solitaria sin techo.

Aturdidos, con su más grande logro en la cuerda floja, el Ogrosaurio apestando los ojos, la falta de un ingreso fijo, el sustento incierto, la niña creciendo y la ciudad cada vez más ojete, los Moronthia decidieron emigrar. Dolor en el corazón chilango del Morocco, pero la vida es más tranquila en provincia, la calidad de vida para la cachorrita podría ser mejor. Envolvieron sus cosas, empacaron el orgullo y se mudaron al estado con forma de Ferrioni para olvidarse por un ratito del miedo a no comer.

Así que el Morocco ahora anda aventando sus letrinas desde tierras panistas, buscando pedos por su literatura antimochos y molestando los oidos del respetable irrespetuoso que se espanta por un simple "pendejos".

Continua en: Las Moroaventuras en eSeLePé

Al Carajo

2005-02-25T01:32:00.000-06:00

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 25 de Febrero del 2005)

Mi jefa (entiéndase mi patrona o capataz, no mi jefecita chula que me parió) es una mujer independiente. De esas mujeres que a los treintayvarios se sienten orgullosas de su soltería como si tuvieran opción, que alegan que el trabajo no les da para conseguir marido y se sienten tan autosuficientes que a fin de cuentas se creen que no lo necesitan ni desean. Lo cierto es que es fea como ponerle el pie a Cristo en el Viacrucis, de esas que de solo verlas te dan ganas de romperle la madre a Dios por hacer las cosas encabronado. Pero ella no es feliz ni creyéndose lo que se inventa. Aunque... no hay que ser misóginos, hay mujeres que en realidad son felices casadas con un trabajo que les da para bien vivir y mantener a un perico, gato o perro pequeño (las que suelen tener perro grande son más felices todavía, más aun si se trata de un Mastín, San Bernardo o Gran Danés, pero no es este artículo lugar donde detallar la zoofilia).

Decía que, mi jefa no es feliz. No entiendo cómo puede serlo alguien que, a pesar de ganar como 5 veces más que uno, se la vive quejándose de que no le alcanza el dinero para nada. Ni comprando sus variantes favoritas de reconocidas marcas como Praga, Luis Butrón o Kalvin Clein; ni viviendo en la casa de sus padres, aun cuando está pagando su propio departamento en unos micropagos que ponen al Infonavit peor que señor feudal que le exprime la raya al campesino (con albur y todo), se ahorra las quejas que avienta cada fin de quincena. Ni siquiera aprecia el hecho de que si la llegan a despedir le dan una buena liquidación, quizás no lo que le toque por ley; pues culeros hay en todos lados aunque un empleado cualquiera, como yo, pueda pensar que todos están en los puestos más altos y por eso a los esclavobreros no nos indemnizan ni liquidan ni seguro nos dan y si nos despiden tenemos que poner nuestra carota de pen-dejados ante un burócrata de Conciliación y Arbitraje e intentar demostrar que teníamos horario y lugar de trabajo fijos.

Pero no crean que m jefa es tan frívola como para no ser feliz a causa del cochino dinero, no, tampoco es feliz porque no tiene un lugar de estacionamiento fijo en donde pueda bienguardar el coche que estrena cada vez que a papi se le ocurre comprar un modelo 9zito de paquete. Y la amarga verdad se agudiza cuando tiene que pagar un taxi para llegar al trabajo un pelín tarde porque el coche tuvo que dejarlo en un taller donde le pondrán un stereo capaz de leer mp3 y dejar de cargar la horrible cajota de 50 cd's en la cajuela. Eso es sufrimiento y no mamadas.

Pero sigue la mata dando, no es fácil convencerse de ir todos los días al gym nomás para ver al nuevo instructor de airobits que está papito. Y es más difícil desacostumbrarse a ese ritmo de vida nomás por descubrir al novio del mamado ese que ni estaba tan bueno. Es que un par de miradas por semana a los musculitos de su gimnasio y el poco ortodoxo uso de un desodorante MUM Bolita Mágica después de una noche de cybersex mediocre con el mismo desconocido cada mes no constituyen una vida sexual en plenitud. Así como tampoco constituye una gran vida social el hecho de conbeber cada quincena con los amigos de la Uni y sus parejas en el mismo pinche antrejo de por Coyoacán.

Si a todo esto le sumamos la vergonzosa obligación de despedir al único pendejo que durante cuatro años estuvo a tu servicio en un trabajo que esclavizaba a ambos, pero que al más jodido le dio tiempo de conseguir pareja, salirse de su casa y engendrar a una niña, pues nos encontramos ante una situación bastante incómoda que sólo sirve para acentuar el infeliz triunfo de una mujer independiente.

Yo por mi parte, soy feliz y ahora libre.

Mauricio Jiménez

El Viernes

El viernes cobro
la última quincena de mi vida.

Desde el viernes
me olvido de acostarme a tal hora,
de preparar camisas y pantalones,
de hacerle al pendejo y de decir
cosas idiotas.

Desde el viernes
vuelvo a los trenes que viajan
de ciudad en ciudad,
de pezón en pezón.
Vuelvo a mis pasos de vago
tan lejanos y frescos.

Vamos a juntar las mesas
para caminar los ojos
con el ritmo de las camas que tiemblan
en la madrugada.

Desde el viernes
me quito la mortaja de la rutina,
(desde el viernes)
me desato los huevos,
(desde el viernes)
me sacudo la ropa,
desde el viernes no vuelvo a trabajar.

Volverán,
volverán los días en qué caminar
será una alegría poder recordar
y mirar al cielo sin pensar de más,
despertar cantando
¿Cuándo volverán,
cuándo volverán,
cuándo?

-Jaime Acosta (la conocí por La Lengua).

Continua en: Las Moroaventuras en el DeFe

Alias el HACS, hartista

2004-08-30T01:11:00.000-05:00

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com en el 2004).

Con motivo de su aparición como Hartista del mes en Trovadictos.com, le mandé un mail al HACS para hacerle una entrevista. Acordamos que sería por mail, pero ambos nos comprometimos a hacerles creer que fue en vivo. Aquí está el resultado:

Ficha:
Nombre Completo: Don Can MyHacs del clan MyHacs (nuestro servicio de inteligencia, Jorrick, el inteligente, informa que su nombre de pila es Héctor).
Lugar de Nacimiento: Las Tierras Altas de Escocia (nuestro servicio de inteligencia informa que fue en el meritito defectuoso).
Fecha de Nacimiento: mil cuatrocientos y cachititito (nuestro servicio de inteligencia duda de su propia inteligencia).
Discografía:
3+3+3 (1994)
La Linterna de los Ahogados (2001)

M: ¿Porqué Alias el HACS?
H: El alias es como si se dijera "Mejor conocido por" y comúnmente se le aplica a los delincuentes, por poner un ejemplo: Héctor Alias el HACS fue capturado vivo en los linderos del metro Patriotismo, se le acusa de hacer canciones pedorras, que se tienen que refinar inocentes y descuidadas víctimas en un café; por lo que se le condena a escuchar canciones de los Temerarios, Nicho Hinojosa, La academia completita, repetidamente durante tres horas... El pide que mejor lo maten.
M: ¿Cómo te defines (Cantautor, Baladista, Trovador, Rolero, Cancionista...)?
H: Ocioso y en mis ratos de ocio me vuelvo hartista, con h al principio.
M: Hartista con h... A ver ¿cómo está eso?
H: No me refiero al concepto "arte" que existió en la Roma Imperial, y que designaba la manera hábil de realizar cualquier trabajo, de tal forma se le aplicaba lo mismo a un pintor que a un carpintero, un escultor o un zapatero; y que después, en el Renacimiento, se hace la separación de las artes "funcionales" de las "bellas", de tal manera que el vocablo "artista" data del siglo XV y surge en Italia. Ese artista no lleva h... Mi concepto viene de la palabra "Harto", y me la impongo por estar harto de los lugares comunes dentro del concepto arte. Estoy harto de los "artistas" que aprovechan la comodidad que ofrece el no correr riesgos, es decir; se abrazan al reciclaje de ideas ya aceptadas por un público perezoso, incapaz de analizar y cuestionar el producto que se le ofrece. Soy de la opinión que la propuesta "artística" estimula el intelecto y promueve la reflexión.
M: Chido... 'Tons yo tambien quiero ser hartista...
H: 'Tas verde mi joven padawan... (jajajaja), pero simón, seamos hartistas.
M: ¡Huevos, culei! ¿Cómo definirías tu propuesta?
H: Como Rock and Trova alterativa de 45 watts.
M:¿Alterativa?
H: Pus si. Resulta que yo siempre quise hacer bien las cosas, es decir, tocar la guitarra bien bonito, cantar como un Luismi Rockandtrovero, escribir como Lorca, o Neruda, pero no... Por mi maldita ignorancia y güevonada todos mis buenos propósitos se vieron alterados, y como dice el dicho "Si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada". Además siempre que toco en algún lugar donde no me conocen termino por alterar a la gente, y así voy por el mundo buscando gente que guste de sentirse mal para ganarme una lana con eso.
M: (jajajaja) ¿Por qué de 45 watts?
H: Bueno... este concepto nació ya que en algún tiempo fui acusado injustamente de hacer canciones oscuras... y la verdad es que no... Intento hacerlas pero no me salen; lo mío es como un foco de 45 watts, que alumbra bien culero todo lo que se reconoce con esa luz.
M: ¿Cómo fue que HACS decide escribir canciones?
H: Puts... Pus resulta que como todo buen chamaco lujurioso empecé a buscar 'on 'taban las chamacas lujuriosas, y entonces descubrí el coro de la iglesia, y, ni tardo ni perezoso, mas bien calenturiento, me anexé con el pretexto de cantarle al Señor... Pero la competencia estaba bien cabrona y dandome cuenta de que los que tocaban guitarra tenían novia, o novias, pus ni modo, era prudente aprender; y fui el único caso, del güey que tocaba la guitarra y no tenía novia.
M: (jajajaja) ¿Recuerdas tu primera rola?
H: Simón, y estaba bien culera... Ya no me digas, que no me quiero ni acordar. Puedo decir en mi favor que fue por impresionar a una chica con mi intelecto profundo, en esta parte se debe recordar que fui el único guitarrista sin novia, o sea que no dio resultado...
M: ¿Cómo se llamaba? ¿De qué hablaba?
H: Era de esas rolitas redentoras que pretenden iluminar a la gente para que sigan el camino revolucionario, hacerles ver que el gobierno nos manipula a su antojo y que nos roban y también que día con día se cometen atropellos y demás mamadas... ¡Pus eso quién no lo sabe? si todos los días nos dicen en las noticias que nos metieron la corneta... ¿Y? No pasa nada. Estaba más güey en ese entonces, sin embargo hay autores que plantean ese difícil discurso social excelentemente, como Silvio Rodríguez y Serrat.
M: ¿Cuales son tus influencias?
H: Tengo un amigo que es policía. ¿Eso cuenta?
M: ¡En Música, güey!
H: ¡Ahhh... güey tú! Haz las preguntas completas. Empezando por los mexicanos... Cri Cri, Chava Flores, Rodrigo González, José Alfredo Jiménez, Real de 14... Tom Waits, Leonard Cohen, Charlie Musselwhite, Ray Charles, Cesaria Evora, Elis Regina, Chico Buarque, Serrat, Silvio Rodríguez, Beatles, Pink Floyd, Doors, etc, etc, etc...
M: ¿Y en Literatura?
H: Autores que me laten... ahí te van... Mario Benedetti, Jaime Sabines, Charles Bukowsky, Oliverio Girondo, Charles Baudelaire, Artur Rimbaud, Ezra Pound, Blaise Cendrars, Neruda, Mallarme, Lorca, Tristan Tzara, Michael Ende, Jorge Amado, García Márquez, Milan Kundera, Franz Kafka, Fedor Dostoievsky, Allen Ginsber, Gregorio Corzo... Y ya me dio güeva... son muchos los que me gustan...
M: Cuéntame de tu fonografía.
H: Sólo he grabado un disco que se llama "La Linterna de los Ahogados", años antes grabe un casette que se llamó 3+3+3.
M: ¿Qué me puedes decir del 3+3+3?.
H: Pus que eran 9 canciones por eso se llama así, y lo grabé en Cancún cuando fuí de vacaciones.
M: ¿Cuándo salió?
H: En 1994.
M: ¿Se puede conseguir ese material?
H: Nel, lo estoy guardando para cuando no tenga nada que hacer y la disquera me pida un nuevo disco.
M: ¿Porqué La Linterna de los Ahogados?
H: El nombre lo saqué de un libro de Jorge Amado, escritor brasileño, este se llama "Jubiaba". Dónde se narra la historia de el negro Balduino alias Baldo, en un pueblo cotero brasileño, en ese lugar hay una taberna que se llama "La Linterna de los Ahogados", casi siempre está en penumbras, la gente ebria habla, canta, escribe en las mesas y los baños todas sus protestas entristece un poco y se carcajea de estar triste. Basta con entrar para saber lo que hay ahí, es como si se lanzaran botellas de naufrago para darle esperanza a la esperanza. Fue lo más parecido que encontré para definir mi propuesta.
M: ¿Cómo inicia el proyecto?
H: Un trío de amigos míos, pensaron que molestar a la gente podría ser buen negocio, pusieron su lanita y apostaron a que si. Por cierto ganaron pero aún no les pagan (jajajaja).
M: ¿Cuándo salió este disco?
H: A finales del 2001, por ahí de diciembre.
M: ¿Ya tienes planeado un nuevo material?
H: Simón lo estoy grabando y voy a intentar que quede mucho mejor que el primero, se va a llamar "Se Visten Niños Dioses". Además estoy grabando un proyecto con Haydn Hernández, de lo más apestoso del Underground Mexicano, que se llamará "Canción de Cuna para un Niño Muerto", en este vendrán las canciones que mejor nos salen y dos temas nuevos con el título del disco, una del Haydn y otra mía. Prometemos que nos valdrá madre la estética existente.
M: ¿Cual ha sido el mejor momento o más memorable que has tenido en un escenario?
H: Cuando alterné con Silvio Rodríguez en un sueño... Y además... ¡lo barrí! Es decir me llevé la noche, literalmente.
M: ¿Cual es el peor momento, el que quisieras olvidar?
H: No me acuerdo, creo que ya lo olvide.
M: ¿En que escenarios has presentado tu propuesta?
H: En mi casa principalmente, a mi jefa ya la tengo harta, pero me quiere y no me censura nada, dice que soy raro, difícil de comprender pero que siga adelante, que luche mucho, pues alguien habrá que de veras comprenda lo que se me ocurre... (En ese momento rodaba una lágrimita por la mejilla del HACS).
M: ¿Al lado de quien has alternado?
H: No te digo que de Silvio... ¿Quieres más?
M: Ha llegado a mis oídos que entre Fernando Media "Ictus" y tú existe una relación muy poco estable ¿Qué puedes decir de esto?
H: Pus yo no tengo problema con Ictus, sólo que a él no le gustan mis canciones ni a mi las de él. Resulta que tenemos unos cuantos amigos en común que son bien chismosos y que se han encargado de platicarme la opinión del Ictus sobre mi disco, que por cierto le regalé con romántica dedicatoria y todo, y parece ser que no le gustó nadita de nada. Al Ictus lo conocí en el forito del pasaje Zocalo-Pino Suárez del metro, donde él era algo así como el titular, pues en el cartel siempre decía "Fernando Medina (Ictus) y los mejores roleros" Yo era de los mejores roleros según el cartel. Como ya dije, sólo me interesa hacer sentir mal a la gente y de ninguna manera soy de los mejores roleros a estos les tengo mucho respeto. Ya son cinco las personas que me dicen lo mismo: "Dice el Ictus que estas de la verga". Y yo no puedo más que aplaudir su opinión, ¡pues opino lo mismo! Hasta hice una exposición de escultura con ese título. La neta... no me han afectado sus comentarios, pues casi todos los que me narran su opinión, no le dan crédito a lo que dice y algunos hasta se burlan de él, dicen que lo suyo es quejarse y me parece que es cierto. La razón de por que no me gusta el discurso de Ictus descansa en los siguientes textos: Vigilar y Castigar de Michel Foucault, Apocalípticos e Integrados de Umberto Eco, Lo Bello y lo Sublime de Kant, Más Allá del Bien y del Mal y Así Hablaba Zarathustra de Nietzsche.
M: ¿Cómo ves aceptación que ha tenido en estas fechas la llamada "Canción de Propuesta" o "Trova" en México?
H: ¿Aceptación? ¿cuál? ¿Te refieres a Nicho Hinojosa que canta canciones vende recuerdos, regularmente amorosos, que ya fueron éxito de épocas pasadas? De entrada, eso no es Propuesta. Eso que se difunde a las grandes masas a través de la televisión no es la realidad de la "Canción de Propuesta" o "Trova" en México. Hay mucho más que eso, desafortunadamente lo que se conoce en esos medios masivos es... Nicho. Es decir, la fama de Nicho es muy superior a la de Fernando Delgadillo que sí compone y, por si fuera poco, es el mero papá de todos los trovadorcitos mexicanos. En el caso de Fernando Delgadillo si podríamos hablar de lo que preguntas, pero aún es demasiado pobre su existencia a nivel nacional.
M: ¿En que otras expresiones artísticas te manifiestas?
H: También soy escultor.
M: ¿Qué tipo de escultura?
H: Es un híbrido, como lo es el Arte de la Plástica Mexicana últimamente, de tres discursos o corrientes artísticas: Gótico. Allá en el 1100 de nuestra era ya acostumbraban maltratar al clero de manera manchada y le pusieron vaginas a las entradas de la iglesia, diría Kant, "de manera sublime", gárgolas guacareadoras de lluvia, "Llanto del Señor". Yo hago lo mismo. Barroco: Por allá de 1400 y cacho, expresión de mundo natural arquitectura bizarra, con sus alegorías de hojas y flores. Lo mío se parece mucho. Dadaísmo: Movimiento Suizo que dio pauta al surrealismo, nace en 1916, éste persigue el absurdo. Yo hago lo mismo.
M: ¿Has pensado en exponer estas obras?
H: Simón, de hecho ya están expuestas en mi cuarto, pero la entrada está prohibida a varones y a mujeres de alto criterio, de otra manera no sirve...
M: ¿Qué piensas de los Choreros, estos intentos de poetas que asaltamos los escenarios?
H: Se parece mucho a la generación Beat de los 50 en Estados Unidos, hacían lo mismo y pero con músicos de jazz. ¡Ta chiro!
M: ¿Que opinas sobre la marihuana? ¿Crees que se debería legalizar?
H: Aquí necesito asesoría de un experto, perame tantito... (HACS tomó el teléfono) ¿Winnie? (Aquí descubrimos que se estaba contactando con un compa que gusta del Canabis) ¿que qué piensas de la mariguana? ¿Que si se debería legalizar? Ajá... ... ... ¿Winnie? Ya te pareces al Peje... ... ... (5 minutos después)... ... ... Pus dijo que si, que cuenten con su voto y también cuentan con el mío, ps cómo voy a contradecir a un docto en el tema.
M: Chido, mi HACS, nos vemos. Te lo lavas.
H: Chido, te mando una patada filomena y un beso en el asterisco.

Alias el HACS y los 33:

Ricardo Arjona: De mis buenos el peor y viceversa.
Luis Eduardo Aute: Me late.
The Beatles: Genios dos, un tercero rayado y un cuarto bien, pero bien rayado, rayado.
Rubén Blades: De los que me gusta bailar, muy buena literatura.
Botellita de Jerez: Excelentes, de lo mejor, lastima que hayan salido en películas de la Trevi.
Chico Buarque: Master.
The Doors: Impresionantes.
Lila Downs: Canta chingón y vende su imagen de Frida.
Bob Dylan: No me late mucho, pero sé que es muy famoso.
Chava Flores: Genial, de lo mejor de la descripción popular.
Rockdrigo González: Otro igual, lo mejor de la descripción urbana y anexas.
Juan Luis Guerra: Me gusta como trabaja las canciones de corte amoroso, muy bueno.
Magos Herrera: Casi no la conozco, pero sé que le gusta el jazz.
Nicho Hinojosa: No mames.
José Alfredo Jiménez: El mejor compositor popular mexicano.
Billy Joel: Me laten dos o tres rolitas.
Elthon John: Igual.
Juan Gabriel: Salió bueno pa la canción que populachera.
Maná: Sus rolas cumplen con vender, a mi no me gustan ni me molestan.
Marilyn Manson: No conozco su obra, pero lo he visto molestando al clero y eso me gusta.
Molotov: Buenos con todo y la bonita peladez, chido, les dio resultado.
OV7: Bailan chido.
Betsy Pecanins: Buena bluesera.
Pink Floyd: Aún alucino su concierto en México, poca madre. De hecho, pa' mi hay conciertos pasados de verga y mas arriba está Pink Floyd.
Queen: Otros monstruos, muy chingones.
Real de 14: He asistido como a 20 conciertos de ellos. ¿Eso te dice algo?
Silvio Rodríguez: Maestro 1.
Joaquín Sabina: Maestro 2.
Shakira: Me gustan sus nalgas.
Cri-crí: Genial, mi número uno de los compositores mexicanos.
Britney Spears: Además de sus nalgas me gustan también sus chichis.
Los Tigres del Norte: Me gusta parte de su literatura... y su fama.
El Tri: Me quedo mejor con el "Three souls in my mind"