María Marioneta

Una declaración de amor malinterpretada (y hasta censurada hace un par de años).

María Marioneta

María Marioneta vive en una esquina
de la colonia Alegría,
tiene la cola más cotizada de su cuadra
                                                          y una hija
que su cintura niega
pero la confirman sus estrías.
Por eso los guarros le decimos:
María Mamacita.

María Marioneta se cree mariposa
pues llega, reposa,
                             retoza,
                                      se abre,
                                                 aletea,
desenrolla su lengua,
derrama algo de polen,
despliega sus alas
y se echa a volar.
María Mariposa no busca un esposo,
                                   le saben espesos los besos así.

María Marioneta se cree jipiteca,
se viste cachonda a la vista
y por hedonista se desviste.
Marihuana fuma María Marioneta,
la quema María por puro placer;
algunos la queman llamándole puta
                                           pero eso es mentira,
                                                           pues sólo se tira
                                                                   a quien ella escoge:
María Marihuana sabe escoger.

María Marioneta se sabe caramelo
                             y sabe bien,
por eso se chupa los dedos
si besan y soban sus labios.
María Caramelo tiene en el pecho
dos malvaviscos que saben a piel,
y nacen de sus caderas
un par de piernas que se abren y abrazan
                                                       y saben a mar.

Yo sólo quería meterle mano
                          a María Marioneta,
pero ella se me adelantó,
me movió los hilos
me cogió del mango
y nos contagiamos de Ninfomaría.

Amaría a María Marioneta,
pero la neta
se reiría de mi amor.
Como cuando le dije muy serio:
         "Consíguete un novio
                             que no tenga esposa"
Y ella me dijo entre risas:
"Pero si es lo que más me gusta de ti."

María Marioneta se cree mariposa,
se viste cachonda a la vista
y por hedonista se desviste,
tiene la cola más cotizada de su cuadra,
dos malvaviscos que saben a piel
y un par de piernas que se abren y abrazan
                                                          y saben amar.

Amaría a María Marioneta,
pero la neta
se reiría de mi amor.

2005

La Neta del Unicornio (II)

(Originalmete publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 1 de Diciembre del 2003).

En el capítulo anterior nos enteramos de las sospechas y primeras entrevistas de nuestro investigador, Jorrick, el Investigante, para desentrañar el misterio del tal Unicornio...

(...)

Este nuevo avistamiento nos dio nuevos bríos y con la ayuda de Luis Fernando dimos con un nuevo informante al que llamaremos (por razones de seguridad): Luis E. A., no, mejor lo llamaremos: L. E. Aute.
Nuestro informante se encontraba en España y hasta allá viajamos para establecer contacto con él. Una corta entrevista con este individuo nos dejó grandes avances como se aprecia en la cinta que contiene este diálogo:

(música de fondo)
L.E.A: Revisa la entretela del duelo en Las Ventas.
J.N: ¿Cuáles ventas?
L.E.A: El sitio de la tauromaquia.
J.N: ¿Tauro qué?
L.E.A: Corridas de Toros, hombre.
J.N: ¿Corridas de Toros-hombre? ¿Quieres decir semen de Minotauro?
L.E.A: Olvídalo, pero pon atención en esto: En Madrid, en la plaza de toros Las Ventas se libró un duelo a guitarrazos entre un isleño y un peninsular, revisa los adornos de la grabación.
J.N: ¿Qué clase de seres tan aberrantes destrozan guitarras para demostrar superioridad? Eso es no tener respeto por el Canto Nuevo...
Voz Metálica: ...y ahora con ustedes: Verónika en la pista 1...
(silbidos)
Voz de varón 1: ¡Gora Verónika!
Voz de varón 2: ¡Pero gora de mí!
J.N: ¡Pelos, quiero ver pelos!
Voz de varón 3: ¡Sí, mucha ropa!
Voz de mujer: ¡No los oigas, mi amor, son unas bestias!
J.N: ¡Sí, yo soy medio burro!
(a partir de este momento el ruido de la música y diversos gritos y chiflidos predominan por unos 3 minutos, hasta que al fin Jorrick, el duro, continúa)
J.N: ¡Mamita! Estaba rebuena ¿no?... ¡Contestaaaa!... Ya no está grabando... 'Ta bien... Pero, antes que salga la otra, dime dónde puedo conseguir esa grabación que dices del duelo.
L.E.A: ¿Nunca has oído del disco Mano a Mano?
J.N: Lo tengo en pirata, ¿y eso qué?
L.E.A: Consigue el disco original y al final del encarte hallarás una pista.
J.N: ¡Ay, no chingues¡ Si quieres lo compro, pero ya dime que dice.
L.E.A: Está bien... Mi hijo Pablo Eduardo me hablaba mucho de Albanta y al parecer en ese país vieron un Unicornio Azul paciendo tranquilamente. En la solapa del disco viene esa información.
J.N: Excelente...
Voz metálica: ...y ahora en la pista...
(la grabación se interrumpe abruptamente y se escucha en el KCT la voz de Fernando Delgadillo, Jorrick, el mártir, había sacrificado su copia de La Canción Informal, una de las cintas perdidas del cantautor mexicano).

La investigación nos remontó al lejano país de Albanta y ahí hicimos el gran descubrimiento: Un unicornio azul.
Era evidente para nosotros que el unicornio había estado paciendo tranquilamente en Albanta y que la riqueza del país había colaborado con la estampa del animal; revisamos el retrato hablado de un ejemplar digno de su raza: una curiosa mezcla de equino y cervatillo con pelaje tornazul y un cuerno adamantino coronando su testa erguida, el rostro adornado por una especie de piocha y las crines levantadas por el aire mientras galopaba sin dar tregua a sus incansables pezuñas plateadas... Pero lo que hallamos en el mítico país fue una especie de percherón obeso mezclado con gordaverdulera, echado cual putadelamechesinchamba, rumiando cuanta hierba se le atravesaba y dejando salir algunas matitas verdes por la comisuras del hediondocico; en la cabeza de la bestiabienutrida había una maraña de pelos dignos de un vagabundorastafari y sobre los treadlocks se levantaba un cuerno torcido y tumefacto. A pesar del inconfundible color entreazulmarinoymoradotubercoloso, nos negábamos a aceptar que ese animaldecarnesgruesas había sido el objeto de nuestra imparable búsqueda, así que preguntamos a cuanto peatón hallábamos sobre el unicornio y todos los índices de los consultados giraban hacia la misma dirección... El unicornio perdido no era otro sino la animalbiencebado con cuerpo de judicialpulquero que ahora dormitaba en un claro pardo, color sin duda adquirido por las plantas como reacción de la clorofila ante los gases naturales que emanaban de la infectabestia...
El paso siguiente fue convencer al animal de regresar con nosotros, así que establecimos una mesa de negociaciones donde Jorrick, el diplomático, hizo gala de sus habilidad financiera y constató la verborrea tepiteña propia del animal.
Finalmente, tras setecientasypico palabralbureras, el unicornio accedió volver con Juan Camaney a cambio de 1,235,156 zanahorias, 1,549, 259 cebollas, 2,136,429 papas y un camote (resulta que estos tubérculos no se dan en Albanta y solían ser los alimentos favoritos de la bestia).

Pero no todo estaba concluido, lo más difícil fue salir de Albanta con el unicornio, pues las autoridades aduanales nos impedían salir. Quizás jamás sabremos si era porqué nos llevábamos el unicornio o por la gran variedad de plantalcaloides que Jorrick, el fitófilo, pretendía sacar del país. Entonces tuvimos que forrar al unicornio con toda la variedad yerbas y flores que nuestro héroe quería llevarse. Atravesamos por fin la frontera disfrazando al unicornio con las yerbas y argumentando que se trataba de un jardín ambulante que la abuela de Jorrick, el buenieto, había cuidado durante sus últimos años y que sobre aquellas plantas estaban esparcidas sus cenizas, sin embargo ahora nos la queríamos llevar para enterrarla en el Panteón Francés para que reposara cerca de La Doña, pues la viejecita admiraba vehementemente a la María.
Con la perorata logramos aturdir a las autoridades y escapamos impunemente de Albanta...

Ya en nuestras oficinas, intentamos limpiar al contrabandeado unicornio, pero al color entreazulmarinoymoradotubercoloso se le había sumado un verdecannabis que no se le quitó ni con aguarrás.

Lo siguiente era hallar al dueño original del unicornio, así nos enteramos que Juan il Castrato Camaney había migrado hacía Uruguay con un circo de fenómenos [él es el hombre que se convierte en animal (porqué nomás se hace buey)]. Intentamos volar a Uruguay, pero erramos el destino y terminamos en Paraguay, luego reanudamos en viaje con el sabor a conspiración nos amargaba los cacahuates rancios que nos dio la aeromoza. Sospechamos que el error no era tal y que se trataba de un intento desesperado por alejarnos de terminar nuestra misión, pues la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Llegamos por fin al Uruguay y descubrimos que Juanito que se había casado con la Mujeraraña (una negra que enviudó misteriosamente al conocer a Juanito) y engendrado con ella a 7 enanosiameses (en realidad no preguntamos como, pero intuimos que el unicornio azul no sería el único cornudo en esa casa).
Para la parte final de nuestra tarea quisimos tomar las debidas precauciones y convocamos varias personalidades para que atestiguaran la entrega y sirvieran como lazo a la opinión pública para proteger la encomienda. Pero Horacio Quiroga se suicidó en 1937; Mario Benedetti y Eduardo Galeano estaban en un mitin apoyando a Juan Gelman; los integrantes de Les Luthiers estaban de gira y no encontramos a ninguno; tan sólo Leo Masliah nos escoltó en nuestra última embajada.
De hecho, el cantautor uruguayo escribió una canción que refleja claramente lo sucedido en la emotiva entrega. Así quedó grabada indeleblemente en la discografía de Leo la recuperación del unicornio.
A continuación reproducimos la letra de la canción del uruguayo:

La Recuperación del Unicornio

Mi unicornio azul,
por fin te encontré
¿Por dónde andabas?
¿Con quién estabas
y qué hacías allí?

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Tuve que pagar
mucho dinero
para averiguar
tu paradero

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Las flores que dejaste
no me decían
por donde te rajaste
ni si algún día
por ellas volverías
a mi casa, desagradecido,
te fuiste sin decir
si vendrías a cenar.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
¿Qué te hago de comer?
¿Querés café?
Contame cómo te fue
¿Por dónde andabas?
¿Con quién estabas
y qué hacías con él?
¿Por qué no estabas aquí?
¿Con quién andabas allí?
Yo te esperaba aquí,
pedazo de hipopótamo pintado
con un cuerno regalado
que de lejos se te ve,
por eso al fin
te encontré en mi catalejo,
te veo de lejos
y yo perplejo
te veía el entrecejo
oscurecido por la sombra
de tu cuerno desparejo.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Algunos se preguntan
por qué sos azul
y otros se preguntan
por qué siendo azul
sos un unicornio.

Mi unicornio azul,
no sé que hacer contigo.
Si ponerte en penitencia
o de pronto
marcarte en el carnet
una inasistencia.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Sólo que no comprendo
porqué estás verde.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
No me dijiste
a dónde fuiste,
podría torturarte
para obligarte
a confesarte,
pero no,
porqué yo no estoy de acuerdo
con la tortura.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Ahora tengo algo
para mostrarles a mis amigas:
mi unicornio azul.
Ahora mis amigos
ya no pueden decir
que soy un mentiroso,
los voy a llamar
y les voy a decir
que vengan a mirar
como era cierto
que en el fondo de mi casa
hay un unicornio azul
(que sos vos)
mi unicornio marrón,
mi unicornio gris,
mi unicornio carbón,
amarillo, cuervo,
turquesa, lila, verdeluz.

-Leo Masliah.

Así terminó nuestro trabajo y nos volvimos a nuestra oficina.
Ahí me quité la gabardina y el sombrero desabroché mi camisa y boté los zapatos. Subí los pies al escritorio y al ver mis calcetines me dio por remendarlos, pero antes me serví un vaso de escocés en las rocas y encendí uno de los habanos que traje desde Cuba. Encendí mi PC y mientras bajaba pornografía me puse a escribir La Neta del Unicornio...

(.) <-punto final

Unicornícamente
Jorrick Elnegro

P.S: Si con esto no botan al Morocco de Trovadictos ha de ser porqué la Mariposa o el E. está enamorade de él... o porqué de plano les late mucho lo que creen que él escribe... o bien puede ser porqué son parte de la misma conspiración... Creo que a partir de ahora redoblaré mis precauciones...

La Neta del Unicornio (I)

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 29 de Noviembre del 2003).

Mucho se ha dicho y especulado sobre el unicornio perdido...

Es quizá uno de los más grandes misterios en el ámbito trovero desde que Silvio Rodríguez denunciara la pérdida y ofreciera recompensa a cualquier información que ayudara a su localización

Sin embargo, Silvio, al parecer, solamente se limitó a versar la denuncia de alguien más, pues cuando la gente lo interroga sobre la bestia mítica, el trovador ha caído en contradicciones de diverso índole, lo cual nos ha llevado a suponer que en realidad ignora la verdad, o bien prefiere mantener oculta la procedencia del animal... él sabrá los verdaderos motivos...

Sin embargo esta columna se decidió a investigar La Verdadera Historia del Unicornio Perdido y gracias a nuestro investigador especial, (el fantástico, el maravilloso, el único:) Jorrick, el Negro, logramos recopilar diversos datos que sin duda serán esclarecedores de la amarga duda originada hace varios años...

Sin más preámbulos los dejo con:

La Neta del Unicornio

Una investigación de Jorrick Elnegro.

En principio de cuentas comprendimos que era un error buscar al unicornio en Cuba, después de todo, es una isla y si el animal se encontrara ahí, seguramente Silvio se habría topado ya con él.

Pero Jorrick, el turista, quería conocer la isla y lo mandamos a investigar con el objetivo de descartar o corroborar los datos antes obtenidos por el trovador.
El resultado: Una deuda enorme para Piroglosa por los más de 50 cheques a nombre del GATI (Grupo de Apoyo al Turismo Internacional, según Frank Delgado) y la Unión de Mujeres Trabajadoras de 5ª Avenida Flores Nocturnas.
Sin embargo no todo fue pérdida, pues las visitas continuas al malecón le permitieron a nuestro heroico enviado establecer lazos extraños con el Movimiento de la Nueva Trova Cubana.
Con estos contactos logró acercarse al mandamás del MNTC y descubrir la afición de Silvio por la cultura mexicana, misma afición que el mismo Silvio ha corroborado en diversos foros y que le ayudó a componer Mariposas.
Pero el tiempo apremiaba y los recursos se agotaban, así que Jorrick, el hermoso, fraguó un plan emergente y organizó un portazo en el Consulado Mexicano y fue repatriado por este hecho. Lamentablemente el portazo degeneró en la destitución de Ricardo Pascoe, pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Fue así como nos olvidamos de búsquedas infructuosas en Latinoamérica y encauzamos la investigación al Distrito Federal y Área Metropolitana.
Consultando con los Ancianos de Iztapalapa y los Herederos de Nezahualcoyotl descubrimos La Leyenda de Juan Camaney, sin embargo no hallamos códice alguno que corrobora esta antigua tradición oral.
Entonces la Suerte llamó a nuestras puertas e invitó a Jorrick, el afortunado, a un bar de malamuerte por la periferia de Ciudad Universitaria donde descubrimos los vestigios del grupo de rockurbano Trolebús y con ellos su versión de la Leyenda...
Al término del tokín acompañamos al grupo a Xochimilco y ahí recibimos La Alcantarilla, pieza redonda donde estos cronistas urbanos disfrazados de rockeros documentan su versión de Juan Camaney.
A continuación reproducimos la letra de la canción de los Troles:

Juan Camaney

Juan Camaney caminaba
allá en Nezahualcoyotl,
caminaba de madrugada,
armado hasta los codos.
Regresaba de su chamba
en los separos de Iztapalapa,
cuando de pronto se topó una banda
de faldas, pantalones y mallas.

Veinte chavas bien gandallas
aparecieron bajo el farol
unas güeras y morenas,
flacas, gordas, chaparras, trigueñas, costeñas
y demás en el rockanroll.

Todas ellas aclamaban:
"Quiero sexo, sexo, sexo, sexo, sexo..."
y a Juanito, nuestro héroe
se le arrugó el calzón.
Lo rodearon, lo apañaron,
le quitaron el pantalón
y Juanito les decía:
"Creo estar soñando
cuando tú me haces así..."

Ya las chavas, bien prendidas,
"¡Yo primero!" "¡Yo no veo!"
"¡No se mueva por favor!"
Y sacaron las navajas,
las tijeras y el desarmador;
y Juanito, nuestro héroe
pedía agritos compasión.

"Nel, chamaco, ya pelaste.
Las Castradoras llegamos ya
y esta noche ya tronaste
tu charola de violador...

Oigan chavas, oigan chavos,
la nota roja publicó
una carta de Juanito
solicitando investigación.
Mucha lana de recompensa
a quien mande información
porqué hace unos días
el unicornio se le perdió...

L: Choluis / M: Mao, Demex.

Poco tiempo después nos enteramos que Jack, el destripador, visitó a la banda y los desmembró. Eran ya dos tragedias las que nos sucedían y comencé a pensar en un complot en contra nuestra y los dos sucesos bien podían significar una amenaza... pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...
Con la información recabada gracias a los Troles, fortalecimos nuestra teoría: Silvio solamente denuncia la pérdida y por un extraño proceso de identificación con Juan Camaney la plantea en carne propia.
Entonces tomamos la difícil decisión de volver a Cuba.
Tras una reunión sorpresa organizada en honor de las Flores Nocturnas y el GATI buscamos a Silvio entre los convidados y con él tuvimos el siguiente diálogo:

J. E: Eress mi único amigo...
S. R: Ya'stás pedo, Jorrick...
J. E: No, e'sierto (hic)...
S. R: Claro que ssí, ya te'stoy viendo doble...
J. E: Por algo eress el maestro, k...

Al día siguiente dela tertulia Jorrick, el beodo, había olvidado todo lo ocurrido en ella. Lo anterior es el único extracto inteligible de una grabación secreta que Jorrick, el precavido, hiciera y se encontrara en su equipaje antes de volver a México.
Claro que tuvo que pasar muchos infortunios para esconderla de los agentes aduanales, pero para alguien capaz de contrabandear habanos escondiéndolos en su propio cuerpo, una cinta no representa reto.

Antes de dejar la isla Jorrick, el audaz, se entrevisto nuevamente con el Pionero de la Nueva Trova y en su casa encontramos algo que nos dejó pasmados: Toda su discografía... y con ella el LP llamado Unicornio . En las palabras con que el Aprendiz de Brujo adorna su material descubrimos que la canción que da nombre al disco se llamaba anteriormente Noticia, pero dijo que toda la gente la reclamaba como Unicornio y que obedeciendo el viejo adagio de Vox populli, vox Dei decidió cambiarle el nombre. No cabía duda, existía toda una conspiración para ocultar la neta del unicornio y Silvio era partícipe. ¿De qué otro modo se podría explicar que un comunista oyera la voz de Dios?. Nuestro valiente investigador no estaba seguro en Cuba y emprendió el pronto viaje de vuelta.

Ya en el D.F., comprobamos que las palabras que la edición en CD del disco contiene las mismas palabras de Silvio y que el viaje al país comunista no nos dejó nada, solo una buena cantidad de puros cubanos y una EVNI (Enfermedad Venérea No Identificada) que Jorrick, el lujurioso, traía consigo. Ya no cabía duda, había una conspiración para alejarnos del camino... pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Nada nos detendría y atando cabos comprendimos que era obvio que Silvio estaba enterado de la pérdida del unicornio de Juan Camaney y conmovido por la noticia publicada en La Nota Roja hizo su canción, pero algo o alguien lo había obligado a cambiarle el nombre, alguien que no quería que Juanito recuperara su unicornio.
A continuación reproducimos la letra de la canción de Silvio, el conspirador:

Unicornio (Noticia)

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
pastando dejé
y desapareció.
Cualquier información
bien la voy a pagar.
Las flores que dejó
no me han querido hablar...

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
no sé si se me fue,
no sé si se extravió,
y yo no tengo más
que un unicornio azul.
Si alguien sabe de él
le ruego información
cien mil o un millón
yo pagaré.

Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue...

Mi unicornio y yo
hicimos amistad
un poco con amor,
un poco con verdad.
Con su cuerno de añil
pescaba una canción,
saberla compartir
era su vocación...

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
y puede parecer
acaso una obsesión,
pero no tengo más
que un unicornio azul
y aunque tuviera dos
yo sólo quiero aquel.
Cualquier información
la pagaré...

Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue...

-Silvio Rodríguez.

Cabe resaltar que es Silvio el primero que lo llama "Unicornio Azul", lo cual es pista inequívoca de sus conocimientos forenses, además para el ojo avisado puede ser un indicio interesante: ¿Está el unicornio de Juan Camaney congelado y por eso está azul?. Una nueva pista aparecía ante nosotros.
Con la nueva información abrimos otra línea de investigación y gracias a esta vertiente nos encontramos con la Congregación de las Karamensitas Calzadas del Monte Karamelo.
Una intensa investigación nos reveló que en el convento de las pseudoreligiosas se adoraban dólmenes fálicos y Jorrick, el astuto, se tuvo que disfrazar de Sor Tilegio, arriesgando con fervor islámico el propio unicornio. Aquí me parece prudente señalar que la EVNI con la que Jorrick, el potente, regresó de la isla, no era tal, se trataba solamente de labial violeta.
Una vez dentro descubrimos que la Congregación era la fachada de la banda de mujerresentidas Las Castradoras, esto descubrimos al notar que entre sus filas había unas güeras y morenas, flacas, gordas, chaparras, trigueñas, costeñas y demás.
Luego de muchas recursos que sería imprudente revelar, descubrimos que la Madre Dora guardaba recelosa un crucifijo de carne. Era obvio que , en caso de haber acertado en nuestra hipótesis, ella sabía algo sobre el unicornio y entre sus muslos hallamos al hijodelhambre, un espécimen fálicazul. Al parecer, el misterio había sido resuelto.

Sin embargo no contamos con el carácter alegórico de la historia de Juan Camaney y no era un falo lo perdido por Juanito, sino una especie de caballo astado.
Rendidos, regresamos a la antigua línea de investigación y entonces recibimos una visita inesperada.
Nuestro colega poetoide, el Dr. Luis Fernando Molina, al enterarse de nuestra gran búsqueda nos obsequió una grabación realizada en su mismo consultorio.
A continuación transcribimos lo hallado:

Siete Segundos de Cordura

Dice el psiquiatra:

-Tiene usted siete segundos de cordura.
-¿Siete segundos? ¡¿Me volveré loco?! ¡¿caer al vacío caótico de mis entrañas?!
-Seis...
-¿Y que será cuando despierte? ¡Siete segundos es nada! ¿Cómo lo sabe?
-Cinco...
-Ahora son cinco, cinco segundos para saberme real o no...
-Cuatro...
-¡Cállese de una vez, que me está oxidando la razón!...
-Tres...
-Pero ¿por qué? ¿es que hice algo mal? ¡No! ¡Él no sabe eso!
-Dos...
-¡Dos segundos! ¡¿Qué hacer en dos segundos para evitar la sinrazón?!
-Uno...
-Habré de despedirme, supongo... ¡pero un segundo no alcanza!
-Ahora.
-...
-...
-...
-
-¿Qué pasó?... ¿no era real? ¿es que se equivocó? ¿Dónde está? Ya ve, nada pasó, todo es normal, sigue todo como estaba antes del conteo... excepto por el silencio... mejor pregunto a aquel unicornio como salir del silencio...

-Luis Fernando Molina.

(...)

Me Dueles Dulce

Me Dueles Dulce

A veces me parece
que te pareces a mis besos.

A veces me duelen los pezones,
se me agrietan por la falta de tus dientes
y me lloran cuando grita tu saliva.

A veces me pesan los brazos,
me sudan las uñas,
me tiembla la cartera
y te me hinchas en los ojos.

Entonces...
estornudas un suspiro
que te pica en la nariz
y me clavas tu sonrisa.
Y yo te lloro en una lágrima gorda
que se disimula como beso
entre mis labios y tu frente.

Cuando te escondes de mis niñas
te busco a tientas en otra piel,
en otro nombre,
en otra casa
y apareces debajo de unas pestañas
rizadas y risueñas.

Cuando tú eres la que cuenta
me escondo detrás de tus orejas
(búscame si quieres que me calle).

A veces me exprimo la lengua
y parece que me miras como cosa seria,
con tus ojos profundos
que sé que saben cuando miento...

...porqué a veces
te hablo de arte y de la vida
como si yo supiera de esas cosas.
...porqué a veces
me creo tu guardián y tu maestro,
pero eres tú quien me da el oriente.
...porqué a veces
te digo: "Tengo miedo",
y lo que tengo es hambre,
o es sueño
o frío...

Y tú te ries cuando me descubres
y yo me siento tan tonto,
como quien descubre el hilo negro,
que mejor me vuelvo risa
y me unto a tus mejillas
en dosis controladas.

A veces creo que se me inflama el útero
y me empuja las tripas a la espalda,
me dan calambres en el corazón
y luego tose...

Pero no te angusties,
no se trata de algo serio,
sucede que a veces
se me hace espesa la sangre
y en la aorta se me atora.

Entonces te inhalo
y te me diluyes en las venas
y me vuelvo ligerito
porqué dejo de extrañarte.
Por eso quiero llevarme tu aroma
en las comisuras de mis dedos.

A veces me punza el ombligo
y te extraño sin que me faltes.

Mauricio Jiménez Montero
2003

Dianalgia, según la RALP (Real Academia de la Lengua de Perro), es cuando al Moronthia le dule la IJ, un punto de carne preciso entre sus ojos y el resto del mundo. Es una dolencia progresiva que se incubó en su matriz hace años y fue detectada en tiempo, pero no existe tratamiento contra ella. Cualquer intento para eliminarla es extramadamente invasivo, doloroso e ineficaz. Se la detectaron al Moronthia a los dos meses de gestación y el primer regalo que le dió fue un silencioso aplauso en blanco y negro, el mejor que ha recibido a lo largo de su vida artística. Lo primero que hace este padecimiento es instalarse directamente en las horas de sueño, disminuyéndolas considerablemente, síntoma que se agraba cuando Acambarita se enferma. Otros síntomas son el ensanchamiento de las ojeras y la sonrisa...

Cuando terminé este texto me parecían claras la intención y la dedicatoria, sin embargo, cuando lo leyó el HACS lo interpretó como un texto de corte amoroso y tengo entendido que incluso lo llegó a dedicar. Por si fuera poco, cuando grabé este texto en el 2006 y lo comencé a difundir, una amiga de Tabasco me mandó un mail diciendo que ya le gustaba el poema leído, pero que en mí voz le había parecido "extraorgásmico"...
Imaginen mi asombro