Ta Cabrón

A tu edad, los Bitles habían cambiado al mundo. Los cuatro, puto, los cuatro tenían, al menos, una rolota más grande que tú. Hasta el pendejo del Ringo tenía esa de "Ai laik tubí, onder desí in an octopusis garden on de cheid." ¡Esas son rolas, K!

Lo que nos pasa es que llegamos tarde, güey, llegamos aarde al rock, llegamos tarde al Silvio ¡Hasta el pinche Jose Alfredo se murió y nosotros en la pendeja! Llegamos tarde a la onda jipi, a la poesía bit. No podemos ni echarnos un palo a pelo sin arriesgar la vida. No digo joderla con un chilpayate, digo arriesgarla por el puto SIDA. No mames, sólo al culero de Dios se le podía ocurrir esa chingadera.

Y pa pinche colmo ¡Ya estamos viejos! ¡Ves a los pinches morritos? Son unas riatas pa la compu. Lo más chingón en mi época fue el Nintendo. Yo era vergas pal Mariobrós. Rescataba a la princesa en chinga loca y hasta sacaba las 99 vidas cogiéndome a una tortuguita en las escaleras. Pero hace años que cambió ese rollo. Todavía me acuerdo de cuando me quedé pendejo viendo a mi carnal jugando Zelda en el Nientendo 64, no mames, se la rifaba el enano con esa chingadera de puticientos botones y yo nomás milando... Y hasta esa mamada ya pasó de moda. "Sodenli ayam not de jalf de man ayús tubí" Jajaja.

Ta cabrón. Si nos morimos hoy ¿Quién nos va a homenajear? Somos el onderonderonderondergraun. Hasta el Kobein tuvo más suerte, ya ni te digo Morrison o Yoplin o Jendrix, que de menos tenían talento. Ni siquiera conocimos al Rockdrigo ¡Ya ni porque era paisano, güey!

Enigüei. ¿A qué hora es el tokín? ... Pos ya vamos, a ver si ora sí vendemos discos o de perdis nos ligamos a una morrita nalgoncita, porque conocer a un productor con varo y oido pa nuestro talento...
Ta cabrón.

(Opus 5000) Resisclós

Soño que Santa lo visitaba
y le dejaba una latita
de chicloso amarillo para oler.

Entonces,
sintió que su calle se estiraba harto
tanto, tanto, pero taaaaaaaaanto,
que llegaba a una feliz Navidad.

(Opus Nohay) ¿Dónde Están mis Regalos?

¡Mira, papi!
Santa se terminó nuestra cena,
pero nos dejó al niño Dios...

Está llorando bajo el arbolito,
creo que tiene hambre.

(Opus Interruptus) Onán Arcángel

-¿Lo debo llamar Salvador?
-Llámalo como quieras.
Sería un verdadero milagro.

Onán Arcángel eyaculó en su espalda
y manchó las alas tiesas
de María Coladera.

(Opus 9999) Guadalupe Reyes y el Teletón

Guadalupe Reyes cobró su aguinaldo
y se arrancó de las yemas
los tipos de una vieja Olivetti.
Dejó de ser esclava con horario de oficina
para ser libre de si misma.

Donó todo lo que tenía al Teletón
y murió el 16 de enero
de una sobredosis de hambre
y tele.

(Opus 9) La Visita de los 9 Nosocomios

José abrió la puerta de su taxi
y subió a una María embarazada.

Recorrieron juntos 9 hospitales
hasta que ella manchó de feto
el asiento trasero del vocho.

Navidad se llevó a Jesús Sietemesino
con su abrazo de hipotermia
mientras María amamantaba labios sin besos.

José la abandonó en un manicomio
donde se le puede mirar
alcanzando una paz
de pezones congelados
mientras amamanta a un hielo
envuelto en una toalla.

(Opus -1) Jomlesclós

La saliva le congelaba la barba.
Un chorrito de pipí
le dio calor a sus muslos.

Aquella costra de mugre y cagada
supo que llegó la Navidad
cuando una niña ojiazul
sacudió su mano tibia
desde la ventanilla de un Ford del Año Nuevo.
De nuevo lo confundieron con Santaclós.

Por el pueblo de La Candelaria (Coyoacán, DeFe) malvivía (espero que aun) Carlitos, el jomles del barrio. Carlitos tiene una envidiable barba larga y blanca (más gris que blanca) que le da un innegable aire a San Taclós. Esto no lo relaciona uno en seguida, es difícil relacionar las bien cebadas carnes del personaje cocacolezco con las piernitas enclenques de Carlitos. De hecho, yo mismo tarde en relacionar las imagenes. La revelación me llegó como la cuento en el TxTT:
Debe haber sido por estas fechas, hace unos 4 años. Iba de camino a casa cuando vi a Carlitos con una sonrisa que no le conocía y me pareció que saludaba al aire. Giré la cabeza para ver a quién saludaba y vi a una niña que lo miraba emocionada agitando su mano desde la ventanilla de un coche. El gesto se me hizo muy extraño por parte de ambos y me lo expliqué pensando que la niña había relacionado la imagen del indigente con la de Santa. Fue un acto tierno que le devolvía a Carlitos la humanidad que hace muchos años la gente le ha negado, porque esa sonrisa no era la de una costra, era la pura emoción.
Eso inspiró Jomlesclós, aunque la imagen que intento retratar es deliberadamente cruel, cruda y culera, no lo que tuve la fortuna de contemplar: el más bello momento navideño del que he sido testigo.

Breves y Oscuros Villancicos en Fe Menor

Hace algunos años, Alias el HACS me decía  que quería hacer unos Villancicos Oscuros. No recuerdo cómo salió el tema ni qué bebíamos esa vez, pero sí recuerdo que reconocímos Amarga Navidad de José Alfredo como la primera rola en ese tenor. Días después de la cruda, quizá semanas, le fusilé la idea e hice mis Breves y Oscuros Villancicos en Fe Menor.

El VGT me reclamó el fusil, pero siempre lo ignoro. No sé desde cuando exista ese proyecto en la falocefálica chómpira del anciano, pero por lo menos ya tiene uno: Salomé (downloadeable akí).

Entrelazadas

Helado,
el hado,
domina lado a lado
la nada de Adán
que nada desnudo
sin dudas,
sin dados
sin dedos

Sin Dios
sin adiós,
sin odios,
sin oídos
su sino asesino
hace sí,
hace no.

Hace aserrín la sierra
en la madera dura
del madero duradero
de Sanjuán
en el zaguán
que se cierra
en la sierra,
en la selva
y en el bosque.

Vos que sabes,
que besas con tu voz
que sabe a savia,
a sabia saliva
que libo lascivo
de tus labios
de Venus de vientre viviente,
de Venus de mi locura
que lo cura todo
donde evoca un huevo.

Ad ovo
un óvulo de Eva
evoluciona,
su vientre se inflama
en una flama
mal llamada llama,
la llamarada de la llama
se llama Diana
de día y de noche.

Di anochecer
y de noche serás sirena
que nada desnuda
como Adán,
como Eva
de valiente vientre
que suda,
que sube,
que sabe
que tu vientre
se vierte en maná,
te convierte en mamá
como matrushka con vida.

Nos conviene converger
como río viejo
que corre lejos,
como conejo alejándose
de pendejadas,
dejando miedos comunes
a la mitad de la edad media
que media sin medida,
que no me da
la miel de leche
de tus pechos firmes
que alimentan la mente
del firmamento enfermo
mientras afirmo helado
que un hada preñada confirma:
"Hay hadas entre las hadas".

Debe haber sido hace como 5 años... Recuerdo que llegó un compa, Eduardo Morales, con una de las frases más bellas que jamás podrá volver a hacer: "Hay hadas entrelazadas". Acuñó la frase pensando en mi embarazo y me pareció tan hermosa que, antes de que la echara a perder metiéndola en un cuento de elfos y espadas que aquel solía escribir, escribí Entrelazadas.

Los Moronthia el 28 de junio del 2003

Vestido de Gala

Siempre una facha elegante,
una burla empapada
de ganas de molestar
disfrazado de darky ocre
o de diva ochenrockera.

Un showman con voz de negra,
                con una trompeta en las cuerdas vocales.

Crecimos juntos
manque la geografía
opine lo contrario.

Nos encontramos vociferando en el metro,
creyendo harto en nuestra propia garganta,
(ahí fuimos mordidos por la misma roña),
ambos engordamos a dos flacas
y cosechamos un par de hijas
una pa' cada cual.

Pero tú decidiste rajarte
de la vida que te habían programado
y para eso, carnalito,
irónicamente
se necesitan muchos güevos.

A mí sólo me queda aplaudirte
                                          y portarme gandalla
para alcanzarte en el cielo de los marginados,
estoy seguro que en ese escenario
te veré como nunca,
como debió haber sido siempre,
cantando
                  y vestido de Gala.

Alice Gala Crazzi

(del Pabellón Holanda) De Choros y Choreros: Entrevista a Morocco

Durante mi estancia en el Pabellón Holanda (a principios del 2006 y referida en Las Moroaventuras en el De eFe), tuve el placer de conocer a El Huésped, conversamos un rato y esto salió:

M.J.



Desde los pasillos del Pabellón Holanda...

El Huésped dice:
Morocco, ¿de que se trata tu chamba? (lo que escribes)

Morocco dice:
Pos mira, hay quienes dicen que es poesía urbana nomás porque soy defeño. Yo digo ke es poesía visceral, neta, a veces apestosa, a veces ñoña y muchas veces lujurienta.

El Huésped dice:
Bien sabemos que el término "poesía urbana" puede resultar tan absurdo como decir "poesía rural" ¿no? entonces habría que situar a cada poeta en su entorno y eso está cabrón; pero empecemos por el principio, ¿qué hace a un poeta?

Morocco dice:
Muy buena pregunta. Es difícil contestarla sin caer en lugares comunes. Por ejemplo, lo primero ke se me ocurrió era volteártela con "Primero hay que definir quien hace a quién, ¿El poeta a la poesía o la poesía al poeta?", pero eso sería no responderte y dejar apantallada a la gente con una mamada igual de chafa que "¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?".

El Huésped dice:
de acuerdo...

Morocco dice:
Yo no sé lo que haga a un poeta, por eso me defiendo y me defino como poetoide

El Huésped dice:
poetoide, me suena a semi-poeta, ¿va por ahí el asunto?

Morocco dice:
Pos el término fue acuñado por Luis Fernado Molina (Lufemol para la web y Mostro pa los cuates). Y kiere decir algo así como "con forma de poeta". La intención principal es deslindarse de el mote de poeta que suena más bien a unos weyes muy mamones vestidos de traje y corbata de moño que leen y escriben sonetos. Por eso nuestro slogan poetoide era: "La poesía de mezclilla".

El Huésped dice:
y la poesía de mezclilla, a fin de cuentas, ¿puede definirse como más auténtica? o ¿más al alcance del individuo común? es bien sabido que en los círculos culturales poéticos rara vez escuchamos poesía más directa, sencilla

Morocco dice:
No sé si más auténtica, pero sí más neta. Hace algunos años yo creía ke a la poesía la hacían la rima y las palabras mamilas esas que te obligan a correr a un diccionario y dejan al lector con la sensación de que quien escribe es la riata en calzón de intelectual y uno un pobre pendejo ignorante. Hoy sé que que los pobres pendejos ignorantes también tenemos derecho a escribir poesía y con palabras al alcance de todos podemos llegar a más ojos/oídos.

El Huésped dice:
Eso abre la posibilidad de que cualquiera tenga una página y escriba absolutamente lo que quiera, calidad o no...

Morocco dice:
Pos no es una posibilidad, es una realidad. Hoy cualkiera puede tener su blog y escribir lo que se le venga en gana. Yo sí le doy importancia a la dualidad estudio-creación, pero no es tan mamón como suena. Cuando la gente me pregunta ké debe hacer para ser un buen escritor, yo siempre les digo que lean, que lean un chingo y que dejen de leer mamadas como al Mauricio Jiménez. Ahora, el hecho de que haya mucha banda escribiendo tiene sus dos lados: De la cantidad saldrá la calidad. Un ejemplo es La Tortillería Editorial. Este año queremos captar a mil escritores, ya somos más de 100 y hay unos muy pedorros, que confunden a la Editorial con su blog y escriben acrósticos a sus novi@s, pero también hay unos bien chingones que yo no conocería si no fuera por la Tortillería. Quizás de lo que más se adolece es la falta de compromiso con el arte, con la creación artística y estética, falta de propuesta. Cosas que a menudo afectan a la Literatura porque no la nutren, sólo la engordan. Hay hacedores de poemitas de amor que me hacen valorar la gran aportación de Chayanne a la Literatura.

El Huésped dice:
bueno si, y si no fuera por chayanne, todos sabemos donde estaríamos ahora (dios no lo quiera) ¿tú vives de lo que escribes? ¿o nomás vives lo que escribes? ¿o ninguna de las dos?

Morocco dice:
Ahorita no vivo de lo que escribo, es decir, lo que escribo no me da de comer. El año pasado estuve malviviendo de la poesía, de vender poemas en los camiones, del talón letrístico. Pero mi hija se acostumbró bien rápido a comer tres veces al día todos los días y no puedo seguir con esa incertidumbre, con ese miedo a ke se enferme. Hoy sé que se puede, ya me lo decía Rodrigo Solís "Se puede vivir de la poesía, está cabrón, está más cabrón que dejar de fumar, pero se puede". Hoy lo sé, gracias a mi poesía no nos morimos de hambre. Y sí, muchas veces vivo lo que escribo, pero también sé escribir mentiras.

El Huésped dice:
ya te hemos visto mencionar en 2 o 3 ocasiones que no crees que exista un movimiento trovero, pero si uno musical, hay algo, con la gente joven haciendo choros o berreando canciones, desde tus ojos, ¿que pasa con todo eso? ¿hay algo que los unifique o simplemente son, una generación de más de lo mismo?

Morocco dice:
Pos mira, yo no los veo unidos. Hay un chingo de clanes, artistas que no le hablan a otros como en la secun, bolitas, banditas y etc. No se mueven para hacer algo juntos. Los roleros lo intentaron, intentaron integrar a todos, incluso a los choreros. Hace mucho que no se hace un encuentro como aquellos. Hoy anuncias a 5 cantautores que, la mera neta, se parecen entre sí y mucho más en sus canciones, pues no salen del mismo tema. Hoy vivimos el fenómeno de ke la Trova está de moda. Traer tu guitarra, escuchar a Silvio y hacer canciones informales es lo IN.

El Huésped dice:
eso de que la trova de moda, acaba siempre apabullado por la radio, la tele, y a fin de cuentas, los conciertos (en su mayoría) acaban vacíos, ¿que crees que falte para resaltar más?, por si fuera poco, sabemos que muchos prefieren seguir haciendo su trabajo fuera de los grandes medios de comunicación

Morocco dice:
Hace algunos años TV Azteca comenzó a utilizar rolas de Aute, de Pedro Guerra Oías al Delgadillo y al Filio en el radio (hoy a Filio hasta en la tele cada semana), Acústico presenta a Sabina, a Reyli (ke nos guste o no nos guste es cantautor y compa de Ornelas y David Filio, etc), a Delgadillo, al Hueso, al Twinky, a Juan Pablo Villa. Hay una cierta apertura en los medios que responde al fenómeno semiunderground de la Trova de moda. No sé qué falte para resaltar más y con tanta mierda en el ambiente, no sé si valga la pena que cualquier hijo de vecina con unos contactazos y malas canciones salga a flote. La obra ahí está, hay güeyes que merecen resaltar más como el Enrique Quezadas, el David Aguilar, el Kristos, Lety Servín, el HACS, pero hacen cosas tan chingonas que no son fácilmente vendibles o digeribles o nomás les falta un nombre pesado. En un concierto del Quezadas, Delgadillo y jaime Ades, escuché a un pendejo detrás de mí, que no pelaba para nada al Enrique, pero cada que cantaba Fernando, le pedía Canto de un Dios.

El Huésped dice:
y como sabemos, la ignorancia casi siempre nos gana en el maratón. Lo básico, entonces, es que la gente no abre los oídos o no presta atención, a ti como escritor, como chorero, ¿que tanto te cuesta lidiar contra eso cuando pones los pies en un escenario?

Morocco dice:
Hay de todo público. Hay veces en que a los choreros nos ponen más atención, nomás porque es algo diferente. Hay choreros que pierden la atención al segundo texto, porque no atrapa a la gente. En lo personal me va re bien generalmente, los atrapo, les late, me contactan, me buscan en la web, compran libros, rolan mi material. Incluso he llegado a recibir mails de la gente que me oyó en un pesero y se llevó un librito. Ayer mismo, un vato me oyó en el escenario y me compró un libro. Al final del tokín se me acercó de nuevo y me pidió ke se lo firmara para su hijo y me comentó ke era profesor de Literatura y que lo iba a leer con atención para poner algo mío en algún concurso de esos donde los morrillos recitan poesía. Y pos yo sentí bien chido

El Huésped dice:
bueno, para acabar con esto; ya mucha gente te conoce por internet y no todos van de la mano con tu forma de participar en foros, textos, comentarios, no todo mundo encuentra tu pasión como algo fácil de digerir, y eso lleva a chocar con ideas de otras gentes, ¿que tanto hay, del mauricio jiménez que vive con su esposa, que arrulla a su niña, en el morocco que grita y manotea virtualmente en un foro como trovadictos.com?

Morocco dice:
Hay un chingo. No soy un güey ke lleve una doble vida o una doble moral. Me considero un cabrón muy apasionado y así como digo las cosas en el foro soy con mis cuates, me apasiono igual con mi morra hablando de Albert Pla como me apasiono con su lengua o mentando madres en el foro. Siempre me ha gustado ser directo y es algo que pienso enseñarle a mhija. Por lo mismo me consideran majadero o pedante, pero prefiero eso a ser hipócrita.

El Huésped dice:
gracias por la paciencia, sé que andas muy ocupado y que nos hayas abierto esta ventana ha sido un verdadero honor, ya nomás, para cerrar, platícame, para los que no sepan, quien es, desde tus ojos, Mauricio Jiménez, el Morocco

Morocco dice:
Es el héroe de la película, papá. jajajaja, no lo pude evitar. Es un cabrón muy ignorante, arrogante, franco intento de escritor, payaso sin vocación, cachorro escandonativo, guarro, gordo lujuriento de ojos bonitos y barba culera. Como dice el Mastuerzo "el cocinero de mi vida cruda".

El Huésped dice:
con eso cerramos, gracias cabrón

Morocco dice:
de nanx





El Pabellón Holanda era una columna de la sección Lenguas de Trovadictos.com, estaba a cargo de el Huesped.

Medusa

Es un texto armado con la métrica (que no la técnica) de los haikús...

Medusa

Amplia sonrisa
que moja sus aretes
sin un colmillo.

Voz de diamante
con matiz de soprano,
encantadora.

Ojos canela,
reflejo de mis mares
enamorados.

Rizos de sierpe,
obscuros como brea
de fino aroma.

Labios mojados
me invitan a besarlos
sin ser pecado.

Garras filosas
dibujan pentagramas
en mï espalda.

Cuerpo de diva,
pequeño, estrechable.
Breve cintura.

Firmes caderas,
blanca su piel lamible,
Nalgas hermosas.

Pies delicados,
preciosos y pequeños,
tímidos dedos.

Piernas delgadas,
de compases acróbatas
y seductoras.

Entre sus muslos
el sabor a salmuera
por miel se troca.

Vientre muy plano,
de su precioso ombligo
mana un oasis.

Melocotones
con dos perlas purpúreas
redondos pechos.

Un dragón nace
de la base del cóccix.
Lame su espalda

hasta sus alas
recorre lujurioso,
luego se quiebra.

Entre sus senos
reposa su cabeza,
luego despierta.

Abre los ojos,
a su víctima ubica,
muerde su cuello.

Eres Medusa
y si miro tu cuerpo
me vuelvo piedra.

Los últimos tres versos del poema se los dije al oído a Cin en Mayo del 2002 en el difunto Centro Cultural Autónomo y Pelonpompudo Radio Tendedero Café. Tiempo después aparecieron rayados en uno de los costados de la Alberca Olímpica del De eFe. Cinthia me había mandado al carajo... Tiempo después recapacitó  y hasta hizo el dibujo.

 

(de Ahí va la Bala) Entrevista al Mauricio Jiménez (el Morocco)

Ahí va la Bala era una sección muy chida (y descuidada) de la sección de Lenguas de Trovadictos.com. Estaba a cargo de Marko, un chorero de Xalapa y autor de La Tortilleria Editorial.
Revisando archivos me encontré una entrevista que me hizo en septiembre del 2004, se las dejo pal recuerdo.

M.J.


Esta entrevista fue por Msn , ya que el Mauricio Jiménez vive retelejos de Xalapa y yo del DF.
y mas o menos empezó la entrevista asi:

Marko: ¿a que edad te inicias en esto de escribir?

Morocco: Déjame hacer cuentas... A los 16 años, 15 o 16

Marko: ¿que fue lo que al Moroquito lo inspiro a escribir?

Morocco: Pues que yo tenía una amiga cariñosa, pero yo quería pasar a "otro nivel", así que me inventé un cuento sobre lo que vivíamos con un final mamerto. Ese cuento se llama "Tal Vez Simplemente Soñamos" y afortunadamente la musa es la única que (tal vez) conserva ese escrito, yo no me quedé copia alguna. Después reescribí ese cuento y lo hice un poco más mamila, pero más chido (y mira que sigue siendo malo), de ese sí tengo copia, pero no le digas a nadie.

Marko: (Jajajaja) ¿eso fue lo primero que escribiste?

Morocco: En honor a la verdad... debe haber sido la letra O en el kinder... Mira, acabo de recordar que cuando yo tenía 11 años nos juntamos los mocosos del edificio e hicimos un grupo de rock... En realidad era una mamada porke ninguno tocaba instrumento alguno, ninguno cantaba, ni sabia ni madres. Nuestra batería eran unas sartenes y cajas que nos encontramos, teníamos dos guitarras eléctricas de verdad que nadie sabía utilizar, pero hasta teníamos nuestro manager (el más ruco de nosotros ke yo creo ke tenía como 15) y dos chavas que dizque eran nuestras coristas, Te cuento todo esto porque, aun cuando nomás le hacíamos al pendejo, yo era quien escribía las canciones. No recuerdo ni qué decían, es más sólo recuerdo que una se llamaba "Cazador Nocturno". De hecho esa rola fue la causa de la separación del "grupo" porque el "lead guitar" le quería cambiar la letra, yo hablaba de panteras, buhos y vampiros, pero él quería quitar a los animales y meter al hombre-lobo, momias y demás, entonces yo me ofendí, renunció nuestro "manager" y todos mandamos a la verch al grupo... Eso sí, seguíamos jugando escondidillas juntos. Pero miento, yo debo haber tenido unos 9 años, no 11

Marko: ¿tienes alguna influencia? ¿quienes son?

Morocco: Mira, yo siempre he creído que mi influencia más notoria es Luis Eduardo Aute (mi segundo librolerito se llama igual que el disco que más me impactó de ese güey), pero también en ese rubro están Silvio, Sabina (Joaquín), Serrat, Jose Alfedo, Cri-crí, Chava Flores, Rockdrigo... antes decía que Delgadillo y Filio (Alejandro), hoy los niego, aunque a veces me paso de meloso y parece que los traigo latentes. Hace poquito unos compas de Guadalajara descubrieron influencia de Cortazar, García Márquez y Borges y esos no los puedo negar.

Marko:¿por que niegas a Delgadillo y Filio?

Morocco: Porque ya no me gusta lo que hacen ahora. Creo que antes eran más chingones o yo era tan pendejo que los creía de lo mejor. Hoy en día los escucho poco los discos viejos y los disfruto, los nuevos ni ganas me dan de oírlos y menos de comprarlos. Ah, el Rodrigo Solís es de las influencias más arraigadas

Marko: ¿recuerdas tu debut en escenario? ¿con quien fue?

Morocco: Fue en Diciembre del 2000, con un par de compas que jalábamos para todos lados: Arturo Andreu y Luis Cáceres. Andaban organizando ese tokín y me animé a subirme con ellos, Andreu y yo preparamos unos poemas con ciertas rolas suyas y de Silvio y me dio un chancecito de aventarme solo. ¡Fue horrible! Me estaba cagando de miedo y todito lo que me eché lo tuve que leer.

Marko: ¿ha sido el momento mas bochornoso arriba de un escenario o hay algún otro, que quieres olvidar?

Morocco: Mira, de esas cosas uno aprende. Yo tengo tan mala memoria que a veces se me olvidan los choros, es algo que debo de corregir, lo sé y lo haré. Antes me apenaba todo, me ponía rojo y quería correr, después me volví un poco cínico y valemadrista, así ke cuando se me olvida un choro me hago wey, le pregunto al público ké sigue y me vale, si me acuerdo sigo con el chou, si no, saco mi libreta, si no la traigo cambio de choro y ya. Aunke... Sí existe un momento terrible ke, de hecho, nadie sabe (ya ves, wey, ya lo había olvidado y me hiciste recordarlo)

Marko: (Jajajaja)

Morocco: Una vez estába con una amiga en un bar y unos compañeros de su escuela. En el bar había un wey trabajando de rockola humana, ya sabes, cantando los éxitos de Nicho y José José. Mi amiga comenzó a chingar con que le pidiera chance del palomazo, pero yo no quería, entonces convenció a sus amigos de tratar de convencerme y uno de ellos le pidió chance al güey del escenario, me llamaron desde el micrófono y tuve que subir, me quiso dar la guitarra y yo le dije que nel, que no la necesitaba... entonces agarré el micro y me comencé a echar mi hit "Hoy Todo ha Salido Mal", pero a la banda fresa y borracha del bar le dió güeva "el declamador" y a chiflidos y mentadas me bajaron, tuvo que ir la rockola humana al quite....

Marko: (jajajaja) bueno tratemos de olvidar eso... cuéntame de tu primer libro

Morocco: Oh, no que querías olvidar las cosas humillantes (jajajaja) Mira, tras varias presentaciones en las que la gente quería llevarse mi material, me decidí a sacar un librito. Pero como era un romántico mamón y me las quería dar muy chingón, armé el libro con puros textos que le había escrito a una "amiga", pero que nunca le había podido entregar (entre nosotros siempre hubo dos problemas: nuestras respectivas parejas). Así que metí todos esos textos para mi primer libro matando varios pájaros de un tiro:
*Sacaba un libro para vender.
*Le daba todos esos textos a la musa.
*Quedaba bien con ella y chance con la posibilidad de que me diera un tal vez.
Durante mucho tiempo me enorgullecía diciendo que todos los textos del "¿Cómo Contarte? y Otras Cosas que me he Callado" (que ese es el nombre del libro y salió en el 2001) se los había escrito a la misma mujer... Me cae que funcionaba como estrategia de venta, pues las chavas me lo compraban con ojitos soñadores y llenos de envidia por "aquella", pero después descubrí que eso es en verdad muy, muy, pero muy patético.

Marko: ¿y que paso con esa musa? ¿se armo algo?

Morocco: Simón, una amistad muy chida que perdura a pesar de las broncas. Nunca hubo más allá del deseo de estar juntos, pero siempre a destiempo. Hoy nos podemos ver como amigos muy chidos.

Marko: ¿algún momento chido del morocco, arriba de un escenario?

Morocco: Son varios. Una vez me invitó Carlos Monteagudo a acompañarlo en un toquín en una Casa de Cultura al sudoriente de la Cd. y después de que me aventé Hoy Todo ha Salido Mal, unos niños gritaban, mientras Carlos cantaba, ¡Otro Choro! ¡Otro Choro! Otro es Durante el Cervantino del 2001, algunos compas y yo nos estábamos echando palomazos en ciertos cafés y en uno nos dieron dos horas para nosotros solitos. Mientras mis compas cantaban yo me kedé jetón en una mesa, en eso que abro los ojitos y el HACS me vió y me invitó, así, todo adormilado y despeinado, me trepé al escenario, me eche unos cuatro choritos y me "llevé la noche", así dijeron ellos, el público se prendió conmigo y fui el que más vendió esa vez. La otra fue en el 2002, durante un homenaje que le hicimos al Silvio el día de su cumpleaños... La consigna de todos era echarnos algo de Silvio, yo chorée una rola, me aventé un choro mío, un poema del cubano y al final que agarro una guitarra y canté "¿Dónde Pongo lo Hallado?" Yo toco la guitarra bien culero, canto peor y se me olvidó la letra, pero todos me ayudaron cantándola y fue el aplauso más cabrón de toda la noche (jejejeje).

Marko: ¿con quien te gustaría compartir escenario?

Morocco: Silvio, tssss son tantos

Marko: ¿con quien no?

Morocco: No pues ni idea... es más me aviento con cualquiera... de algo me tiene que servir... Si me llego a presentar con Los Temerarios o Bronco (que no me gustan para nada) gano que todo su público me escuche, así que me aviento. Si alguna vez me toca compartir con Edel Juárez o sus achichincles (que tampoco me gustan para nada) servirá para ver de qué lado masca la iguana ¿no?

Marko: (jajajaj) ¿como defines tu propuesta?

Morocco: Muy buena pregunta... nunca había pensado la respuesta... y mira que yo siempre la hago... Podría ser varias cosas, desde nombres formales hasta los chacoteros... Técnicamente es Poesía en Voz Alta, en el medio se conoce como choro o chorema, la definición de pregonero que ahora usa el Rot es correcta, a veces me llamo Poetoide, una amiga me dice Blablablero... Yo creo que sólo soy un Vago Profesional

Marko: y ya por ultimo mi buen mau, ¿que piensas de los choreros o intento de choreros que queremos salir al paso del publico?

Morocco: Ni modo que habla mal de ellos, si yo mismo estoy en el gremio. Me encanta este agandalle que le hace la poesía a la canción. Me encanta el hecho de que le quitamos a la poesía la "corbata" y la vestimos de mezclilla, se la queremos arrebatar a los altos círculos mamones y volverla parte de la banda, de la gente. Arrebatarle el cultismo a la poesía, sacarla de la SOGEM para llevarla a las calles. Todo eso me gusta. Pero creo que también se ha vuelto un medio para la mediocridad y el facilismo. A cada rato escucho o leo textos de chavitos sin propuesta, con textos más pinches que el "Nocturno" de Manuel Acuña que nomás quieren decirle a su novia que la quieren mucho y un chingo de madres que en nada ayudan a la Literatura. De repente salieron un chingo de adolescentes que se hicieron "choreros" porque no saben tocar la guitarra, pero querían estar en la onda "trover" que es lo "in". Vamos, todo eso es válido y yo estoy consciente de mis fallas (Kafka era un escritor catártico y aun así propuso con su obra, él no lo buscaba ni lo quería, pero lo hizo). Lo que creo que no se vale es estancarse, no querer crecer y con un trabajo mediocre ser presuntuoso y dársela de diva. Por lo demás, soy chorero (o como me quieran decir) ¿qué más te puedo decir?

Marko: nombre pues muchas gracias carnalin por la entrevista y por sus choros, ke aun ke me digas ke toy tarolas, la neta me pasan

Morocco: (Jajaja) mejor lee a Villaurrutia o, mejor aun, a Ricardo Castillo

Marko: (jajaja) kuanto te voy a kedar a deber ?

Morocco: lo anoto a tu cuenta

Marko: por fa, después las pasas

Morocco: (Jajajaja)

Fin de la entrevista, el morocco se puso a trabajar y yo no por ke ya me korrieron de la chamaba... por eso ante las puertas de mi hogar he colgado este letrero "hoy todo ha salido mal, entre bajo su propio riesgo"

María Marioneta

Una declaración de amor malinterpretada (y hasta censurada hace un par de años).

María Marioneta

María Marioneta vive en una esquina
de la colonia Alegría,
tiene la cola más cotizada de su cuadra
                                                          y una hija
que su cintura niega
pero la confirman sus estrías.
Por eso los guarros le decimos:
María Mamacita.

María Marioneta se cree mariposa
pues llega, reposa,
                             retoza,
                                      se abre,
                                                 aletea,
desenrolla su lengua,
derrama algo de polen,
despliega sus alas
y se echa a volar.
María Mariposa no busca un esposo,
                                   le saben espesos los besos así.

María Marioneta se cree jipiteca,
se viste cachonda a la vista
y por hedonista se desviste.
Marihuana fuma María Marioneta,
la quema María por puro placer;
algunos la queman llamándole puta
                                           pero eso es mentira,
                                                           pues sólo se tira
                                                                   a quien ella escoge:
María Marihuana sabe escoger.

María Marioneta se sabe caramelo
                             y sabe bien,
por eso se chupa los dedos
si besan y soban sus labios.
María Caramelo tiene en el pecho
dos malvaviscos que saben a piel,
y nacen de sus caderas
un par de piernas que se abren y abrazan
                                                       y saben a mar.

Yo sólo quería meterle mano
                          a María Marioneta,
pero ella se me adelantó,
me movió los hilos
me cogió del mango
y nos contagiamos de Ninfomaría.

Amaría a María Marioneta,
pero la neta
se reiría de mi amor.
Como cuando le dije muy serio:
         "Consíguete un novio
                             que no tenga esposa"
Y ella me dijo entre risas:
"Pero si es lo que más me gusta de ti."

María Marioneta se cree mariposa,
se viste cachonda a la vista
y por hedonista se desviste,
tiene la cola más cotizada de su cuadra,
dos malvaviscos que saben a piel
y un par de piernas que se abren y abrazan
                                                          y saben amar.

Amaría a María Marioneta,
pero la neta
se reiría de mi amor.

2005

La Neta del Unicornio (II)

(Originalmete publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 1 de Diciembre del 2003).

En el capítulo anterior nos enteramos de las sospechas y primeras entrevistas de nuestro investigador, Jorrick, el Investigante, para desentrañar el misterio del tal Unicornio...

(...)

Este nuevo avistamiento nos dio nuevos bríos y con la ayuda de Luis Fernando dimos con un nuevo informante al que llamaremos (por razones de seguridad): Luis E. A., no, mejor lo llamaremos: L. E. Aute.
Nuestro informante se encontraba en España y hasta allá viajamos para establecer contacto con él. Una corta entrevista con este individuo nos dejó grandes avances como se aprecia en la cinta que contiene este diálogo:

(música de fondo)
L.E.A: Revisa la entretela del duelo en Las Ventas.
J.N: ¿Cuáles ventas?
L.E.A: El sitio de la tauromaquia.
J.N: ¿Tauro qué?
L.E.A: Corridas de Toros, hombre.
J.N: ¿Corridas de Toros-hombre? ¿Quieres decir semen de Minotauro?
L.E.A: Olvídalo, pero pon atención en esto: En Madrid, en la plaza de toros Las Ventas se libró un duelo a guitarrazos entre un isleño y un peninsular, revisa los adornos de la grabación.
J.N: ¿Qué clase de seres tan aberrantes destrozan guitarras para demostrar superioridad? Eso es no tener respeto por el Canto Nuevo...
Voz Metálica: ...y ahora con ustedes: Verónika en la pista 1...
(silbidos)
Voz de varón 1: ¡Gora Verónika!
Voz de varón 2: ¡Pero gora de mí!
J.N: ¡Pelos, quiero ver pelos!
Voz de varón 3: ¡Sí, mucha ropa!
Voz de mujer: ¡No los oigas, mi amor, son unas bestias!
J.N: ¡Sí, yo soy medio burro!
(a partir de este momento el ruido de la música y diversos gritos y chiflidos predominan por unos 3 minutos, hasta que al fin Jorrick, el duro, continúa)
J.N: ¡Mamita! Estaba rebuena ¿no?... ¡Contestaaaa!... Ya no está grabando... 'Ta bien... Pero, antes que salga la otra, dime dónde puedo conseguir esa grabación que dices del duelo.
L.E.A: ¿Nunca has oído del disco Mano a Mano?
J.N: Lo tengo en pirata, ¿y eso qué?
L.E.A: Consigue el disco original y al final del encarte hallarás una pista.
J.N: ¡Ay, no chingues¡ Si quieres lo compro, pero ya dime que dice.
L.E.A: Está bien... Mi hijo Pablo Eduardo me hablaba mucho de Albanta y al parecer en ese país vieron un Unicornio Azul paciendo tranquilamente. En la solapa del disco viene esa información.
J.N: Excelente...
Voz metálica: ...y ahora en la pista...
(la grabación se interrumpe abruptamente y se escucha en el KCT la voz de Fernando Delgadillo, Jorrick, el mártir, había sacrificado su copia de La Canción Informal, una de las cintas perdidas del cantautor mexicano).

La investigación nos remontó al lejano país de Albanta y ahí hicimos el gran descubrimiento: Un unicornio azul.
Era evidente para nosotros que el unicornio había estado paciendo tranquilamente en Albanta y que la riqueza del país había colaborado con la estampa del animal; revisamos el retrato hablado de un ejemplar digno de su raza: una curiosa mezcla de equino y cervatillo con pelaje tornazul y un cuerno adamantino coronando su testa erguida, el rostro adornado por una especie de piocha y las crines levantadas por el aire mientras galopaba sin dar tregua a sus incansables pezuñas plateadas... Pero lo que hallamos en el mítico país fue una especie de percherón obeso mezclado con gordaverdulera, echado cual putadelamechesinchamba, rumiando cuanta hierba se le atravesaba y dejando salir algunas matitas verdes por la comisuras del hediondocico; en la cabeza de la bestiabienutrida había una maraña de pelos dignos de un vagabundorastafari y sobre los treadlocks se levantaba un cuerno torcido y tumefacto. A pesar del inconfundible color entreazulmarinoymoradotubercoloso, nos negábamos a aceptar que ese animaldecarnesgruesas había sido el objeto de nuestra imparable búsqueda, así que preguntamos a cuanto peatón hallábamos sobre el unicornio y todos los índices de los consultados giraban hacia la misma dirección... El unicornio perdido no era otro sino la animalbiencebado con cuerpo de judicialpulquero que ahora dormitaba en un claro pardo, color sin duda adquirido por las plantas como reacción de la clorofila ante los gases naturales que emanaban de la infectabestia...
El paso siguiente fue convencer al animal de regresar con nosotros, así que establecimos una mesa de negociaciones donde Jorrick, el diplomático, hizo gala de sus habilidad financiera y constató la verborrea tepiteña propia del animal.
Finalmente, tras setecientasypico palabralbureras, el unicornio accedió volver con Juan Camaney a cambio de 1,235,156 zanahorias, 1,549, 259 cebollas, 2,136,429 papas y un camote (resulta que estos tubérculos no se dan en Albanta y solían ser los alimentos favoritos de la bestia).

Pero no todo estaba concluido, lo más difícil fue salir de Albanta con el unicornio, pues las autoridades aduanales nos impedían salir. Quizás jamás sabremos si era porqué nos llevábamos el unicornio o por la gran variedad de plantalcaloides que Jorrick, el fitófilo, pretendía sacar del país. Entonces tuvimos que forrar al unicornio con toda la variedad yerbas y flores que nuestro héroe quería llevarse. Atravesamos por fin la frontera disfrazando al unicornio con las yerbas y argumentando que se trataba de un jardín ambulante que la abuela de Jorrick, el buenieto, había cuidado durante sus últimos años y que sobre aquellas plantas estaban esparcidas sus cenizas, sin embargo ahora nos la queríamos llevar para enterrarla en el Panteón Francés para que reposara cerca de La Doña, pues la viejecita admiraba vehementemente a la María.
Con la perorata logramos aturdir a las autoridades y escapamos impunemente de Albanta...

Ya en nuestras oficinas, intentamos limpiar al contrabandeado unicornio, pero al color entreazulmarinoymoradotubercoloso se le había sumado un verdecannabis que no se le quitó ni con aguarrás.

Lo siguiente era hallar al dueño original del unicornio, así nos enteramos que Juan il Castrato Camaney había migrado hacía Uruguay con un circo de fenómenos [él es el hombre que se convierte en animal (porqué nomás se hace buey)]. Intentamos volar a Uruguay, pero erramos el destino y terminamos en Paraguay, luego reanudamos en viaje con el sabor a conspiración nos amargaba los cacahuates rancios que nos dio la aeromoza. Sospechamos que el error no era tal y que se trataba de un intento desesperado por alejarnos de terminar nuestra misión, pues la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Llegamos por fin al Uruguay y descubrimos que Juanito que se había casado con la Mujeraraña (una negra que enviudó misteriosamente al conocer a Juanito) y engendrado con ella a 7 enanosiameses (en realidad no preguntamos como, pero intuimos que el unicornio azul no sería el único cornudo en esa casa).
Para la parte final de nuestra tarea quisimos tomar las debidas precauciones y convocamos varias personalidades para que atestiguaran la entrega y sirvieran como lazo a la opinión pública para proteger la encomienda. Pero Horacio Quiroga se suicidó en 1937; Mario Benedetti y Eduardo Galeano estaban en un mitin apoyando a Juan Gelman; los integrantes de Les Luthiers estaban de gira y no encontramos a ninguno; tan sólo Leo Masliah nos escoltó en nuestra última embajada.
De hecho, el cantautor uruguayo escribió una canción que refleja claramente lo sucedido en la emotiva entrega. Así quedó grabada indeleblemente en la discografía de Leo la recuperación del unicornio.
A continuación reproducimos la letra de la canción del uruguayo:

La Recuperación del Unicornio

Mi unicornio azul,
por fin te encontré
¿Por dónde andabas?
¿Con quién estabas
y qué hacías allí?

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Tuve que pagar
mucho dinero
para averiguar
tu paradero

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Las flores que dejaste
no me decían
por donde te rajaste
ni si algún día
por ellas volverías
a mi casa, desagradecido,
te fuiste sin decir
si vendrías a cenar.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
¿Qué te hago de comer?
¿Querés café?
Contame cómo te fue
¿Por dónde andabas?
¿Con quién estabas
y qué hacías con él?
¿Por qué no estabas aquí?
¿Con quién andabas allí?
Yo te esperaba aquí,
pedazo de hipopótamo pintado
con un cuerno regalado
que de lejos se te ve,
por eso al fin
te encontré en mi catalejo,
te veo de lejos
y yo perplejo
te veía el entrecejo
oscurecido por la sombra
de tu cuerno desparejo.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Algunos se preguntan
por qué sos azul
y otros se preguntan
por qué siendo azul
sos un unicornio.

Mi unicornio azul,
no sé que hacer contigo.
Si ponerte en penitencia
o de pronto
marcarte en el carnet
una inasistencia.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Sólo que no comprendo
porqué estás verde.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
No me dijiste
a dónde fuiste,
podría torturarte
para obligarte
a confesarte,
pero no,
porqué yo no estoy de acuerdo
con la tortura.

Mi unicornio azul,
por fin te encontré.
Ahora tengo algo
para mostrarles a mis amigas:
mi unicornio azul.
Ahora mis amigos
ya no pueden decir
que soy un mentiroso,
los voy a llamar
y les voy a decir
que vengan a mirar
como era cierto
que en el fondo de mi casa
hay un unicornio azul
(que sos vos)
mi unicornio marrón,
mi unicornio gris,
mi unicornio carbón,
amarillo, cuervo,
turquesa, lila, verdeluz.

-Leo Masliah.

Así terminó nuestro trabajo y nos volvimos a nuestra oficina.
Ahí me quité la gabardina y el sombrero desabroché mi camisa y boté los zapatos. Subí los pies al escritorio y al ver mis calcetines me dio por remendarlos, pero antes me serví un vaso de escocés en las rocas y encendí uno de los habanos que traje desde Cuba. Encendí mi PC y mientras bajaba pornografía me puse a escribir La Neta del Unicornio...

(.) <-punto final

Unicornícamente
Jorrick Elnegro

P.S: Si con esto no botan al Morocco de Trovadictos ha de ser porqué la Mariposa o el E. está enamorade de él... o porqué de plano les late mucho lo que creen que él escribe... o bien puede ser porqué son parte de la misma conspiración... Creo que a partir de ahora redoblaré mis precauciones...

La Neta del Unicornio (I)

(Originalmente publicado en Piroglosa para Trovadictos.com el 29 de Noviembre del 2003).

Mucho se ha dicho y especulado sobre el unicornio perdido...

Es quizá uno de los más grandes misterios en el ámbito trovero desde que Silvio Rodríguez denunciara la pérdida y ofreciera recompensa a cualquier información que ayudara a su localización

Sin embargo, Silvio, al parecer, solamente se limitó a versar la denuncia de alguien más, pues cuando la gente lo interroga sobre la bestia mítica, el trovador ha caído en contradicciones de diverso índole, lo cual nos ha llevado a suponer que en realidad ignora la verdad, o bien prefiere mantener oculta la procedencia del animal... él sabrá los verdaderos motivos...

Sin embargo esta columna se decidió a investigar La Verdadera Historia del Unicornio Perdido y gracias a nuestro investigador especial, (el fantástico, el maravilloso, el único:) Jorrick, el Negro, logramos recopilar diversos datos que sin duda serán esclarecedores de la amarga duda originada hace varios años...

Sin más preámbulos los dejo con:

La Neta del Unicornio

Una investigación de Jorrick Elnegro.

En principio de cuentas comprendimos que era un error buscar al unicornio en Cuba, después de todo, es una isla y si el animal se encontrara ahí, seguramente Silvio se habría topado ya con él.

Pero Jorrick, el turista, quería conocer la isla y lo mandamos a investigar con el objetivo de descartar o corroborar los datos antes obtenidos por el trovador.
El resultado: Una deuda enorme para Piroglosa por los más de 50 cheques a nombre del GATI (Grupo de Apoyo al Turismo Internacional, según Frank Delgado) y la Unión de Mujeres Trabajadoras de 5ª Avenida Flores Nocturnas.
Sin embargo no todo fue pérdida, pues las visitas continuas al malecón le permitieron a nuestro heroico enviado establecer lazos extraños con el Movimiento de la Nueva Trova Cubana.
Con estos contactos logró acercarse al mandamás del MNTC y descubrir la afición de Silvio por la cultura mexicana, misma afición que el mismo Silvio ha corroborado en diversos foros y que le ayudó a componer Mariposas.
Pero el tiempo apremiaba y los recursos se agotaban, así que Jorrick, el hermoso, fraguó un plan emergente y organizó un portazo en el Consulado Mexicano y fue repatriado por este hecho. Lamentablemente el portazo degeneró en la destitución de Ricardo Pascoe, pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Fue así como nos olvidamos de búsquedas infructuosas en Latinoamérica y encauzamos la investigación al Distrito Federal y Área Metropolitana.
Consultando con los Ancianos de Iztapalapa y los Herederos de Nezahualcoyotl descubrimos La Leyenda de Juan Camaney, sin embargo no hallamos códice alguno que corrobora esta antigua tradición oral.
Entonces la Suerte llamó a nuestras puertas e invitó a Jorrick, el afortunado, a un bar de malamuerte por la periferia de Ciudad Universitaria donde descubrimos los vestigios del grupo de rockurbano Trolebús y con ellos su versión de la Leyenda...
Al término del tokín acompañamos al grupo a Xochimilco y ahí recibimos La Alcantarilla, pieza redonda donde estos cronistas urbanos disfrazados de rockeros documentan su versión de Juan Camaney.
A continuación reproducimos la letra de la canción de los Troles:

Juan Camaney

Juan Camaney caminaba
allá en Nezahualcoyotl,
caminaba de madrugada,
armado hasta los codos.
Regresaba de su chamba
en los separos de Iztapalapa,
cuando de pronto se topó una banda
de faldas, pantalones y mallas.

Veinte chavas bien gandallas
aparecieron bajo el farol
unas güeras y morenas,
flacas, gordas, chaparras, trigueñas, costeñas
y demás en el rockanroll.

Todas ellas aclamaban:
"Quiero sexo, sexo, sexo, sexo, sexo..."
y a Juanito, nuestro héroe
se le arrugó el calzón.
Lo rodearon, lo apañaron,
le quitaron el pantalón
y Juanito les decía:
"Creo estar soñando
cuando tú me haces así..."

Ya las chavas, bien prendidas,
"¡Yo primero!" "¡Yo no veo!"
"¡No se mueva por favor!"
Y sacaron las navajas,
las tijeras y el desarmador;
y Juanito, nuestro héroe
pedía agritos compasión.

"Nel, chamaco, ya pelaste.
Las Castradoras llegamos ya
y esta noche ya tronaste
tu charola de violador...

Oigan chavas, oigan chavos,
la nota roja publicó
una carta de Juanito
solicitando investigación.
Mucha lana de recompensa
a quien mande información
porqué hace unos días
el unicornio se le perdió...

L: Choluis / M: Mao, Demex.

Poco tiempo después nos enteramos que Jack, el destripador, visitó a la banda y los desmembró. Eran ya dos tragedias las que nos sucedían y comencé a pensar en un complot en contra nuestra y los dos sucesos bien podían significar una amenaza... pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...
Con la información recabada gracias a los Troles, fortalecimos nuestra teoría: Silvio solamente denuncia la pérdida y por un extraño proceso de identificación con Juan Camaney la plantea en carne propia.
Entonces tomamos la difícil decisión de volver a Cuba.
Tras una reunión sorpresa organizada en honor de las Flores Nocturnas y el GATI buscamos a Silvio entre los convidados y con él tuvimos el siguiente diálogo:

J. E: Eress mi único amigo...
S. R: Ya'stás pedo, Jorrick...
J. E: No, e'sierto (hic)...
S. R: Claro que ssí, ya te'stoy viendo doble...
J. E: Por algo eress el maestro, k...

Al día siguiente dela tertulia Jorrick, el beodo, había olvidado todo lo ocurrido en ella. Lo anterior es el único extracto inteligible de una grabación secreta que Jorrick, el precavido, hiciera y se encontrara en su equipaje antes de volver a México.
Claro que tuvo que pasar muchos infortunios para esconderla de los agentes aduanales, pero para alguien capaz de contrabandear habanos escondiéndolos en su propio cuerpo, una cinta no representa reto.

Antes de dejar la isla Jorrick, el audaz, se entrevisto nuevamente con el Pionero de la Nueva Trova y en su casa encontramos algo que nos dejó pasmados: Toda su discografía... y con ella el LP llamado Unicornio . En las palabras con que el Aprendiz de Brujo adorna su material descubrimos que la canción que da nombre al disco se llamaba anteriormente Noticia, pero dijo que toda la gente la reclamaba como Unicornio y que obedeciendo el viejo adagio de Vox populli, vox Dei decidió cambiarle el nombre. No cabía duda, existía toda una conspiración para ocultar la neta del unicornio y Silvio era partícipe. ¿De qué otro modo se podría explicar que un comunista oyera la voz de Dios?. Nuestro valiente investigador no estaba seguro en Cuba y emprendió el pronto viaje de vuelta.

Ya en el D.F., comprobamos que las palabras que la edición en CD del disco contiene las mismas palabras de Silvio y que el viaje al país comunista no nos dejó nada, solo una buena cantidad de puros cubanos y una EVNI (Enfermedad Venérea No Identificada) que Jorrick, el lujurioso, traía consigo. Ya no cabía duda, había una conspiración para alejarnos del camino... pero la búsqueda de la neta siempre trae consecuencias que se deben afrontar...

Nada nos detendría y atando cabos comprendimos que era obvio que Silvio estaba enterado de la pérdida del unicornio de Juan Camaney y conmovido por la noticia publicada en La Nota Roja hizo su canción, pero algo o alguien lo había obligado a cambiarle el nombre, alguien que no quería que Juanito recuperara su unicornio.
A continuación reproducimos la letra de la canción de Silvio, el conspirador:

Unicornio (Noticia)

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
pastando dejé
y desapareció.
Cualquier información
bien la voy a pagar.
Las flores que dejó
no me han querido hablar...

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
no sé si se me fue,
no sé si se extravió,
y yo no tengo más
que un unicornio azul.
Si alguien sabe de él
le ruego información
cien mil o un millón
yo pagaré.

Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue...

Mi unicornio y yo
hicimos amistad
un poco con amor,
un poco con verdad.
Con su cuerno de añil
pescaba una canción,
saberla compartir
era su vocación...

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
y puede parecer
acaso una obsesión,
pero no tengo más
que un unicornio azul
y aunque tuviera dos
yo sólo quiero aquel.
Cualquier información
la pagaré...

Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue...

-Silvio Rodríguez.

Cabe resaltar que es Silvio el primero que lo llama "Unicornio Azul", lo cual es pista inequívoca de sus conocimientos forenses, además para el ojo avisado puede ser un indicio interesante: ¿Está el unicornio de Juan Camaney congelado y por eso está azul?. Una nueva pista aparecía ante nosotros.
Con la nueva información abrimos otra línea de investigación y gracias a esta vertiente nos encontramos con la Congregación de las Karamensitas Calzadas del Monte Karamelo.
Una intensa investigación nos reveló que en el convento de las pseudoreligiosas se adoraban dólmenes fálicos y Jorrick, el astuto, se tuvo que disfrazar de Sor Tilegio, arriesgando con fervor islámico el propio unicornio. Aquí me parece prudente señalar que la EVNI con la que Jorrick, el potente, regresó de la isla, no era tal, se trataba solamente de labial violeta.
Una vez dentro descubrimos que la Congregación era la fachada de la banda de mujerresentidas Las Castradoras, esto descubrimos al notar que entre sus filas había unas güeras y morenas, flacas, gordas, chaparras, trigueñas, costeñas y demás.
Luego de muchas recursos que sería imprudente revelar, descubrimos que la Madre Dora guardaba recelosa un crucifijo de carne. Era obvio que , en caso de haber acertado en nuestra hipótesis, ella sabía algo sobre el unicornio y entre sus muslos hallamos al hijodelhambre, un espécimen fálicazul. Al parecer, el misterio había sido resuelto.

Sin embargo no contamos con el carácter alegórico de la historia de Juan Camaney y no era un falo lo perdido por Juanito, sino una especie de caballo astado.
Rendidos, regresamos a la antigua línea de investigación y entonces recibimos una visita inesperada.
Nuestro colega poetoide, el Dr. Luis Fernando Molina, al enterarse de nuestra gran búsqueda nos obsequió una grabación realizada en su mismo consultorio.
A continuación transcribimos lo hallado:

Siete Segundos de Cordura

Dice el psiquiatra:

-Tiene usted siete segundos de cordura.
-¿Siete segundos? ¡¿Me volveré loco?! ¡¿caer al vacío caótico de mis entrañas?!
-Seis...
-¿Y que será cuando despierte? ¡Siete segundos es nada! ¿Cómo lo sabe?
-Cinco...
-Ahora son cinco, cinco segundos para saberme real o no...
-Cuatro...
-¡Cállese de una vez, que me está oxidando la razón!...
-Tres...
-Pero ¿por qué? ¿es que hice algo mal? ¡No! ¡Él no sabe eso!
-Dos...
-¡Dos segundos! ¡¿Qué hacer en dos segundos para evitar la sinrazón?!
-Uno...
-Habré de despedirme, supongo... ¡pero un segundo no alcanza!
-Ahora.
-...
-...
-...
-
-¿Qué pasó?... ¿no era real? ¿es que se equivocó? ¿Dónde está? Ya ve, nada pasó, todo es normal, sigue todo como estaba antes del conteo... excepto por el silencio... mejor pregunto a aquel unicornio como salir del silencio...

-Luis Fernando Molina.

(...)

Me Dueles Dulce

Me Dueles Dulce

A veces me parece
que te pareces a mis besos.

A veces me duelen los pezones,
se me agrietan por la falta de tus dientes
y me lloran cuando grita tu saliva.

A veces me pesan los brazos,
me sudan las uñas,
me tiembla la cartera
y te me hinchas en los ojos.

Entonces...
estornudas un suspiro
que te pica en la nariz
y me clavas tu sonrisa.
Y yo te lloro en una lágrima gorda
que se disimula como beso
entre mis labios y tu frente.

Cuando te escondes de mis niñas
te busco a tientas en otra piel,
en otro nombre,
en otra casa
y apareces debajo de unas pestañas
rizadas y risueñas.

Cuando tú eres la que cuenta
me escondo detrás de tus orejas
(búscame si quieres que me calle).

A veces me exprimo la lengua
y parece que me miras como cosa seria,
con tus ojos profundos
que sé que saben cuando miento...

...porqué a veces
te hablo de arte y de la vida
como si yo supiera de esas cosas.
...porqué a veces
me creo tu guardián y tu maestro,
pero eres tú quien me da el oriente.
...porqué a veces
te digo: "Tengo miedo",
y lo que tengo es hambre,
o es sueño
o frío...

Y tú te ries cuando me descubres
y yo me siento tan tonto,
como quien descubre el hilo negro,
que mejor me vuelvo risa
y me unto a tus mejillas
en dosis controladas.

A veces creo que se me inflama el útero
y me empuja las tripas a la espalda,
me dan calambres en el corazón
y luego tose...

Pero no te angusties,
no se trata de algo serio,
sucede que a veces
se me hace espesa la sangre
y en la aorta se me atora.

Entonces te inhalo
y te me diluyes en las venas
y me vuelvo ligerito
porqué dejo de extrañarte.
Por eso quiero llevarme tu aroma
en las comisuras de mis dedos.

A veces me punza el ombligo
y te extraño sin que me faltes.

Mauricio Jiménez Montero
2003

Dianalgia, según la RALP (Real Academia de la Lengua de Perro), es cuando al Moronthia le dule la IJ, un punto de carne preciso entre sus ojos y el resto del mundo. Es una dolencia progresiva que se incubó en su matriz hace años y fue detectada en tiempo, pero no existe tratamiento contra ella. Cualquer intento para eliminarla es extramadamente invasivo, doloroso e ineficaz. Se la detectaron al Moronthia a los dos meses de gestación y el primer regalo que le dió fue un silencioso aplauso en blanco y negro, el mejor que ha recibido a lo largo de su vida artística. Lo primero que hace este padecimiento es instalarse directamente en las horas de sueño, disminuyéndolas considerablemente, síntoma que se agraba cuando Acambarita se enferma. Otros síntomas son el ensanchamiento de las ojeras y la sonrisa...

Cuando terminé este texto me parecían claras la intención y la dedicatoria, sin embargo, cuando lo leyó el HACS lo interpretó como un texto de corte amoroso y tengo entendido que incluso lo llegó a dedicar. Por si fuera poco, cuando grabé este texto en el 2006 y lo comencé a difundir, una amiga de Tabasco me mandó un mail diciendo que ya le gustaba el poema leído, pero que en mí voz le había parecido "extraorgásmico"...
Imaginen mi asombro