Canción de Cuna para Cuarteto de Indigentes

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 26 de Julio del 2006).

Hace un par de meses llegaron mis padawans, el Nery y el Duke, con una rolita que andaban trabajando y buscaban mi aprobación. Así que me puse mis gafas para leer (jajajaja, gafas, hoy es de esas palabras que me hacen reir: gafas, jajajajaja), me acerqué el bastón de los chingadazos (shsh, shsh, tranquila, la banda: hay que reconocer que Lukas Trotacielos no hubiera derrotado a Darth Sidoso si Yoda no le hubiera dado sus catorrazos; sin los mandarinazos de Chirowan Kenobi, Anakín hubiera sido nomás un mocoso caguengue y… bueno, creo que el punto ha sido demostrado, la defensa descansa, su señoría). Luego de chutarme unas rimas predecibles en una historia sin historia y una lista de cosas que pasan (como Sabina, pero en culerísimo mal plan) y un final tipo Desperate Housewives (pero sin el suspenso, nomás sin final), me los regañé con un silencio manchado, ni el bastón utilicé. Ávidos de una respuesta me contaron cómo la hicieron (cada uno ponía un párrafo) y qué querían decir, porque el texto no me decía ni madres. Fue cuando el Nery me explicó el primer párrafo:

La rueda corre sobre el banco de nubes
que sirve como tapadera
para la masturbadera del cielo.

Pues bien, querido lector, quizás ya has comprendido lo que mi chamaco quería decir con esto, pues es de todos conocido que entre nosotros el pendejo soy yo, así que bien podrías saltarte hasta el párrafo siguiente. Pero si andamos en el mismo nivel de pendejez, seguramente te servirá la explicación que me dio el Nery: "La rueda es la luna (bueno, esa no estaba nada difícil). El banco de nubes que sirve como tapadera se refiere a las nubes que cubren el cielo (bueno, esa tampoco). La masturbadera del cielo quiere decir que las estrellas parecen semen esparcido en la noche"...

Ahí fue cuando me quedé atónito (¿ven? ¡también sé utilizar palabras de escritor!), el pinche Nery había comprendido un poquito del espíritu roñoso (simón, esa pendejada pensé). Para quitarme el sabor de pendejez que me había quedado, le pregunté al Duke si había entendido eso, nel, también necesitó de la explicación de su compa; le pregunté a Mine (mi padawan estrella) y también necesitó la explicación; le pregunté a mi mujer y estaba igual. Así que esa preciosa imagen no había sido malentendida por la mente obtusa de este tecleador (alguna vez les hablaré de mi mente obtusa y mi pensamiento paralelo), así que la comenzamos a considerar una excelente imagen que no podía subsistir por sí misma, una buena idea echada a perder.

Me explicaron el resto de la rola y, para dolor del Duke, apestaba, pero no con ese formidable hedor que acompaña las rolas del Mastuerzo, no, apestaba a fresatekieromilnuncacambies. Así que me decidí a convencerlos de rescatar esa imagen, que le dieran sustento y la hicieran clara. Les propuse que la trabajaran entre ellos y la tallereáramos los tres. A esto siguieron los porsupuestos, los clarokesís y los comonós, pero nunca lo hicieron.

El plan de trabajo consistía en sustentar quién se podía echar una mequeada tan de no mames que es la verdadera causa de las constelaciones. El primero que pensamos fue Dios, pero en realidad no lo queríamos invitar a nuestra orgía, así que seguimos pensando. Ahora bien, "seguimos" es un eufemismo, pues aquellos dos nunca hicieron ni madres, el único que parecía interesado en rescatar la imagen del Nery era Yomero Simpson.

Les regalé un concepto para continuar la rola e incluso para presentarla en el escenario y nomás no hacían nada. Les regalé el primer párrafo y continuaron criticando al pasto (en honor a la verdad esa es otra imagen de su rola y espero que, tras leer esto, la trabajen). Así que terminé escribiendo una nueva rola.

La llamé Canción de Cuna para Cuarteto de Indigentes y, como dice el Delgas del Breñal, no es una crítica, es una burla.
Ahí les va:

Canción de Cuna para Cuarteto de Indigentes

Cuando el nene luna dice es hora de dormir
bosteza y se acuesta en el cielo,
se rasca la entrepierna y si encuentra una erección,
la agita y salpica a la noche,
emula en las estrellas la venida del Señor,
se limpia con su nube de guerra.

Luna es un travesti muy gordo,
con la carita herida por las marcas del acné,
si lo ves de lejos se te antoja
y matas a un cochino pa' sacarle los 500
que Luna te pide por hacerte el favor.

Y sin embargo otros se enamoran,
la idealizan, le creen fiel, buena persona,
la mamá pa' sus chamacos,
la del sexo apretadito,
la Julieta de su amor (sigh).

Y le escriben sonetos,
algunas cancioncitas
con rimas bien bonitas,
de historias bien portadas
en círculo de Sol.

Le llevan serenatas,
le cantan a la Luna,
le ofrecen las estrellas,
casita con jardín,
la lluvia de sus ojos,
12 flores, muchas cartas,
con sus sueños extraviados,
amenazas de suicidio
¡y también!
y también su corazón.

Y mientras los poetas
comienzan a trovar,
Luna se dedea y eyacula en La mayor.

Cuando el padre Luna dice es hora de dormir,
nosotros nos echamos en el suelo,
nos rascamos los tanates,
nos cogemos la erección,
la abrazamos y ensuciamos nuestros dedos.
Como estamos jodidos, no tenemos pa'l papel,
nos limpiamos los mecates con sonetos.

Mauricio Jiménez
(cc) 2006

Ya tenemos la melodía, el Nery y el Duke quedaron en poner el resto de la música. Sin embargo, la estrenamos el pasado viernes 7 de Julio en el tokín del HACS, así, pelona, a capella, tres brutos en el escenario (simón, como cuarteto incompleto) haciendo malos chistes estilo Les Luthiers, pero sin el estilo y con el tremendo nerviosismo de mis padawans por estar en un escenario del DeFectuoso frente a la banda roñosa, pero nos quedó chida. Los apestosos nos aplaudieron, el público despistado que nomás iba por un café ponía caras de ¿dondestoy, we? Así que nomás puedo decir que fue un éxito, he escrito mi canción definitiva.

Mauricio Jiménez Montero
(que dice que no sabe qué chingados hacer con la puta risa)


Morocco, el Duke y el Nery
estrenando Canción de Cuna para Cuarteto de indigentes.

Las Moroaventuras en el De eFe

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 28 de Febrero del 2006).

Viene de: Al Carajo

En la última entrega de su Pironovela favorita nos enteramos cómo nuestro héroe, el Morocco, se plantaba frente a su patrona y le pintaba cremas para escaparse de la panza del monstruo Telerisivo que lo tenía cautivo con grilletes en forma de cheques y cadenas un poquito más caras que el salario mínimo.

Desde entonces nuestro galán se desligó de su cibervida nomás por ser pobre y no tener una jodida computadora, pero como exclusiva para esta columna (hasta que alguien la copie y la pegue en su blog) he aquí la siguiente entrega de Las Moroaventuras en Chilangotlán de las Garnachas, así que recapitulemos:

Tras dejar su cómodo y huevón empleo, el Moromiau se retachó a su cómodo, huevón y prestado cantón en Coyoacán dónde lo esperaban sus viejas siempre amparadas por la madre/abuela que ya no sabía qué hacer con el haragán de su yerno porque nomás bastaba con que se descuidara poquito y ya se ponía a escribir sus poemas con la sopita de letras que le servían y que, por si fuera poco, estaba estancado en un trabajo que no le daba pa' cuando llevarse a su familia de ahí. El Mau, enterado de esta situación de malquerido, le lavó el coco a su mujer para convencerla de dejar la comodidad de Coyoacán y probar suerte solitos, en familia de a tres, bajo el amparo de la Nativitas, ocupar la casita descuidada dónde vivió la abuelita de su Blancanieves rizada y vivir arrimados al recuerdo y los fantasmas, "porque a los vivos les apestamos el café". Y así, deschambados, la Flaka, la cachorrita y el Morogro empacaron sus pocos bienes materiales y su mucho amor para emprender el éxodo del sur de la ciudad a un poquito menos al sur de la ciudad.

Antes de moverse había cosas que hacer, nimiedades como poner guapa la casa, hacer que el baño funcionara, correr a las ratas, etc. Así que nuestro poetoide consentido hizo un llamado a su banda chilanga para que le hicieran el paro (sin albur esta vez), pero casi nadie respondió. Unos de viaje; otros, exiliados; el resto, ocupados. Pero de dónde menos se espera te abren las puertas y se apareció el Abdiel Enar con un Ricitosdeoro marca Grisi llamado Adrián Givaudán y juntos le dieron talacha al cantón y ¿por qué negarlo? Se pusieron guapos con las primeras botellas finadas en el lugar después de algunos ayeres sobrios.

Apenas se convirtieron en vecinos de la Portales y que se les aparece un ente jarocho, Genaro Patraka, el poeta mecánico (pero no vaya uste' a creer que es por surrealismo académico, ¡no!, es por surrealismo urbano, pues cuando la poesía no le alcanza para apaciaguar la tripa, el Patraka le afina su carro y se lo lleva por las calcomanías de la verificación, esas que le dan permiso a uno de circular por las apestosas calles de la Mexicocity). Genaro, al ver la soledad en la que vivía la pobrecita niña solitaria, alias: la Diampira, se decidió a no dejar de visitar a la familia para gorrearles el café, cooperarse para las quesadillas y enseñarle a dejar de balbucear a la fruta del árbol Moronthia. Se hizo buen vecino, platiquero chingón, tutor de la IJ y siempre llegaba en bicicleta a la casa, con queso o pancito para cenar.

El nido de los Moronthia era bonito, extremoso con el frío que se quitaba con piel y el calor que se olvidaba con la misma. Cuando los visitantes llegaban, luegoluego se ponían a adivinar el jeroglífico de letras y símbolos que adornaba todo el chante y que estaba armado con poesía amiguera, de la rica, de la cálida, cariñosa y cachonda. De la A a la Z, ahí se leían los amigos.

Se preguntará el respetable: "¿Y de qué vivían? Porque aun las niñas hermosas como las viejas del Mau se avientan sus cacas y para eso hay que darle alimento a la panza". Eso es muy simple, querido lector: Apenasvivián de poesía. Nuestro nosiempreaventado héroe, hizo su orgullo cachitos de chocokrispis y esa fue su primera cena, aderezada con leche, claro está. Lanzó la primera edición de Los Melcochoros de la Ruta 1 y 2 (disponibles en La Tortillería Editorial) y con esos libritos se aventuró al Santo Oficio del talón literario. ¿Dónde? En los peseros del defeño. "¿Me da chance de echarme un poema?" A veces no, muchas veces sí. Hoy Todo ha Salido Mal y Mi Reina se hicieron estandarte y les dio para malcomer por un ratote. Nunca faltaron huevos en la casa. Esto era muy necesario porque la pobrecita niña solitaria ya se había acostumbrado a comer tres veces al día todos los días.

Durante sus horas de talón, el MJ se fue haciendo "el de los poemas" para los de los peseros, quizás molestia para algunos pasajeros y compita de colegas del talón como un par de chavitos que ensuciaban el cofre y limpiaban el vidrio de los coches en la esquina de Av. Universidad y Eje 7. A estos morritos los conoció mientras se echaba un cigarrito sentado en un parabús. Uno de ellos corrió echo la duro y feliz por haberse podido comprar su supercongelada de a doscincuenta y uno de esos muchos conductores ojetes que no les gusta frenarse como Dios y la Ley mandan, sino que prefieren probar la efectividad de los frenos de su nave a pocos metros de estrellarse, le dio un lleguesín al chavito que cayó herido al pavimento. El Moro aventó su cigarrito y corrió a ver si el morro estaba bien. Sí, sólo un sustote y raspones. El agresor huyó en su jettablanco en cuanto tuvo chance y otro morrito se acercó. El lastimado al ver que su carnala también se acercaba, le dijo al barbarrojas Mau "Señor, no le diga a mi hermana lo que pasó, si no, le dice a mis papás y ya no me dejan venir a trabajar". El Mau confundido esquivó el interrogatorio de la escuincla y le echó la culpa a la calle culera que tiró a su hermanito. Sacó su botella de agua y le ayudó al chaval a lavarse las heridas mientras este compartía su supercongelada con sus compitas. Pero la hermanita era toda una loba de calle con 9 años y no se tragaba el cuento del Miau que esquivaba las preguntas con un efecto matrix en cámara lenta y le dio un giro a la conversación invitando al kindercalle a la otra esquina dónde les compró unas tortas, y con ellas el silencio de la suspicaz chavalita. Ahí se enteraron los chamacos que el Moro era poeta, les echó un choroescuincle que les dio risa (sí, Hoy Todo ha Salido Mal) y se enteró que nomás taloneaban los fines de semana, que entre ella iban a la escuela y hacían la tarea mientras que los que taloneaban eran los papás y que si los fines de semana, dejaban de hacerlo, no podrían comprar sus lápices y colores para la escuela y los correrían y tendrían que talonear también entre semana, como sus papás. Los morritos se fueron con las panzas llenas de torta y chesco y las manos llenas de un librito. El Mau se fue con tres compitas nuevos que cada vez que lo veían en la ruta le decían "Adiós, poeta". Mote que le queda grande y cabezón.

En la ruta, el Morocco se ejercitaba. Había micros que siempre lo dejaban a uno en el lugar más incómodo para tomar el siguiente, así que ejercitaba las piernas. También había reinitas de la ciudad que se alejaban rítmicamente o reinitas de los peseros que ofrecían show con su rico escote, así que también ejercitaba los ojos.

Pero no todo fue siempre tan chido. Una vez había una especie de retén en la ruta. Detuvieron al conductor y le pidieron sus papeles. El poetoide siguió haciendo su chamba, mirando a los oficiales, consciente de que nadie lo pelaba, todos eran ojos y oídos para los pitufos. En eso, uno se le quedó viendo a nuestro héroe, se trepó al micro y le preguntó qué hacía: "Trabajando, señor, soy poeta y vendo libros". Según se enteró, habían estado robando micros en esa zona y él era el sospechoso perfecto: un vago vestido de negro. Por toda respuesta el Mau emitía un "Soy poeta, soy poeta". Cuando lo treparon a la trulla "Soy poeta, soy poeta", cuando lo llevaron a la Dele "Soy poeta, soy poeta", cuando llegó el psiquiatra "Soy poeta, soy poeta". Por eso lo hicieron huésped del Pabellón Holanda.

En el Pabellón organizó unas revueltas bien chacareras con el simple objetivo de hacerse el huésped de El Huésped, quién lo había invitado a tomarse un café con la oscura intención de sacarle una entrevista. Al final de la entrevista, El Huésped le dijo al Mau que alguien lo había venido a visitar para sacarlo de aquí, era Jorrick, "el héroe de la película, papá", que había sido contratado por la Flaka para sacar a su pioresnada de aquel antro de perdición con colchones por doquier (en realidad no hemos querido averiguar cómo le pagó por sus servicios en tiempo de crisis). Jorrick, le extendió la mano al Huésped para que se fuera con ellos, pero este se negó, el Pabellón era su casa y el mundo, como dijera Discépolo, una porquería.

Regresó a su casita a tiempo para comenzar a preparar su festejazo de cumpleaños y se organizó una función por el oriente de la Cd a la que le cayó la banda de siempre con el pretexto de siempre, la palomita y las chelas. Como era de esperarse, terminaron en el cantón del pirogloso escupiendo rolas y eructando poesía. Transcurría la noche entre canto y chela cuando a medio acorde del Pablo Muñoz se apareció por la ventana el Ogrosaurio – vecino de los Moronthios y tío de la Flaka – diciendo: "Fi fai fo fud, aquí apesta a juventud". Lo cual pudo haber sido desmentido velozmente por la presencia de Alias el HACS, pero nos cogió desprevenidos a todos (de hecho se cuenta que Pablo aun se despierta en las noches temblando y alejó su cama de la ventana por miedo a que se le aparezca de nuevo el Ogrosaurio). El ruco se puso muy pedero, alegando sus horas de sueño perdidas y la inconsciencia de los apestosos vecinos que tenía. Ya se iban a poner en el plan de "ps qué, pinche ruco, ¿a poco usted no hizo locuras?" Pero el agresor agredido se dio a la fuga en el plan de "ya hice llorar a la Flaka, ya me puedo ir". La banda se alineó con los Moronthia: "Ese puto no tiene derecho, a ver que intente correrlos el muy muy". En ese momento no hicieron nada, les dieron razón a los compas para que siguieran en el desmadre cantando por lo bajito, pero la feliz pareja se sabía con la batalla perdida… El muy hijo de la chingada del tío hace años que les quitó a sus hermanas el derecho a legar sus propiedades poniendo todo el predio a su nombre. Sí, con la mano en la cintura el Ogrosaurio podía dejar a la pobrecita niña solitaria sin techo.

Aturdidos, con su más grande logro en la cuerda floja, el Ogrosaurio apestando los ojos, la falta de un ingreso fijo, el sustento incierto, la niña creciendo y la ciudad cada vez más ojete, los Moronthia decidieron emigrar. Dolor en el corazón chilango del Morocco, pero la vida es más tranquila en provincia, la calidad de vida para la cachorrita podría ser mejor. Envolvieron sus cosas, empacaron el orgullo y se mudaron al estado con forma de Ferrioni para olvidarse por un ratito del miedo a no comer.

Así que el Morocco ahora anda aventando sus letrinas desde tierras panistas, buscando pedos por su literatura antimochos y molestando los oidos del respetable irrespetuoso que se espanta por un simple "pendejos".

Continua en: Las Moroaventuras en eSeLePé

Al Carajo

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 25 de Febrero del 2005)

Mi jefa (entiéndase mi patrona o capataz, no mi jefecita chula que me parió) es una mujer independiente. De esas mujeres que a los treintayvarios se sienten orgullosas de su soltería como si tuvieran opción, que alegan que el trabajo no les da para conseguir marido y se sienten tan autosuficientes que a fin de cuentas se creen que no lo necesitan ni desean. Lo cierto es que es fea como ponerle el pie a Cristo en el Viacrucis, de esas que de solo verlas te dan ganas de romperle la madre a Dios por hacer las cosas encabronado. Pero ella no es feliz ni creyéndose lo que se inventa. Aunque... no hay que ser misóginos, hay mujeres que en realidad son felices casadas con un trabajo que les da para bien vivir y mantener a un perico, gato o perro pequeño (las que suelen tener perro grande son más felices todavía, más aun si se trata de un Mastín, San Bernardo o Gran Danés, pero no es este artículo lugar donde detallar la zoofilia).

Decía que, mi jefa no es feliz. No entiendo cómo puede serlo alguien que, a pesar de ganar como 5 veces más que uno, se la vive quejándose de que no le alcanza el dinero para nada. Ni comprando sus variantes favoritas de reconocidas marcas como Praga, Luis Butrón o Kalvin Clein; ni viviendo en la casa de sus padres, aun cuando está pagando su propio departamento en unos micropagos que ponen al Infonavit peor que señor feudal que le exprime la raya al campesino (con albur y todo), se ahorra las quejas que avienta cada fin de quincena. Ni siquiera aprecia el hecho de que si la llegan a despedir le dan una buena liquidación, quizás no lo que le toque por ley; pues culeros hay en todos lados aunque un empleado cualquiera, como yo, pueda pensar que todos están en los puestos más altos y por eso a los esclavobreros no nos indemnizan ni liquidan ni seguro nos dan y si nos despiden tenemos que poner nuestra carota de pen-dejados ante un burócrata de Conciliación y Arbitraje e intentar demostrar que teníamos horario y lugar de trabajo fijos.

Pero no crean que m jefa es tan frívola como para no ser feliz a causa del cochino dinero, no, tampoco es feliz porque no tiene un lugar de estacionamiento fijo en donde pueda bienguardar el coche que estrena cada vez que a papi se le ocurre comprar un modelo 9zito de paquete. Y la amarga verdad se agudiza cuando tiene que pagar un taxi para llegar al trabajo un pelín tarde porque el coche tuvo que dejarlo en un taller donde le pondrán un stereo capaz de leer mp3 y dejar de cargar la horrible cajota de 50 cd's en la cajuela. Eso es sufrimiento y no mamadas.

Pero sigue la mata dando, no es fácil convencerse de ir todos los días al gym nomás para ver al nuevo instructor de airobits que está papito. Y es más difícil desacostumbrarse a ese ritmo de vida nomás por descubrir al novio del mamado ese que ni estaba tan bueno. Es que un par de miradas por semana a los musculitos de su gimnasio y el poco ortodoxo uso de un desodorante MUM Bolita Mágica después de una noche de cybersex mediocre con el mismo desconocido cada mes no constituyen una vida sexual en plenitud. Así como tampoco constituye una gran vida social el hecho de conbeber cada quincena con los amigos de la Uni y sus parejas en el mismo pinche antrejo de por Coyoacán.

Si a todo esto le sumamos la vergonzosa obligación de despedir al único pendejo que durante cuatro años estuvo a tu servicio en un trabajo que esclavizaba a ambos, pero que al más jodido le dio tiempo de conseguir pareja, salirse de su casa y engendrar a una niña, pues nos encontramos ante una situación bastante incómoda que sólo sirve para acentuar el infeliz triunfo de una mujer independiente.

Yo por mi parte, soy feliz y ahora libre.

Mauricio Jiménez

El Viernes

El viernes cobro
la última quincena de mi vida.

Desde el viernes
me olvido de acostarme a tal hora,
de preparar camisas y pantalones,
de hacerle al pendejo y de decir
cosas idiotas.

Desde el viernes
vuelvo a los trenes que viajan
de ciudad en ciudad,
de pezón en pezón.
Vuelvo a mis pasos de vago
tan lejanos y frescos.

Vamos a juntar las mesas
para caminar los ojos
con el ritmo de las camas que tiemblan
en la madrugada.

Desde el viernes
me quito la mortaja de la rutina,
(desde el viernes)
me desato los huevos,
(desde el viernes)
me sacudo la ropa,
desde el viernes no vuelvo a trabajar.

Volverán,
volverán los días en qué caminar
será una alegría poder recordar
y mirar al cielo sin pensar de más,
despertar cantando
¿Cuándo volverán,
cuándo volverán,
cuándo?

-Jaime Acosta (la conocí por La Lengua).

Continua en: Las Moroaventuras en el DeFe

Alias el HACS, hartista

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com en el 2004).

Con motivo de su aparición como Hartista del mes en Trovadictos.com, le mandé un mail al HACS para hacerle una entrevista. Acordamos que sería por mail, pero ambos nos comprometimos a hacerles creer que fue en vivo. Aquí está el resultado:

Ficha:
Nombre Completo: Don Can MyHacs del clan MyHacs (nuestro servicio de inteligencia, Jorrick, el inteligente, informa que su nombre de pila es Héctor).
Lugar de Nacimiento: Las Tierras Altas de Escocia (nuestro servicio de inteligencia informa que fue en el meritito defectuoso).
Fecha de Nacimiento: mil cuatrocientos y cachititito (nuestro servicio de inteligencia duda de su propia inteligencia).
Discografía:
3+3+3 (1994)
La Linterna de los Ahogados (2001)

M: ¿Porqué Alias el HACS?
H: El alias es como si se dijera "Mejor conocido por" y comúnmente se le aplica a los delincuentes, por poner un ejemplo: Héctor Alias el HACS fue capturado vivo en los linderos del metro Patriotismo, se le acusa de hacer canciones pedorras, que se tienen que refinar inocentes y descuidadas víctimas en un café; por lo que se le condena a escuchar canciones de los Temerarios, Nicho Hinojosa, La academia completita, repetidamente durante tres horas... El pide que mejor lo maten.
M: ¿Cómo te defines (Cantautor, Baladista, Trovador, Rolero, Cancionista...)?
H: Ocioso y en mis ratos de ocio me vuelvo hartista, con h al principio.
M: Hartista con h... A ver ¿cómo está eso?
H: No me refiero al concepto "arte" que existió en la Roma Imperial, y que designaba la manera hábil de realizar cualquier trabajo, de tal forma se le aplicaba lo mismo a un pintor que a un carpintero, un escultor o un zapatero; y que después, en el Renacimiento, se hace la separación de las artes "funcionales" de las "bellas", de tal manera que el vocablo "artista" data del siglo XV y surge en Italia. Ese artista no lleva h... Mi concepto viene de la palabra "Harto", y me la impongo por estar harto de los lugares comunes dentro del concepto arte. Estoy harto de los "artistas" que aprovechan la comodidad que ofrece el no correr riesgos, es decir; se abrazan al reciclaje de ideas ya aceptadas por un público perezoso, incapaz de analizar y cuestionar el producto que se le ofrece. Soy de la opinión que la propuesta "artística" estimula el intelecto y promueve la reflexión.
M: Chido... 'Tons yo tambien quiero ser hartista...
H: 'Tas verde mi joven padawan... (jajajaja), pero simón, seamos hartistas.
M: ¡Huevos, culei! ¿Cómo definirías tu propuesta?
H: Como Rock and Trova alterativa de 45 watts.
M:¿Alterativa?
H: Pus si. Resulta que yo siempre quise hacer bien las cosas, es decir, tocar la guitarra bien bonito, cantar como un Luismi Rockandtrovero, escribir como Lorca, o Neruda, pero no... Por mi maldita ignorancia y güevonada todos mis buenos propósitos se vieron alterados, y como dice el dicho "Si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada". Además siempre que toco en algún lugar donde no me conocen termino por alterar a la gente, y así voy por el mundo buscando gente que guste de sentirse mal para ganarme una lana con eso.
M: (jajajaja) ¿Por qué de 45 watts?
H: Bueno... este concepto nació ya que en algún tiempo fui acusado injustamente de hacer canciones oscuras... y la verdad es que no... Intento hacerlas pero no me salen; lo mío es como un foco de 45 watts, que alumbra bien culero todo lo que se reconoce con esa luz.
M: ¿Cómo fue que HACS decide escribir canciones?
H: Puts... Pus resulta que como todo buen chamaco lujurioso empecé a buscar 'on 'taban las chamacas lujuriosas, y entonces descubrí el coro de la iglesia, y, ni tardo ni perezoso, mas bien calenturiento, me anexé con el pretexto de cantarle al Señor... Pero la competencia estaba bien cabrona y dandome cuenta de que los que tocaban guitarra tenían novia, o novias, pus ni modo, era prudente aprender; y fui el único caso, del güey que tocaba la guitarra y no tenía novia.
M: (jajajaja) ¿Recuerdas tu primera rola?
H: Simón, y estaba bien culera... Ya no me digas, que no me quiero ni acordar. Puedo decir en mi favor que fue por impresionar a una chica con mi intelecto profundo, en esta parte se debe recordar que fui el único guitarrista sin novia, o sea que no dio resultado...
M: ¿Cómo se llamaba? ¿De qué hablaba?
H: Era de esas rolitas redentoras que pretenden iluminar a la gente para que sigan el camino revolucionario, hacerles ver que el gobierno nos manipula a su antojo y que nos roban y también que día con día se cometen atropellos y demás mamadas... ¡Pus eso quién no lo sabe? si todos los días nos dicen en las noticias que nos metieron la corneta... ¿Y? No pasa nada. Estaba más güey en ese entonces, sin embargo hay autores que plantean ese difícil discurso social excelentemente, como Silvio Rodríguez y Serrat.
M: ¿Cuales son tus influencias?
H: Tengo un amigo que es policía. ¿Eso cuenta?
M: ¡En Música, güey!
H: ¡Ahhh... güey tú! Haz las preguntas completas. Empezando por los mexicanos... Cri Cri, Chava Flores, Rodrigo González, José Alfredo Jiménez, Real de 14... Tom Waits, Leonard Cohen, Charlie Musselwhite, Ray Charles, Cesaria Evora, Elis Regina, Chico Buarque, Serrat, Silvio Rodríguez, Beatles, Pink Floyd, Doors, etc, etc, etc...
M: ¿Y en Literatura?
H: Autores que me laten... ahí te van... Mario Benedetti, Jaime Sabines, Charles Bukowsky, Oliverio Girondo, Charles Baudelaire, Artur Rimbaud, Ezra Pound, Blaise Cendrars, Neruda, Mallarme, Lorca, Tristan Tzara, Michael Ende, Jorge Amado, García Márquez, Milan Kundera, Franz Kafka, Fedor Dostoievsky, Allen Ginsber, Gregorio Corzo... Y ya me dio güeva... son muchos los que me gustan...
M: Cuéntame de tu fonografía.
H: Sólo he grabado un disco que se llama "La Linterna de los Ahogados", años antes grabe un casette que se llamó 3+3+3.
M: ¿Qué me puedes decir del 3+3+3?.
H: Pus que eran 9 canciones por eso se llama así, y lo grabé en Cancún cuando fuí de vacaciones.
M: ¿Cuándo salió?
H: En 1994.
M: ¿Se puede conseguir ese material?
H: Nel, lo estoy guardando para cuando no tenga nada que hacer y la disquera me pida un nuevo disco.
M: ¿Porqué La Linterna de los Ahogados?
H: El nombre lo saqué de un libro de Jorge Amado, escritor brasileño, este se llama "Jubiaba". Dónde se narra la historia de el negro Balduino alias Baldo, en un pueblo cotero brasileño, en ese lugar hay una taberna que se llama "La Linterna de los Ahogados", casi siempre está en penumbras, la gente ebria habla, canta, escribe en las mesas y los baños todas sus protestas entristece un poco y se carcajea de estar triste. Basta con entrar para saber lo que hay ahí, es como si se lanzaran botellas de naufrago para darle esperanza a la esperanza. Fue lo más parecido que encontré para definir mi propuesta.
M: ¿Cómo inicia el proyecto?
H: Un trío de amigos míos, pensaron que molestar a la gente podría ser buen negocio, pusieron su lanita y apostaron a que si. Por cierto ganaron pero aún no les pagan (jajajaja).
M: ¿Cuándo salió este disco?
H: A finales del 2001, por ahí de diciembre.
M: ¿Ya tienes planeado un nuevo material?
H: Simón lo estoy grabando y voy a intentar que quede mucho mejor que el primero, se va a llamar "Se Visten Niños Dioses". Además estoy grabando un proyecto con Haydn Hernández, de lo más apestoso del Underground Mexicano, que se llamará "Canción de Cuna para un Niño Muerto", en este vendrán las canciones que mejor nos salen y dos temas nuevos con el título del disco, una del Haydn y otra mía. Prometemos que nos valdrá madre la estética existente.
M: ¿Cual ha sido el mejor momento o más memorable que has tenido en un escenario?
H: Cuando alterné con Silvio Rodríguez en un sueño... Y además... ¡lo barrí! Es decir me llevé la noche, literalmente.
M: ¿Cual es el peor momento, el que quisieras olvidar?
H: No me acuerdo, creo que ya lo olvide.
M: ¿En que escenarios has presentado tu propuesta?
H: En mi casa principalmente, a mi jefa ya la tengo harta, pero me quiere y no me censura nada, dice que soy raro, difícil de comprender pero que siga adelante, que luche mucho, pues alguien habrá que de veras comprenda lo que se me ocurre... (En ese momento rodaba una lágrimita por la mejilla del HACS).
M: ¿Al lado de quien has alternado?
H: No te digo que de Silvio... ¿Quieres más?
M: Ha llegado a mis oídos que entre Fernando Media "Ictus" y tú existe una relación muy poco estable ¿Qué puedes decir de esto?
H: Pus yo no tengo problema con Ictus, sólo que a él no le gustan mis canciones ni a mi las de él. Resulta que tenemos unos cuantos amigos en común que son bien chismosos y que se han encargado de platicarme la opinión del Ictus sobre mi disco, que por cierto le regalé con romántica dedicatoria y todo, y parece ser que no le gustó nadita de nada. Al Ictus lo conocí en el forito del pasaje Zocalo-Pino Suárez del metro, donde él era algo así como el titular, pues en el cartel siempre decía "Fernando Medina (Ictus) y los mejores roleros" Yo era de los mejores roleros según el cartel. Como ya dije, sólo me interesa hacer sentir mal a la gente y de ninguna manera soy de los mejores roleros a estos les tengo mucho respeto. Ya son cinco las personas que me dicen lo mismo: "Dice el Ictus que estas de la verga". Y yo no puedo más que aplaudir su opinión, ¡pues opino lo mismo! Hasta hice una exposición de escultura con ese título. La neta... no me han afectado sus comentarios, pues casi todos los que me narran su opinión, no le dan crédito a lo que dice y algunos hasta se burlan de él, dicen que lo suyo es quejarse y me parece que es cierto. La razón de por que no me gusta el discurso de Ictus descansa en los siguientes textos: Vigilar y Castigar de Michel Foucault, Apocalípticos e Integrados de Umberto Eco, Lo Bello y lo Sublime de Kant, Más Allá del Bien y del Mal y Así Hablaba Zarathustra de Nietzsche.
M: ¿Cómo ves aceptación que ha tenido en estas fechas la llamada "Canción de Propuesta" o "Trova" en México?
H: ¿Aceptación? ¿cuál? ¿Te refieres a Nicho Hinojosa que canta canciones vende recuerdos, regularmente amorosos, que ya fueron éxito de épocas pasadas? De entrada, eso no es Propuesta. Eso que se difunde a las grandes masas a través de la televisión no es la realidad de la "Canción de Propuesta" o "Trova" en México. Hay mucho más que eso, desafortunadamente lo que se conoce en esos medios masivos es... Nicho. Es decir, la fama de Nicho es muy superior a la de Fernando Delgadillo que sí compone y, por si fuera poco, es el mero papá de todos los trovadorcitos mexicanos. En el caso de Fernando Delgadillo si podríamos hablar de lo que preguntas, pero aún es demasiado pobre su existencia a nivel nacional.
M: ¿En que otras expresiones artísticas te manifiestas?
H: También soy escultor.
M: ¿Qué tipo de escultura?
H: Es un híbrido, como lo es el Arte de la Plástica Mexicana últimamente, de tres discursos o corrientes artísticas: Gótico. Allá en el 1100 de nuestra era ya acostumbraban maltratar al clero de manera manchada y le pusieron vaginas a las entradas de la iglesia, diría Kant, "de manera sublime", gárgolas guacareadoras de lluvia, "Llanto del Señor". Yo hago lo mismo. Barroco: Por allá de 1400 y cacho, expresión de mundo natural arquitectura bizarra, con sus alegorías de hojas y flores. Lo mío se parece mucho. Dadaísmo: Movimiento Suizo que dio pauta al surrealismo, nace en 1916, éste persigue el absurdo. Yo hago lo mismo.
M: ¿Has pensado en exponer estas obras?
H: Simón, de hecho ya están expuestas en mi cuarto, pero la entrada está prohibida a varones y a mujeres de alto criterio, de otra manera no sirve...
M: ¿Qué piensas de los Choreros, estos intentos de poetas que asaltamos los escenarios?
H: Se parece mucho a la generación Beat de los 50 en Estados Unidos, hacían lo mismo y pero con músicos de jazz. ¡Ta chiro!
M: ¿Que opinas sobre la marihuana? ¿Crees que se debería legalizar?
H: Aquí necesito asesoría de un experto, perame tantito... (HACS tomó el teléfono) ¿Winnie? (Aquí descubrimos que se estaba contactando con un compa que gusta del Canabis) ¿que qué piensas de la mariguana? ¿Que si se debería legalizar? Ajá... ... ... ¿Winnie? Ya te pareces al Peje... ... ... (5 minutos después)... ... ... Pus dijo que si, que cuenten con su voto y también cuentan con el mío, ps cómo voy a contradecir a un docto en el tema.
M: Chido, mi HACS, nos vemos. Te lo lavas.
H: Chido, te mando una patada filomena y un beso en el asterisco.

Alias el HACS y los 33:

1. Ricardo Arjona: De mis buenos el peor y viceversa.
   
2. Luis Eduardo Aute: Me late.
   
3. The Beatles: Genios dos, un tercero rayado y un cuarto bien, pero bien rayado, rayado.
   
4. Rubén Blades: De los que me gusta bailar, muy buena literatura.
   
5. Botellita de Jerez: Excelentes, de lo mejor, lastima que hayan salido en películas de la Trevi.
   
6. Chico Buarque: Master.
   
7. The Doors: Impresionantes.
   
8. Lila Downs: Canta chingón y vende su imagen de Frida.
   
9. Bob Dylan: No me late mucho, pero sé que es muy famoso.
   
10. Chava Flores: Genial, de lo mejor de la descripción popular.
    
11. Rockdrigo González: Otro igual, lo mejor de la descripción urbana y anexas.
    
12. Juan Luis Guerra: Me gusta como trabaja las canciones de corte amoroso, muy bueno.
    
13. Magos Herrera: Casi no la conozco, pero sé que le gusta el jazz.
    
14. Nicho Hinojosa: No mames.
    
15. José Alfredo Jiménez: El mejor compositor popular mexicano.
    
16. Billy Joel: Me laten dos o tres rolitas.
    
17. Elthon John: Igual.
    
18. Juan Gabriel: Salió bueno pa la canción que populachera.
    
19. Maná: Sus rolas cumplen con vender, a mi no me gustan ni me molestan.
    
20. Marilyn Manson: No conozco su obra, pero lo he visto molestando al clero y eso me gusta.
    
21. Molotov: Buenos con todo y la bonita peladez, chido, les dio resultado.
    
22. OV7: Bailan chido.
    
23. Betsy Pecanins: Buena bluesera.
    
24. Pink Floyd: Aún alucino su concierto en México, poca madre. De hecho, pa' mi hay conciertos pasados de verga y mas arriba está Pink Floyd.
    
25. Queen: Otros monstruos, muy chingones.
    
26. Real de 14: He asistido como a 20 conciertos de ellos. ¿Eso te dice algo?
    
27. Silvio Rodríguez: Maestro 1.
    
28. Joaquín Sabina: Maestro 2.
    
29. Shakira: Me gustan sus nalgas.
    
30. Cri-crí: Genial, mi número uno de los compositores mexicanos.
    
31. Britney Spears: Además de sus nalgas me gustan también sus chichis.
    
32. Los Tigres del Norte: Me gusta parte de su literatura... y su fama.
    
33. El Tri: Me quedo mejor con el "Three souls in my mind"
    

¿Y Dónde Está el Morocco?

(Originalmente publicado por Jorrick en Piroglosa para Trovadictos.com en Junio del 2004).

Llevaba cerca de un mes llegando tarde a la oficina. Por algún extraño motivo nadie me decía nada, quizás el Morocco se había cansado de regañarme, por fin lo había domado. Cerré mi oficina con seguro y me dispuse a dormirme un ratito bajo el escritorio...
Oí que alguien me llamaba... Jorrick... Jorrick... Era la voz de La Mariposita... De nuevo ese excitante sueño recurrente ... Así... Así...
-Jorrick ¿qué haces ahí abajo?
-¡Eeeeh!... Miriem ¿Abajo? Nada, nomás revisaba mi colección de chicles... 24, 25, 26... ¡Sí, están todos! ¿A que debo el honor de tu visita? ¿Ya te aburrieron los idiotas que te tiran la onda? ¿Necesitas algo de un verdadero pirogloso?
-De hecho sí, vengo a buscar al Mau. ¿No lo has visto?
-¿Para qué quieres a ese ñoño teniéndome a mí disponible?
-Lo que pasa es que tiene como dos meses sin ir a Trovadictos, Piroglosa necesita actualización, la gente pregunta por él. El E está desesperado, incluso saboteó su columna y echamos la culpa al servidor y...
Comencé a divagar en ese momento, eso explicaba que ese güey no me hubiera molestado en los últimos meses, pero yo estaba tan tranquilo que ni me preocupé. En eso me cayó el veinte de que Miriam seguía hablando frente a mí... "Ay, 'ta sabrosa esta reina... Como me gustan... flaquitas y nalgonas... Órale, puedo hacer una descripción de la vieja del Morocco y de esta con las mismas palabras: Pelo negro, flaquita, buena nalga y una bocota que... Un momento... Si el Moro está perdido... su vieja debe andar sola... jejejeje... Lo primero que haré será buscarlo en su casa... jejeje... Y si no está, pus mejor... jejeje..."
-Jorrick... Jorrick, ¿de qué te ríes?
-¡Eh?... Ah, no, de nada... Yo busco al Mau.

Para entretener a los Trovadictos redacté en chinga una lista con lo que pudo haberle pasado al Morocco y se la di a La Mariposa:

• Fue secuestrado por un grupo extremo de fundamentalistas neopoptroveros que le exigen que hable bien de todos los trovers in so pena de publicar sus primeros escritos ñoños.
• Naufragó en Brobdingag y lo tomaron como mascota del Rey.
• Fue raptado por unos religiosos cubanos que lo llevaron a rendirle cuentas con el Santo Silvio de Atocha por hablar mal de sus clones.
• Se volvió padawan de Darth Hacs y anda entrenando en Tatooine para restablecer el Imperio.
• Volvió a Namekusei.
• Se metió al Big Brother alemán para cumplir su fantasía descrita en El Voyeur de tus Nalgas.
• Fue suplantado por un clon raeliano al que le encanta leer a CCS.
• Fue violado por Carlos Monsivais y lo tiene encadenado mientras es lamido por 27 gatos.
• Hizo su audición en La Academia y se quedó, pero lo tienen escondido en T.V. Azteca.
• Se metió de contrabando al equipo de Salto con Garnacha y está en Atenas divulgando la palabra del Señor.
• Lo contrataron para usar la botarga de Mimoso Ratón en Burbujas.
• Se unió a los exgruppies de Botellita de Jerez y está exigiendo su regreso en un plantón permanente afuera de casa del Mastuerzo.
• Fue secuestrado por el Yunque como parte del compló' en contra de Andrej Manuel.
• Descubrieron su talento y lo contrataron para escribir telenovelas, películas de los Almada y el Sensacional de Microbuseros.
• Alex Lora le rompió su madre por no darle las nalgas a su vieja después de un tokín en la Basílica de Guadalupe a favor del PAN.
• Alfonso Arau lo desapareció por no asistir a la premiere de Zapata.
• El alcoholímetro lo delató después de una reunión con los Poetoides y lo entambaron.
• Fue por cigarros con Lufemol.
• Está en casa de Sari Bermúdez leyendo todos los libros de Guadalupe Loaeza mientras lo vuelven totalmente palacio.
• Se metió en un laberinto de Borges y nadie supo nada de él.
• Fox lo contrató como asesor en cinismo.• Está en un viaje de peyote y se perdió en Xilitla o Real de 14.
• Se volvió musulmán y se metió a Al Qaeda bajo el nombre de Osamau Bien Briagon.
• Está echando la güeva.

La Mariposa se puso contenta con mi lista, la tomó entre sus manos y salió de mi oficina. Al llegar a la puerta se le cayó el papel y mientras lo recogía regocijé mis ojos en sus nalgas y me puse a seguir el hilito rojo de su tanga que se perdía en un triangulito bajo ese pantalón verde que tanto me he imaginado tirado en el suelo de mi oficina. Ella se levantó y volteó para ver mi cara de pendejo lujurioso, se llevó la lengua a su labio superior en medio de una sonrisa y se salió burlándose de mí.

Yo estuve a punto de seguirla, pero tenía una investigación que comenzar... Tenía que ir a casa del Mau a consolar a su viej...a buscarlo... Así que me metí al baño y me deshice de la erección que me había regalado la Mariposa.

Llegué a la dirección en Coyoacán y me abrió su mujer bien peinada, vestida de negro y ajetrada. Se sorprendió al verme y más aun cuando le pregunté por su marido, se turbó un poco y me cerró la puerta en la cara... A los cinco minutos salió el Moro bastante sudado y apestoso, con marcas de esposas en las muñecas, en ese momento se me bajó la calentura. Resultó que su hija andaba de viaje con su abuela y los dos conejos estos aprovecharon para perderse y reencontrarse entre las sábanas de su cama. Me fui encabronado y pensando que debí haber seguido a Miriam, pero contento por una misión cumplida.

Encabronadamente
Jorrick Elnegro