Matabichos

Andamos como insectos confundidos buscando el sol,
atorados en la lámpara de la sala,
chamuscados por un foco de 60 watts.

Hormiguitas bajo lupa de chamaco,
bordeamos el gis anticucarachas,
cantando canciones de escarabajos.

Arañitas escondidas en un rinconcito,
moscas tarugas nadando en café,
mosquitos esquivando el trapazo.

Parecemos palomillas intentando escapar,
cuerpecitos de polvo golpeando la ventana,
jicotillos turutalos de tanto fregadazo.

Nuestras ganas se convierten en el último aleteo
de una mariposa crucificada en corcho
con la panza atravesada por el hambre alfiler.

Bajo una nube de raid casa y jardín
andamos fumando ramitas
para no respirar insecticida.

Cadáveres de Magia

Alguien nos aplasta las hadas con matamoscas
y le sopla a las velitas de nuestro pastel.

Ya les anda por quemar azúcar
en los rincones del cuarto
para matar el bicho de lo que somos.

Por eso apagan las veladoras que les ponemos
a nuestros santos diablitos
y nos voltean el tapete de bienvenida.

Ya le pusieron veneno al ratón de los dientes
y dejaron caducar nuestro tercer deseo.

Quieren barrer la casa con ruda,
limpiarla con huevo y cloro,
exorcizarla de nuestro virus chocarrero
con un anafre humeante
y un chamán del mercado de sonora.

Pero no importa que se tomen
las gotitas de la felicidad
de la última botella de tinto
ni que se agandallen el huesito de la suerte
del pollito rostizado.

Porque tus pestañas son grandes
y utilizaremos cualquiera
para abordar la siguiente estrella fugaz.

Así podrán orear el cuarto,
echar pa'fuera nuestro aroma,
limpiar la mugre de nuestro rastro
y tallar muy bien las paredes
porque hay polvo de hadas en ellas,
cadáveres de magia embarrados
por todas partes.

El Camión de la Mudanza

Llegamos con la vida en cajas
y llenamos la casa de cosas,
muebles, discos, libros.
La mesa por aquí,
la tele pallá,
que el estéreo suene en todos lados.
Los platos en esta gaveta,
los vasos en aquella,
pon el café siempre a la mano.

Adornamos las paredes con dibujos,
rayones,
pedazos de poemas.
Desde aquí el espejo parece un cuadro...

Las cajas se vacían,
los cajones se llenan de papeles,
cuadernos, ropa, recibos,
y la casa vacía y ajena
se llena de nosotros,
de nuestros humores,
nuestros besos,
nuestras peleas
y de pronto una casa cualquiera
se vuelve nuestra casa,
con nuestros clavos,
nuestras manchas,
nuestras cortinas
y nuestra basura.

Pero a veces llega el camión de la mudanza
y nos piden guardar de nuevo
nuestra vida en cajas,
quitar nuestros cuadros,
guardar nuestros libros,
sacar nuestros olores
y vaciar la casa,
quitarle a la casa nuestra casa.

¡Carajo!
¡La mudanza es una perra
y un hijo de puta su camión!
¡Es imposible guardar todo en cajas!
Siempre se pierde algo,
un disco, un libro, un papel,
un algo que no sabes ni qué es
hasta que te hace falta.

Y al entregar la casa vacía
siempre se deja algo,
un clavo donde colgarán una réplica de la Última Cena,
una mancha que será borrada,
y ese algo que que no cupo en una caja.

Por eso duele volver a casa
cuando ya no es nuestra casa.

Altarsito

Estaba sola, lejos y triste, .

hablaba de cosas macabras .

funerarias, seguros,

cenizas

y dinero bajo el colchón .

Pendejadas.

Yo quería saber lo importante

qué foto .

qué reliquia

qué comida
quería que le pusiera en la ofrenda.

La Morockola presenta: Luis Pescetti - Buajajajajá

Luis Pescetti, argentino dedicado a la música para mocosos alcanzó cierta popularidad en México gracias al programa Bizbirije transmitido en la barra infantil de Canal Once. Además de sus peculiares composiciones lleva en su mochila una gran labor de rescate de juegos infantiles, rondas y cantos de muchas partes del planeta. Durante sus funciones, saca todos estos tiliches y nos pone a jugar con él, a gritar, a patalear, a cantar, a despeinarnos, los niños lo adoran y yo también. Por si fuera poco, su labor no se reduce a la música, es autos de varios libros para niños, como la serie de Natacha y uno que otro para "adultos", como la novela Copyright escrita al alimón con Jorge Maronna (Les Luthiers). El común denominador en todo esto es el humor y un niñote que ama lo que hace llamado Luis. De aquellas grabaciones que Pescetti hiciera para Bizbirije, publicada en su primer disco El Vampiro Negro, La Morockola presenta a Luis Pescetti y su Buajajajajá:

La Puerta

"Nando…
Nando…
Quiero hacer pipí."

Y Fernando –entre sueños y con la voz jetona– le contestó lo más lógico a su carnalito:

"Pos ve, Quique."

Pero Enrique insistió:
"No puedo, Nando, no está la puerta."

Fernando medio abrió los ojos, pero no le sirvió de nada porque desde más chavitos, su jefa les puso una cortinota de esas gruesas y pesadas para que a sus morritos no los despertara la luz de las noches.

Por eso el Fer se sabía su cuarto de memoria:
Litera, cortina, (ventana),
closet, puerta, cómoda,
pared, pared, litera.

Sonambúlico recorrió el cuarto a tientas para abrirle la puerta a su hermanito.

Litera, cortina, (ventana), closet,
cómoda, pared, pared, litera.
(¡Ah chingá?)

Litera, cortina, (ventana), closet, cómoda, pared, pared, litera…

El Fer peló los ojos.

Litera, pared, pared, cómoda,
closet, cortina, (ventana), litera…

Litera…
Cortina…
(Ventana)…
Closet…
Cómoda…

Closet…
Cómoda…

Nada en medio,
nada detrás,
la puerta nomás no estaba.

Tampoco el interruptor de luz.

"Quique
¿Tienes muchisísimas ganas?"
"Poquitas, Nando"
"¿Puedes esperarte a mañana?"
"Yo creo que sí"
"Vámonos a dormir, pues."
"Está bien"

Nando subió a Quique a su cama y se acostó en la suya.

"Oye, Nando."
"¿Qué Quique?"
"¿Y si mañana tampoco está la puerta?"

En honor a la verdad, mi único mérito fue escribirlo y abUsarlo, pero es una anécdota del Fer Salazar antes de que le salieram bigotes y pelos en la mano.

La Morockola presenta: Miltón Ludovico - Parque de Diversiones

La entrada de 31 Minutos a la televisión infantil fue un hito interesante ante la multitud de programas diseñados por adultos sobre lo que de debe ver un niño en la televisión, programas insulsos, repetitivos y paternalistas que a base de vocecitas chillonas, personajes oligofrénicos y colores vistosos enganchan a su mercancía a miles de pequeños que de esta manera aprenden el pensamiento lineal de sus padres. 31 Minutos llegó rompiendo estos paradigmas creando un estilo fresco con un humor que funciona a varios niveles por lo que puede ser disfrutado por enanos y mayores. Hablar de La música de 31 Minutos es hacer más extenso el tema, música para niños desde el niño interior, no desde lo que dictan los cánones sobre lo que le interesa a un niño, sino lo que le interesa al niño en verdad, temas tan importantes como quitarle las rueditas de apoyo a la bicicleta, la tragedia de un mal corte de pelo, el niño que no puede jugar a la pelota porque se enoja la vecina, el cabroncete que juega Rinraja (o como le dice mi hija Rin rin corre), el chamaco que prefiere bailar que estudiar, ser el niño nuevo del barrio, el escuincle que construye un castillo en la playa y mira que todo su esfuerzo se lo lleva el mar, etcétera. Estos temas tan importantes envueltos de música en diversos estilos excepto la insulsa visión musical, monótona y repetitiva de muchos compositores para niños. De la tercera y última temporada de 31 Minutos y su disco Ratoncitos, La Morockola presenta a Milton Ludovico y su Parque de Diversiones:

A la Hora del Tedio

A la hora del tedio,
mientras el imbécil de tu marido
mira la televisión en la sala,
—como si pasaran algo mejor que en tu escote—
viste tu mejor sonrisa,
déjale una nota en el buró
y dibújale unos cuernos en su foto.

Yo te esperaré en nuestro bar
con dos tragos de arcoiris en la barra
y algo más fuerte en la boca.

Tú sólo sacúdete bien la hora del tedio al llegar,
olvida tus dramas de esposa
y saquemos la baraja
para jugar algo que nos encuere
y emborrache.

Hay en tu piel algo que no recuerdo,
habrá que pulirla con manos de agua
y desflemarnos el corazón
trenzándonos hasta sudar de cansancio
y derramándonos en azul y risas.

Cuando dos hilos de humo
desdibujen el rubí de los cigarros
apagaré la tele en la sala
y te diré "cabrona" con una sonrisa
mientras miro mi foto de imbécil
con los cuernos que me dibujaste
a la hora del tedio.

Cómo desmantelar una One Man Band (o La Morockola presenta: La Cabra Mecánica - Valientes)

Hablar de La Cabra Mecánica es hablar de Miguel Ángel Hernando Trillo aka: Lichis, cantante, músico, compositor y único miembro oficial de La Cabra. Más que una banda La Cabra Mecánica es un concepto bajo el cual Lichis se las ha ingeniado para sonar más allá del circuito de cansautores en España. Pero ora resulta ke ya no habrá más Cabra, según su página oficial y el Blog de Lichis, en próximos días saldrá a la venta Carne de Canción, el último (ora sí bien dicho) disco de La Cabra, un doble CD + DVD que incluirá tanto canciones nuevas como nuevas versiones, envivos y rarezas. Ante esta bipolar noticia me pregunto ¿Cómo se separa un hombre orquesta? El material sale a la venta el 13 de los corrientes, por lo pronto ya corre el video del primer sencillo, La Morockola presenta: La Cabra Mecánica - Valientes:

La Morockola presenta: Daniel Higiénico - Freddie Black

Encontrar a Daniel Higiénico fue una grata sorpresa, irreverente, jodón, showman y un gran talento, es capaz de conmover, de hacer pensar, hacer reir y hasta echarle su kilo de caca al Sabina sin caer en lo burdo y simplista, sus letras suelen tener la suficiente carga de acidez y una gran dosis de pensamiento paralelo, puede ser muchas cosas excepto predecible. La Morockola presenta, de su espectáculo en vivo Kanzionziyas, extraida del disco de Daniel y la Quartet de Baño Band, Flipando el Doble, Freddie Black:

Las Moroaventuras en Acámbaro

Fue hace como 7 años, yo echaba verbo acompañando al Monteagudo, el Carlitos se movía bastantito y consiguió un tokín en Acámbaro, Guanajuato, en una Casa de Cultura, nos ponían viáticos, camioncito, hospedaje y comida, chido. Y ahí vamos, Carlos y su novia loca (no recuerdo el nombre, pero estaba loca, neta loquísima, cuando terminaron echó ácido al coche de Monty y le levantó la pintura... loca peligrosa... y no estaba chida), Pepe (el cellista de Carlos) y Diana (su novia sabrosa, estaba chidísima, sí estaba, quien sabe, quizá algún día me anime a hablar de eso), la Flaka y YoMero, y un compa de Carlos, cuyo nombre no recuerdo, con su... cámara fotográfica (también estaba chida, pero en otro sentido, muy otro).

Recuerdo poco el viaje, creo que salimos de la terminal de Observatorio e íbamos cotorreando chido, especialmente Pepe, Diana, Cin y yo, Carlos era como absorbido por un como hoyo negro y el otro compa pos hacía el non en la ecuación y se apartaba solito.

La Casa de Cultura se llama(ba?) Erandi, y no recuerdo si era inauguración, reinauguración o aniversario, el caso es que era un evento importante para ellos y ahí llegamos a hacer lo nuestro. Al llegar nos presentaron nuestra habitación, un gran cuarto dentro de la misma casa donde podíamos instalarnos todos, incluido el Fotos (lo llamaré Fotos, nomás no recuerdo el nombre del vato) que no estaba contemplado por los organizadores y estaba dispuesto a pagar sus gastos. Pero... ¿recuerdan que el resto éramos puras parejitas? Las nenas no estaban muy dispuestas a dormir en un bola (¿a quién engaño? tampoco los nenes, todos queríamos nuestro parche).

De ahí al checksound y la noticia: en el menú del día había un grupo de música folklórica y ustedes van después... Yo sí sentí pelos ¿A poco las rolas de Carlos iban a mellar después del Folklore? Pero el Monty es mañoso y colmilludo, luego, luego hizo migas y quedó con el grupo entero para que lo acompañaran ¿tocando qué? pos Dale Tu Mando al Indio del Viglieti que estaba en nuestro repertorio, yo me echaba el Mexicatiahui y Carlos cantaba la rola. Ahí se quedan ensayando, Monty, ahí les dices que antes voy yo con un verbazo y ya se quedan haciendo música, mientras vamos a recorrer el lugar. Cello, Choros, Fotos y respectivas nos fuimos a pasear.

Team back (a jol, equipo, a jol): Las parejitas decidimos buscar un hotel para... expulgarnos a gusto. Pero el show está por comenzar, pos vamos en equipitos a buscar hotel, mientras no estemos en stage, vamos buscando donde... dormir. Esto fue muy divertido, en cierto hotel vieron a Diana desesperada buscando precios, checando cuartos con diferentes galanes y una chica... Ay, lo que mi imaginación haría con eso...

Mexicatiahui / Dale tu Mano al Indio quedó de güebos, yo verbeando mientras los folklóricos y el Monty le iban dando gradualmente a la música, es una lástima que no haya audio de eso, desde arriba me encantó y creo que desde abajo también se vió chingón... chale, ni siquiera sé si hay foto del momento...

Pos muchas gracias Sr. Erandi, pero mejor nos pagamos un hotelito, no es usté, somos nosotros, ahí le encargamos a Fotos, nomás no lo alimente después de media noche, mañana tempranito pasamos por él y nos lo llevamos, no se preocupe ¿a desayunar? con mucho gusto, aquí le caemos, ya sabe, no es hacerle fuchi es que... ¡Estamos malos de la espalda! ... ¡Sí, los 3! que raro ¿no? Sale, compermiso, nos vemos mañanita, chaito, mua, mua.

Era un hotel baratito y tenía los 3 cuartos necesarios pa empiernoctarnos, chido. Al Pepe se le ocurrió que debíamos ir a la tienda más cercana (lo cual parecía lejos, ya pasaban de las 12) para refrescarnos la garganta con algo atarantoso, le preguntamos a Carlos si quería algo, dijo que no, su loca sí, pero le dió pena pedirnos ¿qué habrá sido lo que necesitaba? (Un armaño pal que ponga la respuesta en los comments). Y fuimos, dejamos a nuestras nenas encargadas la una con la otra y como buenos cazadores fuimos a buscar algo de beber. Sólo encontramos un mini super, levemente retirado, compramos lo propio y salimos volando. ¿Por qué? Por prejuiciosos o precavidos, uno nunca sabe. Entramos y no había nadie en el super, pero a la hora de pagar y salir parecía Carnaval, pero sin las chichonas brasileiras, pura jarocha (o aspirantes a la operación homónima). Salimos calladitos pa que nos viéramos más bonitos, con el fundillo fruncido y rapidito (créanme, sé por qué mi estimada Alice eligió ese pueblo pa vivir).

Volvimos calladitos, creo que tuvimos miedo de hablar primero y ser el más prejuicioso, ya llegando al hotel les contamos a las nenas que, lamentablemente no estaban trenzadas la una en la otra quitándose el frío que les provocó quitarse la ropa mutuamente, lastima, la Diana estaba muy chida (sí, estaba, quizá algún día me atreva a hablar de eso). Ni modo, las encontramos platicando nomás (aburridas), les contamos nuestro encuentro cercano con el tercer sexo, repartimos el botín y cada quien a su cuarto a hacer lo que vinimos a hacer...










9 meses después...

La Morockola presenta: Albert Pla - Añoro

Albert Pla es una bestia. Sus letras me atraparon desde el principio, desde la primera vez que lo escuché con atención me quedé enganchado a su merca, cuando conseguí su discografía harté hasta a los lejanos. Es un tipo capaz de prenderme hasta el headbanging, removerme las tripas (imagen que funciona en varias lecturas), ponerme triste con una canción que no entiendo al 100 y hacerme llorar por su sensibilidad. Eso en audio. Pla en vivo es una bestia, su presencia llena el escenario vestido con un costal de papas y armado con una linterna, es obvio que se la sabe y yo me la como. Por si fuera poco es capaz de bajar del escenario y ser un tipo sencillo que le pregunta a un gordito poetoide cuando lo felicita "¿De verás te gustó?". La Morockola presenta, grabado en vivo en el programa Estravagario, con una canción de su disco Supone Fonollosa, Albert Pla, Añoro:

¡Naco es Chido! (antes conocida como Plan B)

Vengo llegando de la función de lujo en la Cineteca de Naco es Chido, nombre con el que por fin ve la luz el proyecto Plan B de la 3 veces H. Botellita de Jerez. Como teporocho de jerez debía estar ahí, me he perdido todos los tokines de arrejunte, jamás los he podido ver en vivo, así que en este estreno debía estar presente. Tuve la "suerte" de que me tocó la función de lujo, un par de horas antes hubo otra función, pero no tenía inviados de lujo. Este paquete incluía la presentación del trailer y 5 minutos de un documental por los 20 años de Café Tacvba y palabritas de su director, así como, obvio, palabritas de Arau... (El director del documental de CafeTa habló más que Arau, y no habló mucho).

A mí me encantaba el nombre de Plan B, no entiendo por qué se lo cambiaron a Naco es Chido... OK, OK, sí lo entiendo, los fresas que se apropiaron de esa frase son el mercado, OK, OK. No se las quiero contar, pero sí quiero compartir mi mal sabor de boca. No sé por qué, después de todo es una película de Arau, así que no debía esperar mucho (por cierto, que sabrosa está su vieja, en la peli se ve mami, pero de cerquitas mmmmmm, por algo Arau es el guapo). El caso es que Un día Sin Mexicanos era una gran idea, el corto es bueno, la obsesión de hacerla película y meterle a huevo una trama está de la chingada, pos lo mismo pasó con esta, me encantó la parte documental, archivos de programas 80teros desde el 11 hasta Estrellas de los 80's (una chingona discusión con Shanik Berman que el Arau zanja muy bien), hay opiniones actuales de Monsivais, los Tacvbos, Liquits, Armando Manzanero, Jaime López, Gustavo Santaolalla (eh, tienen a un ganador del Oscar) y ¡Javier Gurruchaga! Pero la pinche trama pedorrísima no cuaja y la sentí metida con calzador (salvo un par de gags). Lo que más me emperra el que los Botellos andan negando una parte muy importante de su Historia (sí, con mayúscula ¿y?), la parte en la que Arau no está, la parte en la que Arau los deja porque querían cantar cumbias, la parte que le dió las nalgas a Televisa, que los llevó a salir en Mas que Alcanzar una Estrella, a actuar con Gloria Trevi en Zapatos Viejos, a prestarse a los caprichos de Angeliquita Vale, que los llevó a hacer la cola con Rigu Dominguez y el SuperChou de los Vazkaz y demás vergüenzas que son parte importante de Botellita, tan importante como lo es el Sr. González, el Andrade, el Anaya, la Baticumbia el Desenchufado, el Forjando Patria. Pero nel, al parecer es tan grande la vergüenza que prefieren estancarse en sus logros 80teros e ignorar que Arau se llevó el Guacarrock y el Mastique y el Armiados se quedaron la Guacacumbia (¡Abuelita de Batman!).

En fin, para mi gusto, lo mejor de la tramita está en el Trailer, lo rescatable de la peli es el documento histórico. Que mal actua Yareli (pero que sabrosa está). ¿Por qué el mal sabor de boca? Porque el trailer me ofrecía más, porque es más chido y más creativo el sketch-rola de Tlalocman, porque es más chingón El Diario íntimo de un Guacaroquer, porque es maravilloso el Podrid@, porque es más fregón Mi Frida Sufrida, porque es más vergas el Último Guacarrock.

A la salida tuve que sortear la manada de fans que pretendían la preciada reliquia del artista, una rastita del Arau, un gargajito de Vega-Gil, un besito del Mastuerzo (¿y el Mastuerzo? Se fue hace rato, jajaja), incluso fui testigo de cómo Arau firmaba el LP Niña de mis Ojos a un despistado que quizá no se enteró que ese es el primer disco sin Uyuyuy.

¿Vale la pena? No sé, depende de que tan Teporocho de Jerez seas, yo fui y ya no sé que tanto lo soy.

Lo que sí vale la pena es el soundtrack, un homenaje a la Botella, CafeTa, la Molocha, los de Abajo, Liquits, Tex-tex... ojalá que salga o se cuele por ahí.

La Morockola presenta: Nacho Vegas - Dry Martini S.A.

Nacho Vegas, cantautor español nacido en Gijón en diciembre del 74, fue miembro fundador de Manta Ray, los mismos que acompañaran a Corcobado durante algún tiempo, La Morockola presenta, extraído de su último LP (El Manifiesto Desastre, Limbo Starr, 2008):

¡De lujo!

(Una vez me dijo el Rot, acerca de cierto individuo con casita en Punta Maroma: "Ese wey puede ir a comer tacos sin andar viendo la cartera, ¡eso es un lujo!).

Volví de la chamba y me dieron la noticia de que la nena ya no tenía leche. En esos días era lo único que tragaba, fórmula en polvo que con agüita se ha de convertir en algo más sabroso que la leche de mamá, (yo no comparto su opinión, pero no iba a discutir con un bebé, no esa vez) así que sólo sentí regacho en la pancita de que mi enana no tuviera con qué llenar la suya. Era fin de quincena y yo sólo tenía morralla pal camión en la bolsa. No hay pedo, en la tarjeta tengo pa su leche. Y ahí voy. El super no está lejos de la casa, pero me di el lujo de irme en camión, digo, pa no tardarme ¿no? Llevaba mi walkman y KCT de Sabina, Esta Boca es Mía... Entro a la tienda, agarro el botezote de leche, voy a cajas y ¡güevos! no le alcanza, señor. A ver, de nuevo. No. Y ahí voy por el bote pequeño. No, tampoco. Entre indignado, apenado y emputado salí de ahí... ¿Qué pedo? ¡Que importa! Mi hija no tiene que comer... Ay, endina, ¡y tan ricas que son las tetas de tu madre! Ni pedo, al primer camión le pedí chance de echarme un poema: "Hoy vi al amor elevarse rumbo al sur..." Me cae ke nunca había estado más ad hoc.

¿Mencioné que pasaban de las 9 pm? Pues pasaban de las 9 PM y yo juntando centavos pa comprarle a mi hija su alimento... la cagué, siempre lo he dicho, la acostumbré a comer 3 veces al día... Y ha de haber sido por estas fechas, o cuando era la temporada de lluvias de hace 5 años porque recuerdo que comenzó a llover y yo aun no juntaba lo suficiente. Pasé al banco y nel, tenía como 10 varos en la tarjeta. En la bolsa ya llevaba más. De prontó me entró la duda del ¿y a qué hora cierran? Así que torcí mi ruta rumbo a un super de lujo en Coyoacán, pa checar el precio y la hora de cierre. Como es pa gente de pedos con pedigree y carteras gordas y gente que quiere ser/sentirse de pedos con pedigree y carteras gordas, cierra más noche que las bodegas populares a las que suelo ir, así que se volvió mi única opción.

En mis cuentas me faltaban como 20 pesos y los camiones pasaron de poco llenos a más vacíos. En esos tiempos El Cuarteto Incompleto (cuando el Trewar era parte de él) eran mis vecinos, y vivian a 1 cuadra del superdealcurnia. Así que fui a su casa a ver si me podían prestar 20 pesitos (¿me da pa un taco?). No estaba ninguno, sólo un compa culichi del David, no recuerdo su nombre, seguro si hubiera tenido los 20 pesos que necesitaba lo recordaría. Ni pedo, le di un abrazo y fui a corroborar el precio y la hora. Tiempo después lo topé de nuevo ahí mismo y me preguntó qué pasó ese día y yo le conté más o menos lo que sigue:

Pos fui a checar el costo del polvo y por una mamada del destino o por vil culerez de los dueños de las canicas o por mi súper buena suerte (jajajaja) la fórmula estaba más barata en el super de alto pedorraje que en la bodega pa jodidos. Después de ver el precio, conté mis monedas... hartas monedas y mi jeta ha de haber brillado de sonrisa, me alcanzaba el varo ¡Me alcanzaba! Y cogí el botecito, mi morralla y mi sonrisa y fui a cajas... la morra no me mentó la madre porque su jefecita santa le dió la educación necesaria para trabajar de cajera en un super de alto pedorraje, pero sí se sacó de onda, ella tan preparada y lista para atender a damas copetonas, a dueños de dálmatas con olor a Hugo Boss... nada en su preparación la había dejado lista para atender a un desagradable barbón con las manos apestando a tubo de microbús, los ojos llorosos, la cara rota en sonrisa y pagando con harta morralla, harto cambio, chingo de monedas. Ni modo, a poner su mejor jetita, la mano cerca de la alarma y a contar una por una ¡sí, señor! una por una las moneditas, no vaya este señor a deber unos centavos descontables de susueldo, eso no se hace, por seguridad las contó y las recontó mientras yo sonreía y contenía lagrimones en los ojos, que para eso tengo las ojeras, para esconder mis lloros.

Salí de ahí y me fui caminando a casita todo grande y orgulloso y triunfal y chingón... por primera vez lo que hacía por gusto me servía para comer. Era un sentimiento como de ¡a huevo!, el cual todo mundo sabe que es más poderoso que el de galán... En eso recordé que traía Walkman, así que me puse los audífonos para continuar con la sesión caminera de apreciación musical. Joaquín continuó con la rola interrumpida y me acompañó en mi sentimiento de Juan Camaney (bailo tango, masco chicle, pego duro y tengo viejas de a montón, tururú), de Mauricio Garcés (¡Arroz!), de Tin Tán (¡Triple! y antes de que empiecen los trancazos) ¡a huevo!. Echar choro en los camiones lo había hecho por cotorreo, por ensayo, por enfrentarme a la banda a la que no le importas. Aquella vez fue por necesidad, luego vino el desempleo y la fuga geográfica, pero esas ya se las conté.

Llegué a casita, ¿por qué tardaste? Ahí te va la lengua y mi orgullote: "...y apenas puse el walkman, el Sabina me susurró 'tenemos el lujo de no tener hambre' ". O algo así le conté.

Embotellado

Tú tienes la facha de un malviviente,
malencarado, malandro, maltrecho,
maldito, mal cogido y bien tomado,
el humor de pitufo gruñón,
el aroma a cerveza o mezcal,
aserrín y jabón de motel.

La costumbre de nunca peinarte
y embotellarte cada fin de semana
en tu buró, en la barra de un bar
o dónde quiera que puedas meterle
la lengua a las botellas
hasta matarlas de sed
para luego preñarles el culo
con versos bluseros tallados
en acordes, madera o papel.

Conozco un montón de motivos
para comprarte un pasaje de ida
y mandarte de viaje a traernos postales
con el paisaje de un basurero pegado en la pared.

Tu crítica cáustica, nociva, incisiva, sincera y certera,
tus mañas al pervertir señoritas perversas en el internet,
tus broncas borrachas de calle,
los ojos morados de Fulano de Tal,
la posesión ilegal de esa hierba
que pone a reir a los compas abstemios,
tu afición por el adulterio
con aburridas esposas de oficinistas,
tus homicidas pedos de birria,
tus atentados contra la moral,
el terrorismo contra los beatos y malos poetas,
tus mentadas de madre al dios de los justos,
tus insultos, tu lengua de perro,
tu complot para hacer la viudez
de aquella que es mi mujer,
tu manía de molestar a la gente decente
e incluso el mejor argumento podría ser:
¿Por qué no?

Pero tenías que caer
en la boca neurótica,
en el dedo en la calle,
en la peor pesadilla de los inocentes,
en el teatro de las autoridades.

Estalló una caguama en tus manos
en fragmentos de risa
y la prisa de un mal abogado.
Te mandaron con todo pagado
al hotel de los criminales,
eres huésped de honor
pero sin tus credenciales de gente importante.

Tú que presumías de rudeza
te descubriste más light
que el Hijo del Santo.

Pero volverás a tus viejas costumbres,
a fumar de prestado y jurar que lo vas a dejar,
a escupir en la calle y en los escenarios,
volverás a orinar en un vaso, a patear a los gatos,
a bañarte dos veces al día sin ir al gimnasio,
a poner veladoras en la ventana para Soledad,
a llamar a Consuelo y Manola
para inventarse juntos un ménage à trois,
a cantar serenatas a nadie en el auricular,
volverás a discutir sobre estética y arte
citando a Kant, a Nietzche y a Focault,
a esculpir tus albures en madera y palabras,
a fajarte con la sirena roñosa y chimuela,
de escamas enmaderadas y versos tatuados,
a molestar descaradamente a la gente decente,
y a embotellarte cada fin de semana
en tu buró o en la barra de un bar.

Más te vale escapar,
debes ponerte a vestir niños-dios
nos debes también una ronda en la cantina,
yo te debo el mezcal en cualquier Cervantino,
y juntos debemos embotellarnos
en un frasco de ron.

La música es de Michael Nyman, la tomamos de la banda sonora de la película The Cook, the Thief, his Wife and her Lover (de Peter Greenaway). Yo me negaba en un principio, pero embonaban tan chido las palabras que quise continuar con el experimento, sólo regrabé la voz y modificando un poco los tiempos y las intenciones para que quedaran como suenan. La pista se llama Memorial y está interpretada por Nyman y Alexander Balanescu.

xXx

Le quintuplico la edad, pero ella ya escribió algo que me hizo llorar, ella aun no llora con lo que le escribo, pero ya llegará el día.

El primer poema de la Diampira.

¿Que mejor regalo pa mis 30?

La Diampira

El otro día iba con mi mujer a recoger a nuestra hija cuando vimos un grupo de personas llorando por un chavito que estaba muerto, al parecer un animal lo había mordido o algo así. En ese momento mi esposa y yo nos miramos como diciendo "Oh, oh, ¡La Cabrita!", y apretamos el paso hacia la escuela.

Llegamos al panteón y buscamos el Mausoescueleo. Ahí preguntamos a los maestros por la Dianija, ellos nos respondieron con naturalidad que estaba enterrada durmiendo la siesta y yo me puse punk. Les dije "¡No mamen! ¿Cómo que enterrada? ¿Qué tal que le falta el aire y se muere?" Ellos me miraron con calma mientras pensaban "Ay, este pendejo. ¡No se puede morir! Por eso me caga tratar con papás mortales." Pero contuvieron su ira y sólo me dijeron que me tranquilizara que ella estaba bien.

Yo seguía preocupado porque en casa soy el primero en correr cuando la Diana se despierta, pero en eso la tierra se empezó a alzar, como como en caricatura de Bugs Bunny, y yo me sorprendí por la fuerza de mi hija que segurito había olido a sus papás y se había despertado, pero no, nomás era un topo que me dijo todo estaba bien, que todos seguían durmiendo y como yo seguía preocupado me invitó una chela, pero al ver que mi susto crecía me dijo "No hay tos, yo invito."

Regresamos de la chela justo a tiempo porque la Diampira se había despertado al fin y caminaba hacia nosotros, mi chiquita, toda linda toda ella, toda vestidita de negro, con su pielecita toda blanca, más blanca que su padre lechues, con su pelo grisalbino y sus ojitos como de gato. Mi mujer la cargó y me dijo emocionada ¡Mira, ya le salieron sus colmillitos! Yo le aventé unas pupilas tiernas y descubrí un hilito de sangre (no sé, tal vez de niño) colgando de sus labios...

En eso que me despierta un grito de Diana reclamando su lechita y me levanté para darle su biberón...

...por cierto, ya le están saliendo los colmillos.

Beso en Braile

Ven,
te guardé un pedacito de noche
y dos gramos de oscuridad
bajo mi ala.

Léeme la frente,
camina tus dedos por mis cejas,
cada bache que te encuentres
es un beso telegrafiado
en el que me quedé esperándote,
llénalos con tus labios en corazón.

Pule con tus manos
las espinas de mi cara,
son un boceto de mi traje
de hombre maduro,
ese que te da risa.

Debajo de cada ojo hay una bolsita
donde guardo el miedo que te arrebato
y los sueños que me brinco
por respirar tu cabello
de nube dorada.

Escucha mi hombro,
es hora de dormir.

Avant-Garde es Mierda en Francés

Uno no sabe que tan pinche puede ser la vida hasta que escucha Cambridge 1969 caminando por el Túnel de la Ciencia en la estación del Metro La Raza en el DeFe.

Background:
Mi espíritu obsesivo compulsivo me hizo llevar mi escarabitlismo hasta límites no explorados por su servilleta. Comencé poniendo en orden mis emepetrés, agregándole las letras, carátulas, autor (considero justa la fórmula McCartney/Lennon para las rolas de Paul, cosa curiosa ¡John también lo consideró así, perra maldita!), etc. El siguiente paso era calíficar las canciones para saber cuales debían ser lo primero en borrar del iPunk, lo que no me importaría perder en primera instancia (como Revolution 9), uno creé que 30GB es mucha música hasta que las llena y aun quiere más, Más, ¡MÁS!... Tonces debíamos oir todas las rolas de Los Bitles. Me apegué al orden cronológico de los discos según el canon oficial, ignorando los álbumes gringos y los singles, a cada rola le llega su momento gracias al Past Masters y un poquito de paciencia. Al terminar los discos de la BBC se me metió la enfermiza idea de continuar con los trabajos en solitario de los 4. Ahí se complicó todo.
Tuve que regresar unos años, justamente a 1967, después del Revolver, y jetearme con el Soundtrack de The Family Way, seguir con el Pepper, el Magical, el Blanco... Wonderwall Music es Harrison más hindú que nunca, pero soportable. Todo sería más fácil después del 69, después de los álbumes experimentales de John con Yoko y acercándonos dramáticamente al final de la banda... Aquí debo decir que jamás había escuchado ninguno de los discos experimentales completo, oir a Yoko diciendo John y a John diciendo Yoko durante más de 6 minutos era más que suficiente.

Ahora bien, mi reciente búsqueda de trabajo me acaba de llevar al otro lado de la ciudad, justamente a la colonia Industrial Vallejo. Para un sureño sin coche es un rudo trayecto (quizás con coche lo es más). Mi ruta consistía en tomar la línea 3, a la altura de Copilco, de ahí al otro lado de la línea a la insufrible La Raza, trasbordar a Instituto del Petroleo (línea 5) y de ahí a Norte 45 (¿sabían que hay una estación llamada Norte 45?... Yo no, tiene una rosa de los vientos en el logo y está en la línea 6). No hay pedo, pero... el playlist de mi plan obsesivo por oir todo lo publicado por los Fab4 comenzaba el día con Unfinished Music No. 1: Two Virgins... ¡Maldita Yoko!

Mi recorrido comenzó en la parte sur, en la linea verdeverde, no verdequenosabesiesverdeoazul.

Cuando por fin llegué a la estación La Raza y su terrible Túnel de la Ciencia para cambiar de línea... El tunel de la ciencia es un enooorme túnel con chingo de fotografías para ilustrar el paseo del Metronauta con fotos de gran formato de plantas (polen en microscopio, cactus), animales en close up (unas lindas rayas de cebra bien cerquitititas), la tierra desde el satélite (la blanca Mérida se ve bien blanca desde retelejos), mamadas del espacio que sólo a un científíco con presupuesto y tiempo libre se le ocurrirían (ora vamos a tomarle una foto al Sol con rayos x... ora sin rayos x).

Al centro del túnel hay un pasaje con la bóveda celeste (o sea, chingo de estrellas con sus constelaciones bien trazaditas e ilusTradas para que Sagitario parezca un centauro y no un dibujo de mhija al chilazo) y ¡con luz negra!

Se ve bien perrón... la primera vez. Suena bien el paseo, de hecho, hasta está chido... ¡LA PRIMERA VEZ! Pero desde que recuerdo las putas fotos son las mismas, lo que era novedá, al tercer paseo se vuelve la misma monotonía. Debería haber un metro que te lleve de La Raza a La Raza, y le podemos meter unas tres estaciones en medio (podrían ser la estación Cebra, la estación Constelaciones y la estación Fotos Mamertas del Sol) ese puto túnel es más largo que la distancia que hay entre estaciones de otras líneas, hay unas en las que si uno se asoma al túnel, puede ver la próxima estación, y no es necesario comer muchas zanahorias pa tener vista di águila ni invocar a su tótem sagrado, no, uno puede ver sin esfuerzo a los metronautas de la siguiente estación y con un poquito de volumen en la voz ¡hasta saludarlos! Muchas veces he pensado que corriendo puedo llegar más rápido a ella que esperando al pinche metro, pero eso sólo haría que me aleje del convoy que está por venir, siempre está por venir... sin tomar en cuenta el riesgo de ser freido por los rieles o por los hombres topo de la Ciudad de México... Ya me desvié... El caso es que el dichoso Túnel de la Ciencia está bien pinche largo y aburrido. Y en mi playlist comenzaba Cambridge 1969 del horrible Unfinished Music No. 2: Life With the Lions... ¡Maldita Yoko! No sabía si reir o llorar, el único momento ameno fueron unas lindas nalgas extranjeras que tuve que rebasar por la puta prisa.

Lo siento, no hay foto de las nalgas, pero para su consuelo, les dejo la portada del insufrible disco (John está en el suelo y Yoko en la cama, no se vayan a confundir).

Pero el suplicio apenas comenzaba. En la línea 5 aun debía esperar el metrotequegrandotelimpiezotequecomparacionconelcamiondemicom padreJilemonquevaalpanteon, avanzar dos estaciones y trasbordar de nuevo a la línea 6 en Instituto del Petroleo. Al comenzar a caminar me vinieron recuerdos a mi mente, por alguna razón yo ya lo había recorrido, no recuerdo por qué chingados, sólo recuerdo que era muuuuy laaaarga. Ese cambio de línea se avienta un tiro con el Túnel de la Ciencia y le rompe su madre en aburrido. La monotonía llena de fotos viejas se convierte en una monocromía crema pared del metro eterna. Sólo aderezada por unas putas esculturas de algún artista con poco presupuesto y mucho tiempo libre. Son de poco presupuesto porque este arte-objeto reutiliza tambos de petroleo (que quiero pensar vacíos) juntándolos con un superpegamentoin dustrialdeaynomames en formas tan creativas que en plena estación puedes ver una o dos que parecen idénticas, pero que un ojo adiestrado (como no es el mío) capta las sutilísimas diferencias (o sea, yo no), las impresiones antípodas del alma del artista en dos momentos de su vida disímbolos y que sólo encontró paz al pegar tambos para hacerle honor a una estación del metro llamada Instituto del Petroleo. Y en el iPunk sonaba Radio Play del disco arriba mencionado. Tenías razón, John, Avant-Garde es mierda es francés.

¿Avant-Garde? ¡Que hembra!
-Les Luthiers.

¿Notan las diferencias?


No se dejen apantallar, en realidad se ven más culeras a color y sin acercarse tanto.


Por lo menos el caballero les halló un fin útil a las esculturas.
Aprovecho la interrupción para aclarar que las fotos son cortesía de usuarios incautos de Picassa, Flicker y Panoramio, así como una descortesía de mi parte el no linkearlos, pero ya me tardé mucho y me dio mucha hueva. Sólo la última (la del don acostado en los tambos, la de akí arribita) es de Francisco Mata Rosas, fotógrafo tepiteño, dense un rol.

Encore:

Dear John:

Efectivamente, todos tenemos algo que esconder tú hubieras escondido al pinche chango que te mermaba la cabeza... OK, OK, estabas enamorado, lo entiendo, pero ¡por lo menos hubieras escondido tus 3 pinches discos experimentales, cabrón!

La próxima vez que veas a George allá en el cielito de los cabronsísimos dile que me debe una... Su puto Electronic Soud me hizo alejarme más de la música electrónica. ¿Cómo pudieron hacer esas mamadas antes de Something y Come Together?

P.S: I hate you (esto es para Yoko).

Crisis

Antenoche desperté del insomnio recurrente.

El gusano tenía hambre.
Me quitó los piojos
y se preparó una ensalada con su jugo,
como plato fuerte se sirvió
unos sueños guajiros a la vinagreta,
y como entrada
se preparó un caldo de ángel.
Entonces se sentó a comer.

Ese día, el cabrón me abandonó;
se plantó frente a mí
(desplumado como estaba,
con las alas mutiladas,
desalado,
deshojado,
desangelado)
y me dijo con su tono serio y triste.
—¡Este es el colmo!
No me supiste cuidar.
Ahora te dejo y te quedas solo.—

Salió por la ventana
cojeando del ala izquierda.

Me senté junto al gusano
y me tragué mis reproches.
"Siempre pensé que tú me debías cuidar a mí.
Tú te apellidas 'Delaguarda', Yo no."
Escribí en un papel que metí a mi boca.

Mientras masticaba mis pensamientos
le dije al gusano:
—Nomás le encargué la puerta,
sólo eso.
Tan bien la cuidó que hasta tú te metiste.—
El gusano siguió comiendo.
—¿Sabes?— le dije—
Creo que en verdad es ciego,
después de todo no estoy solo como dijo,
ahora tú estás conmigo...
¿Te puedo llamar Cris?
Crisis me deprime.

El gusano abrió la boca,
creí que iba a reir,
pero sólo bostezo;
luego me pidió un postre.

Ya no había nada en la alacena,
(sólo una araña burlona y la vergüenza,)
así que no lamenté lamerme
la mermelada de la mente
y con ella escribí un poema dulce
que serví en un platito,
fue entonces cuando habló:
—Güey, esto ni yo me lo trago.— dijo
y eructó después.

El humo de su esófago
apretó las venitas de mis ojos
hasta dejarlos como frente de histérico.
Ese día empezó el insomnio.

Antenoche desperté del insomnio recurrente
que bailaba con mis párpados hinchados.

Lo primero que noté
fue que el gusano era más grande.
Ya se había devorado los cubiertos,
la vajilla
y los muebles del comedor.
Ya era seis veces más grande y asqueroso.

Mi preocupación había engordado con él
y yo me sentía muy flaco,
con esa anemia de saberte un fraude,
de saberte tan enjuto,
tan seco,
que sabes que no alcanzas
a llenar las expectativas de alguien...

Justo al centro del vacío de mi cuartito,
bajo la alfombra viscosa
que eran las huellas del gusano,
encontré mis versos dulces
ya sin plato,
despreciados por el hambre del ojete.

Eran tan empalagosos
que yo tampoco me los pude tragar,
pero comencé a alucinar barato
y por los oídos:

"Buenas noches, estimados radioescuchas,
estamos en su programa favorito:
Ausencia de Mujer.
Les habla su anfitriona y amiga:
Lluvia Amor.
Esta noche,
tenemos un poema bellísimo
que nuestro amigo Mauricio
escribió para... para...
Cris... Cris... Cristina
y dice así:
Quiero un beso de cereza
como dulce recompensa
para el hombre que te piensa
y te trata cual princesa."

Hice una mueca de desprecio y dije:
—Vomitaré si vuelvo a ver
un verso verde, vacío y visceral.

El poema empezó a llorar
y para consolarlo dibujé en su dorso
un esbozo de Karl Marx.
El pequeño, ya ilustrado,
comprendió las bases de la economía,
el capital,
las leyes de la mercadotecnia
y la producción en serie
de nada serio.

Sólo así asumió su bastardía
y aceptó que en principio
fue creado para comer.
Lo sumergí en un frasco
con lágrimas no derramadas
que caducaron con la musa
y le di por nombre: Laruz.

Laruz me dijo que se sentía solo,
le quité una costilla
y con ella escribí catorce poemas al minuto
con instrucciones:
"Sólo agregue una dedicatoria
y sírvase bien caliente.
(Patente en trámite.
Evite el exceso.)"

Esa noche concebí por las costillas
seis discursos con doble sentido
y sin dirección,
los escribí con las patas
y lo mandé a Tlatelolco.
Escribí también el guión
para dos programa de comedia,
dos telenovelas,
siete comerciales para trasnochados,
un monólogo de gorra,
cuatro tomos de una guía para padres
y una novela de superación personal
con cinco pasos infalibles
(e inflables)
para alcanzar la plenitud,
la beatitud,
la felicidad,
el amor
y la sabiduría divina,
escrita bajo el formato de Corín Tellado
y otras Vanalidades.
Sería la primera de la colección Pensamientos,
también tenía una moraleja
amoratada y añeja.

Inspirado por mi nuevo material
quise poner un escritorio público,
pero el jardín estaba ocupado
por un poeta de castillo
y un triste,
que no pendejo.

Antenoche desperté del insomnio recurrente
y apenas ayer regresé del monte.

Antes de salir de mi casa
encontré una moneda macilenta y cobriza.
La metí en un vaso de coca
y sus ácidos me la devolvieron dorada.
No tenía denominación, ni escudos,
sólo un lema en el canto:
"YoSoYAteoPoetAYoSoY".

Metí la moneda al morral de mis tiliches,
junto a Laruz, mis otros bastardos
y un cartel que decía:
"Se hacen trabajos de escrituría.
Se componen sonetos descompuestos.
Se venden versos baratos y comestibles
(o combustible para el boiler)."

Llegué al Zócalo,
me senté a un costado de Catedral
con mi cartel a los pies.
A mi derecha estaba el hijo de un carpintero,
a mi izquierda, un ruquito teporocho
con una guitarra roñosa y un letrero:
"Se visten Niños-Dios".

Él puso las caguamas,
yo los tabacos.
Él puso la roña,
yo la risa.
Y nos olvidarán todos...

Un hijo de Suchi,
se llevó la novela,
dejó una demanda a cambio.
Luego la vendió
con un diamante en la portada.
¡Todo un Beast Seller!

A punto de sopor
me gritó la tripa;
recordé las tortillas fritas,
manjar de mi infancia,
recurso de mi pobreza ignorada.

El aroma del aceite con limón,
de disco de maíz con sal,
vino con la voz de las manos
sin anillos de mi madre:
—Mis piedras se volvieron salvajes— decia.
Recogí mis cosas
y me fui pa'l monte.

A las faldas del Monte Impío
hice cola de necesidad
con olor a mercado.

Una joven remata su anillo.
Un caballero ofrece apellido y esponsales.
Dos hijos bastardos venden camilla,
el viejo en ella va de regalo.

Detrás del mostrador
un monje con anteojos y leontina
les va poniendo precio,
lo justito y nada más
(tal vez menos).
En la caja de la derecha
te cortan la paga.
Asistencia privada de igualdad.

En la ventanilla ofrecí
mis iletradas montaraces.
—Harta arte.—
Bailó el valuador.
Del morral brincó mi moneda.
—Sol: yo gano;
águila: tu pierdes.—
Gimió el monje.
La moneda cae de canto.
—¿Cuánto por la dignidad?.—
Sonrió chimuelo.
—No, no vendo mis zapatos.—
Dije moneda en mano.

Por mis textos me dieron
tres patadas,
un empujón hasta la puerta
y una boleta de empeño.

Antenoche desperté del insomnio recurrente
y dentro de quince días me toca refrendar.

Un gargajo en los anteojos,
con eso pagaré.
Buen trato
maltratado.



FIN.
.















Epílogo:
Cuando volví del monte
ya no estaba el gusano,
dejó una nota en un trozo
de papel estraza:
"Niño de los piojos:
Salí a buscar al ángel,
se me antojó otro caldo.
—Cris."

Es tiempo de cambiar la cerradura.

Hembra Dulce

Hembra dulce que estás recostada
enamorada sea tu nombre
venga a mí tu cuerpo
y hágase tu voluntad así en la cama
como en el suelo,
dame hoy el amor de cada día
y perdóname la lujuria
como yo a ti te perdono
cuando ni tú te entiendes
no me dejes terminar sin tu pasión
y dame tu humedad.

Amén

La primera imagen es una ilustración que mi Flaka hizo expresamente para este texto.
Recientemente y gracias al Maik conocí la obra pornoerótica de Mark Blanton y al hallar la imagen de aquí arribita quise anexarla a este post.

Sobre la Tela de una Araña

Un elefante se columpiaba
sobre la tela de una araña,
como veía que resistía
se paró a llamar a otro elefante...

Despierta en este instante, mujer,
y desnúdame la cena,
esta noche vengo hambriento,
y me conformo tu cuerpo,
ya te he visto abrir un ojo
y su brillo te delata,
hasta puedo oler el miedo
que se escapa de tus piernas
¡No pretendas engañarme!
Prisionera de mi amor.

Dos elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fuerona llamar a otro elefante...

¡Cállate, pendejo
Que me duele la cabeza
y ya duermen nuestros hijos;
desde ahorita te lo advierto:
si despiertas al pequeño
serás tú quien lo consuele
que ya debe acostumbrarse
a tus besos de borracho
pa que pronto así comprenda
que su padre no da más...

Tres elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

¿Todavía te atreves
a desafiar a tu marido?
Esta casa es mi castillo,
todo aquí me pertenece
y por eso soy tu rey.

Vaya rey de poca monta
sin cuidado por su reino,
pues malgasta su dinero
embrutecido en la taberna
entre putas y amigotes...

Cuatro elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Poco das para la casa,
nada das para tus hijos,
ya no hablemos del cariño,
mucho menos del respeto
que me empuercas las cobijas
y mi cuerpo con tus manos.
Siempre llegas a “palacio”
alcoholizado en torpe hombría
pa montarme cual vil yegua
¡A saciarte en otras hembras!

Cinco elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

¡Calla, perra inmunda!
Que tu ley es mi palabra
y si yo te ordeno un salto
tú preguntas qué tan alto
estirando bien las ancas;
que por eso eres mujer;
que por eso me he casado;
yo por ti bien he pagado.
¡No reclames, tú, de putas,
pueden ser de tu familia!

Seis elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Aunque golfa me creíste
fui doncella cuando novios,
fui princesa, fui tu premio
y tu reina hasta el altar.
Puta fui tras el “acepto”.

¿Cómo habría de tratarte
si me pones bien los cuernos?
¿o es que acaso crees que ignoro
que me engañas con cualquiera
en cuanto salgo de la casa?

Siete elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Si te trato cual ramera
bien lo tienes merecido.
Que tus hijos se despierten
que conozcan a su madre
que no sabe hacer las cuentas
y por eso es que ha parido.
Por salvar tu pinche nombre
te brindé yo mi apellido;
aun dudando del esperma
que engendrara aquellos niños.

Ocho elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Ocasiones me han sobrado
y no me faltan los motivos:
tu lujuria, tu alcoholismo,
tus golpizas y tus celos;
por decir pocos ejemplos.
Si de bruta se me acusa
bien acepto los castigos,
pues tan sólo una pendeja
aceptaría la semilla
de este sapo disfrazado.

Nueve elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Pues si tanto te molesta
te me largas ahora mismo
y te llevas a esos hijos
producto del chantaje
que me tiene aquí a tu lado.

¡Maldigo, yo, mis labios
por haberse a ti entregado!
Y si mis hijos con castigo:
¡Maldigo, pues, mi vientre
por habértelos parido!

Diez elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

Entre tantas maldiciones,
arañazos y maltratos,
escondido en una esquina
con la entraña destrozada
un pequeño lloriqueaba.
Mientras tanto, una nena,
la mayor de los hermanos,
con los oídos en sus manos,
se mecía lentamente
canturreando una canción:

Once elefantes se columpiaban
sobre la tela de una araña,
como veían que resistía
fueron a llamar a otro elefante...

-MJM (Debe ser de por ahí del 2002)

Este pinche drogadicto de letras apestosas y mano cosquilluda me memeó. Esto, para los no iniciados, es seguir estas pequeñas instrucciones:

1.- Ve a la cuarta carpeta en tu computadora, o donde almacenes tus fotografías
2.- Elige la cuarta fotografía de esa carpeta
3.- Explica la fotografía
4.- Escoge a 4 personas para que hagan lo mismo



La imagen corresponde al un homenaje ke le hicimos al Silvio, hace un par de años en el Foro Ana María Hernández, ahí, pegadito al Frida Kahlo en Coyoacán.
Fue la primera vez que utilicé al energúmeno disfrazado de payaso para hacer el chou y creo ke funcionó a toda madre.
Ahí estoy echándome Sobre la Tela de una Araña acompañado en las percusiones corporales arrítmicas por Adolfo Ramírez (a mi diestra), y en el taco de ojo, Isabel a mi siniestra.
Cabe resaltar ke al final de chou, la perrada se abalanzó a la dama, a quien nadien conocíamos, con el fin inicial de quererla conocer y, seguramente, quererla querer.
Ahí los tenías dándoles sus datos, tarjetitas mamomas, teléfonos, recaditos, postales de amor para que la nena de muy bien ver, se las recibiera... pero el único que tuvo la brillante idea de sacarle su mail fue el sujeto disfrazado de payaso disfrazado de poeta, o sea: YO (pendejos, ¿de veras creyeron que ella les iba a llamar? No, no les voy a correr su meil).

Como las reglas del Memeo dicen pegar la roña a otros 4, les doy su bajón de choya pa que se peguen sus chivos a: María Marioneta, Mamacita Roja, El Mostro Molina, El Sup. Dense unas vueltecitas, ora que es temporada de mayates, por sus blogs y les dejan mis mentadas por tenerlos descuidadones.

Riesgo de Contagio (Bareback)

Me querrán amputar el corazón
por tu riesgo de contagio,
por tu beso tan gangrena,
por tu mordida tan ay
arráncame el pedazo porque arde.

Me extirparán la salud y lo morado del aura
mientras enganchan mis venas a sueros duros
que diluyen el dolor y la sangre en drogas.

Me dará comezón en la piel rota,
me querré rascar la carne muerta.

Pero quiero tu foco de infección,
tu beso amoratado,
arriesgarme a esa puta enfermedad
que vuelve estúpida a la gente...
porque de lo contrario
me tendrán que amputar el corazón.

Domingo de Resurrección

Amanecí un poquito menos muerto,
de cara al sol
que me arañaba con sus pestañas afiladas
"ay, le dije, ay, y otra vez, ay
esto debe ser la cruz divina"
y me aparté de la luz del señor
cerrando las cortinas.

Me tumbé
5 minutitos más sobre la cama
y recordé a la dama de anteayer
- mi amor de borracho,
mi coito de anoche-
escondida entre las sábanas.
No se movió
ni siquiera se inmutó cuando dejé
mi beso crudo entre sus nalgas.

Me puse mi cadáver fresco,
pantalón y botas viejas,
y salí a la calle para ver
cómo había cambiado el mundo
en los últimos 3 días.

Pero nada cambió,
nadie notó mi ausencia,
ni mi cuate el voceador
ni el de los tacos de canasta.

Quise contarle al mundo mi verdad,
pero nadie me hizo caso.
No me oyeron en los diarios,
no me abrieron en la tele.
Así que conseguí un megáfono
y me fui a predicar al metro.

Pero sólo conseguí monedas extranjeras
y que me echaran a chingazos
los vendedores en montón.

Recorrí unos cuantos parques,
plazas, kioscos y explanadas;
en el Zócalo y Bellas Artes
les aventé mi sermón.
Pero no escuchaba nadie.

Yo creí ser el zombi más pulcro
de los planes del señor.
¿Cómo iba yo a saber
que el día de mi resurrección
jugaba el América
contra las Chivas?

Me fui a la Iglesia
para reconciliarme con Dios,
pero me dijo el sacristán
que el señor se había mudado
y no dejó su dirección.

Vagando llegué hasta aquí,
arrastrando mi cruz divina
bajo este ojete sol
que me punza en la cabeza
como corona de espinas,
y le enseño mi oración
a los patos de agua pinche
de Canal Nacional
aunque comienzo a sospechar
que no se acercan por fe
y que prefieren los pedazos de pan viejo
antes que la misma comunión.

Piñata

No quiero oro ni quiero plata,
lo único que quiero, mamita,
es romper tu piñata,
rodearte de dulces,
regalarte las frutas…
-Genaro Patraka, "Por Eso Yo Muero".

No recuerdo haber sido muy afecto a las fiestas infantiles, ni de infante (infantil sigo siendo). Yo era ese chamaco que jugaba solito y recorría los juegos imaginando que era alguien que no se parecía a mí (generalmente de los malos, los buenos siempre me cayeron mal). Era natural, cuando me juntaba con los otros chamagosos terminaba lastimado o peleándome. Prueba de que siempre he sido un antisocial, sólo ha cambiado el grado de ñoñez.

Lamentablemente tengo una hija… (no, eso suena muy mal). Pero tengo una hija hermosa, la adoración de mis ojitos, delirio de mis versos… (eso no lo mejora). El caso es que no me gustan las fiestas infantiles, desde que pude me comencé a escapar de ellas, a evitarlas. “¿Fiesta de la hija de mi primo que nunca veo? Chin, ma, me gustaría ir, pero padezco de una gran inflamación de las gónadas.” “¿Fiesta de tu sobrinito, mi amor? Le prometí al Andreu ir a su entrena-miento, hace mucho que no lo veo y ya ves como se pone de nena”. Cualquier pretexto es bueno. Pero una hija te hace ir a huevo… y si no es la hija, es la vieja.

El rito como padre en una fiesta de chamacos es muy distinto al de los chamacos. En primer termino suelo reconocer el terreno, medir la peligrosidad de la zona de juegos (cosa que vale madres, los hijos son más intrépidos que uno). Luego echar ojo a las otras mamis, a ver si hay algo interesante para desviar la mirada… (creo que no debí confesar eso). Pero algo invariable es la charla con otros padres sobre los tiempos de hoy y lo que le depara el futurbio a los escuincles, los siclaro, los tarrudo y la sonrisa de a huevo son lo más utilizado. Hasta que me regreso a mi rincón a platicar con mi vieja con un ojo a sus ojazos y otro a ver donde anda la chamaca y ya juntos nos dedicamos a desarrollar el rito y las actitudes de los demás, dicen los que saben que se llama chismear y criticar (de críticón, no de crítico), yo prefiero llamarlo psicología social amateur.

Un rito más divertido es el de la piñata. Los enanos le rompen su mandarina en gajos al Barney, a las Princesas Disney y a otros personajes dignos de que les rompan su mandarina en gajos. Los papis y las mamis avispados suelen estar pendientes de que el escuincle con el palo no le parta el queso a sus hijolotes, que suelen aventarse por los dulces que se escurren de a poquito o por las extremidades amputadas a palazos como si fueran Indiana Jones por… (chingaos, trataré de usar analogías con personajes que domine) como si fueran Gokú por la esfera del dragón de cuatro estrellas, Seiya por el casco de la armadura dorada de Sagitario, Jenna Jameson por el pitote de Peter North o el HACS por la última chela. La piñata suele ser el rito más peligroso, pero vale verga, la recompensa lo compensa.

Lo más acá, en la actitud de los padres al interactuar con otros padres son los encabronamientos que se pueden dar. Es un imbécil el padre que se pelea con otros padres a causa de los hijetes, sólo es menos estúpido que el padre que se pelea con otro escuincle a causa de su chilpayate. Es estúpido porque los enanos a los 3 minutos siguen correteando y jugando con esa falta de rencor y mala memoria que corresponde a su tierna edad. En la última fiesta a la que tuve que ir, pasó algo muy, pero muy divertido: Una chamaca de las grandecitas le dio sus buenos palazos a un huevoide que pretendía pasar por uno de los personajes de la película de huevos y un pollo (esa es otra cosa, toda piñata se parece al personaje, pero como si ya le hubieran partido su madre). Durante los severos catorrazos una pata del huevo cayó al suelo, pero los chingadazos que le estaba propinando eran tan feminazis que ninguno de los otros mocosos se atrevió a cuestionarle su presea (seguramente temían por sus propios kiwis, el dolor es intenso aun cuando son de su tamañito). Al turno siguiente un chamaco puso su mira en la otra pata y lo logró, no le dio al cuerpo oval, pero un par de certeros chingazos hicieron volar la extremidad que quedaba. Lo malo fue que voló directo a la jeta de un papá platicador quien, estúpidamente, se encabronó (favor de remitirse a mi opinión sobre los padres imbéciles al principio de este párrafo). Mientras le terminaban de cantar al chamaco el daledaledalenopierdaseltino, el Don encabronado metió unos dulces de su hijaelachingada en la pata en cuestión sólo para amachinar su supremo derecho de conservarla. El mocoso amputador fue con el míster a pedirle su presea, pero el interfecto se negó a entregársela. Esto derivó en tristeza del chavito y la divina intervención de su madre/abuela/tía/madrina o madrota gorda vociferando “quien lo rompió se lo queda”, como si fuera la regla no escrita de las piñatas, una verdad de la vida, la ley de la gravedad, como si ella fuera el mismísimo Newton o de menos su mamá. Esto ameritó la intromisión de un tercer padre metichón dándole la razón al padre que recibió la patada voladora, quien, dicho sea de paso, se limitó a ignorar las quejas y continuar con su charla.

Desde mi punto de vista, el Don encabronado tenía el supremo derecho de conservar la pata para su hijuela (quien no pareció enterarse de nada), después de todo le cayó en sus manotas (previa intervención de su frente), pero me pareció muy mezquino que se la negara al chamaco. Pero no me parece razonable que se establezca “quien lo rompió se lo queda” como regla de las piñatas, pues eso significaría que quien la rompa se quede con todo el relleno, lo cual es completamente falso y daría al traste con el mismo espíritu de la partidura de madre de personajes maderables rellenos de dulces. Después de todo, la piñata es más parecida al socialismo de facto que al capitalismo voraz. El capitalismo le daría la razón a la señora, pero en realidad quien rompe la piñata, la rompe para todos y que quien pueda agarre lo que pueda. ¿O no?

Aquí la dejo, en un par de días tengo otra fiesta de chamacos y tampoco creo poder escaparme, así que probablemente continuará…

Actualización:

No me pude escapar de la otra fiesta, pero lo ocurrido no amerita otro post:

La piñata era un unicornio y en desmenbramiento cayó el cuerno a los pies de mi Flaka y lo guardó para la Cachorrita. Un chamaco le dio sus buenos catorrazos al mítico equino de carton y le frácturo la pata delantera izquierda e hizo volar a la derecha. Otro chamagoso se agandalló el miembro amputado y el chamaco quiebrahuesos se lo pidió. Obvio, el ganón le dio una rotunda negativa y el rompepatas se molestó lo suficiente para sólo voltearse y arrancarle la pata fracturada a la piñata. Ningún padre metiche metichó y no hubo pedo alguno.

Moraleja: Aunque fueran pulpo todas las piñatas, habrá niños sin extremidades para guardar dulces. Lo importante es que los papás no se metan. Creo.

Las Moroaventuras en eSeLePé

Viene de: Las Moroaventuras en el DeFe

Así que nuestro héroe empacó a sus viejas y se juyeron a la tierra de la tuna y las cascadas, de la cajeta Coronado y los chocolates Constanzo, de los 7 barrios y blanquiazules consciencias, tierra que cuenta con orgullo el dudoso honor de haber sido capital del país cuando BomBerito Juárez era el preciso, pero un tal Maximiliano era emperador. Los Moronthia llegaron a San Luis Potosí, dejando su Nativitasqueridanuncatepodréolvidar. El Moro llegó feliz, putaperoquecontentoestaba, a vivir bajo el ala de su mamagallina, ahí fue recibido con lechita con chocolate, tés de manzana, televisión por cable y mimos de mamá.

Estuvo un ratito viviendo la vida loca del hijo bueno, pero huevón. Buscando chamba a ratos y comprendiendo porqué el estado con forma de perrito Ferrioni exporta hartos indocumentados a los Yunaites. Conoció al mismo tiempo a una banda aparentemente interesante que andaban moviendo chido el movimiento trover, se hacían llamar (para dolor del HACS) los Giralunos, llevaban a hombres grandilocuentes como Fernando Delgadillo, Alejandro Filio, Mexicanto, Alejandro Santiago, Juan José Lavaniegos, Gonzalo Ceja y otros nombresotes por el estilo. Baste poner de ejemplo que el Miau les ayudó en un tokín de Mexicanto y mientras la banda estaba chambiando con los boletos y controlando a la gente (ya ven que los fans de Felix/Filio se ponen bien locotes), al Moromiau le tocó la ardua labor de cuidar el camerino (la pura vida de chorostar), sólo descuidada por su intervención durante el telonéo. Para regodeo del Miauricio, una vez le llevaron a Paco Barrios el Mastuerzo y Juan Pablo Villa pa que alternaran y recordara un poquito sus raíces apestosas. Estos dulces muchachos, me refiero a los Giralunos, no vaya usté, querido lector, a creer que este teclero se referiría con tales adjetivos al Sr Don Maspuerco y compañía, después de este largo paréntesis sin paréntesis, continúo, decía yo: Estos dulces muchachos tenían incluso su propio programa radiofónico a través de RadioUniversidad y, por si fuera poco, invitaron al Morocco a participar de la cosa bonita de la locuteada y presunción de rolas y textetes, así como lo leen. ¡Hasta le dieron viada de poner unas cuantas rolas! viada que se terminó tras un par de canciones de esas que huelen medio feo de sus compas DeFectuosos y echarse un par de poemitas con palabras que invitan al coito en un horario familiar, no se fueran a manchar los sagrados alimentos del pueblo potosino.

Para el anecdotario queda que en aquel terruño tuvo un encuentro cercano con uno de los públicos más raros. Sucedió que se organizó un tokín medio clandestino en una casa adecuada para tal efecto donde se vendían cafecitos y hasta chelas a buen precio. La estrella del evento era Xua Lavaniegos y la primer disyuntiva fue ¿Quién chingaos va a abrir el concierto? Ante la negativa del talento de rebajarse a tal labor, el Moro dijo bien vergas: “Yo abro, somos viejos perdedores, no nos vamos a rajar.” Aunque los Giralunos trataron de disuadirlo, el eructó un orgulloso “Ni mergas, yo abro”. Así que su trepó al escenario con su mejor histrión, bueno, quizá no el mejor, pero sí de los más aplaudidos, aventó a su puta favorita, esa que se llama Hoy Todo Ha Salido Mal, con todo y palabreo previo. Pero nanais, ni sus mejores chistes le valieron un caluroso aplauso, el habitual coqueteo de una dama acompañada o la simple sonrisa de algún despistado que ha intentado ligar en el camión. El Marrakech se sintió como el famosísimo Johnny Petardo y se preguntaba si estaba prendido el micro. Se bajó sacadísimo de onda y dejó que cualquier enguitarrado se llevara los aplausos y las risas de los comensales. Aun así, al final del evento se le acercaron unos chamacos fansinerosos y le dijeron “Queremos un taller” El Mau les echó un par de escupitajos y se intentaba esconder. El poetoide les dió unas recomendaciones sobre poetas chingones e igual de desconocidos, pero estos imberbes postpúberes obstinados le insistían harto y lo convencieron chela en mano de darles un tallercete a estos fans, sí señor ¡eran fans! (se cuenta que uno de ellos estuvo intentando conseguir un aretito puñalón igual al que al Morocco le cuelga de la oreja, fíjatefíjatefíjate).

El Moromiau juntaba a sus padawans una vez por semana para departir alrededor de la palabrota y el albur. Los dejó acercarse despacito y compartir su vida, sus chelas, con el insano propósito de matarlos. Y lo hizo. Fiel a sus principios, mató a sus fans, sólo fue cosa que mostrarse tal cual y renegar de las adoraciones, para que sus padawans paulatinamente lo mandaran a la reverga a sacarle lechita pa dormir. Quizá se quedaron decepcionados al descubrir que su blablablero favorito cagaba sentado. Además de que el Mau les despedorraba y reprobaba todas las tareas. Se dice que estos chamacos quedaron tan impresionados que decidieron continuar con sus limpias vidas de abogangsters e ingeniebrios, olvidando todo aquello que supiera a roñoso.

Pero no todo era choro y chacota, llegó el momento en que el buen Mauricio debía sacudirse la polilla y conseguir una chamba decente de esas que dejan dinero y quitan pesadillas. Así llegó a una imprenta que necesitaba un guillotinista y el Mau necesitaba trabajo. Ambos debían estar muy urgidos, pues aunque la experiencia en guillotina del dueño de este blog se limitaba a un cutter y una hoja de papel, le dieron la chamba. Dicen los que saben que este acercamiento era natural, pues la sangre llama y en el linaje del palabrero existen manos ligadas a la imprenta y las artes gráficas, pero como eso da un poco de hueva, nos brincaremos esa parte, la dejaremos en stand by hasta que a este tecleador le de la gana escribir en primera persona sobre esos acontecimientos y las naturales reflexiones sobre la clase obrera y la lucha social. Sólo anotaremos que ese trabajo le gustaba, ya que lo hizo conocer el rollo de la haceduría de libros desde el lado físico. Además, su acervo bibliotecario se vio engordado gracias a que el Miau era el encargado de desmadrar esos libros que en la última hoja se cuentan como “sobrantes para reposición”. Antes de ejecutarlos, prefería… digamos “salvarlos”. Cultura gratis y pa él y pa sus cuates.

La nueva chamba le quitó el chance de continuar asistiendo al programa de Radio y durante su estancia potosina Los Giralunos entraron en una especie de sopor cultural y dejaron de importar talentos y organizar tokines. Ya luego perdieron el programa por hacer sonar El Fusil de Oro de Mauricio Díaz el Hueso (y les daba miedo poner a los roñosos).

Sin padawans, sin giralunos, sin perro que le ladrara. El Mau se quedó sin cuates nuevos y sin quien chelear cada finde. Hasta que un día un tal Jacko Loustanau lo vio vagando por las calles del centro en su traje de vagabundo y descontándose a un mimo que nomás no tenía gracia. Resultó que el tal Loustanau tenía apostadas todas sus canicas en el cine y, tras leer unos textitos del Moromiau, lo invitó a un taller de guiones con una banda de cinéfagos creativos y empeñados en armarla en eso de las fotos que se mueven.

Estuvieron chambeando chido y cheleando aun mejor, trabando amistad con trago y opinión divergente. Creación literaria desde el rey de las artes (dice el Rot: El futbol es al deporte, lo que el cine a las artes: ahí está el varo). Pero, apenas estaba entrándole de lleno a eso del guión cuando le vino la vuelta de tuerca que necesitaba…

La estancia de los Moronthia en SLP tenía los días contados y apenitas tuvieron el chance de abandonar Pueblochicoinfiernogrande, cogieron el primer camión y se volvieron a su DeFecal queridísimo, felices de contentos y sin avisarle a naiden. 

El saldo de su fuga geográfica es raro: El mundillo de la trova y los escenarios, fue difícil, el público potosino parecía no entender el rollo de la poesía en voz alta (y el Patraka fue a sufrirlo y a constatarlo en persona). Cuando el Miau llegaba a vender un diskito, en los escasos palomazos, la gente que solía comprarlo era de fuera, de Monterrey, de Guadalajara, del mismísmo DF, pero muy pocas veces eran potosinos. Los potosinos son raros, niegan hasta el saludo en la calle y son ojetes traicioneros, opinión respaldada incluso por potosinos de linaje como sus padawans y algunos cinéfagos. Cosa curiosa, los que tienen la capacidad de aceptarlo y repetirlo, son nacidos en otros lados, fuera de la ciudad o del estado, o gente que, por un motivo u otro, han radicado fuera del estado o el país. Como si conocer otros laredos les abriera el punto de vista… bueno, eso es obvio. Suelen creer que el chilango es lacra y rata, que todos hablan como tepiteños y le van al América. Le tienen miedo al DeFe porque todas las noticias que llegan son de inseguridad, pero el Moroquendi conoció al miedo a morir en SanHuicho, miedo a morir por una bala perdida, por un fuego cruzado, por pasear en el centro, por pagar en Telmex, por ser daño colateral de los Zs y la guerrita del gobierno Fecal. La gente en provincia se mueve en cámara lenta, no es culpa de la provincia, es que el defeño vive con prisa y tráfico. Los potosinos no saben manejar, nomás llueve tantito, y a los 5 minutos se oye la ambulancia. Cuando llueve es un caos, las calles se convierten en ríos y los coches lo sufren, ya no digamos el peatón. Una vez, el Moro trabajó descalzo pues sus tenicitos estaban empapados del puro trayecto, había olvidado sus chanclas y su traje de baño de leopardo. Otra vez vio morir a un pez en plena calle, para los que no son muy duchos en geografía, les aclaro que no hay playas potosinas. Los policías son menos ojetes pero dan igual de miedo, una vez lo pararon para revisión de rutina y por su cara de malandro, el Miau ya se imaginaba entambadito, pero nel, no pasó nada, sólo lo revisaron. SanWichito de Tuna no es un pueblo bicicletero, le apuestan a la industria y tiene una de las entradas más chingonas a su ciudá ¡hasta parece ciudá! El PAN apesta.

Nochectario

Nochectario by miauricio

Nos mora el cielo endianado
y los nochectos grillan
sus patarritas.

Vámonos al dormiguero
para orugarnos en el mantullo
de tu camantis.

Lluéveme de libésulos,
salpícame tus cariposias,
cocúllame con tus risiérnagas
hasta que gusueñes
sin lagrimoscas,
con una sonrispa
en tu bocatarina.

Yo te espantaré los malquitos
mientras trabejo garabañando
estos escaraversos
antes de que llegue el sol nochecticida.



La imagen es la ilustración ke Alex hizo para acompañar al Nochectario en la antología http://poesiacero. Aun no se si me gusta, pero ahí se las dejo.
Les dejo también una crítica que hicieron en la UACM del mismito poemito:
Del Nochectario

Hace algunos días, mientras vagaba en las obras literarias que habitan en mi recámara, me encontré con el libro Poesíacero, recién publicado por la editorial Generación Espontánea. Lo primero que me atrajo fue la portada en colores blanco y negro, con una imagen de un árbol y un cero al centro; me pareció una idea original, así que me interesé por averiguar de qué se trataba. Encontré un poema que me gustó, se titula Nochectario, se trata de un juego de palabras, llamado jitanjáfora. El ritmo y la brevedad en los versos se convirtieron en un desafío por conocer qué había detrás de ese poema, pues es sabido que la poesía lúdica es una forma eficaz de aprender literatura.

Del autor se sabe que nació en México a finales de los setentas y que se fue forjando en el ambiente Underground de la capital. En el libro Poesíacero viene su pequeña biografía, que es también una de las biografías más lúdicas que he leído. No me quedé con esa breve semblanza de la antología y busqué en la red hasta encontrar sus datos en el blog del autor. Mauricio Jiménez cuenta con cinco libros: ¿Cómo Contarte? y Otras Cosas que me he Callado (2001), Templo (2002), Los Hijos del Coronel y Otros Cruentos (2003), ¿Kieres un Karamelo? (2004), De la Nereida y Demás Turbaciones (2005); todos están publicados en La Tortillería Editorial, en donde uno puede subir sus poemas o cuentos y consta con un software el cual produce la formación del libro, sólo bastaría imprimirlo en cualquier impresora. Además de indagar sobre quién es el autor de Nochectario encontré un Libro CD, con poemas musicalizados de Mauricio Jiménez. Al parecer, su aparición en http://poesíacero es su debut en medios no tan subterráneos.

Ahora bien, Nochectario es un poema que consta de diecisiete versos, distribuidos en cuatro estrofas, y está construido a base de diecinueve Jitanjáforas. Quien inventó esta forma de escritura fue Alfonso Reyes, quien explica que estas son creaciones que no se dirigen a la razón, sino a la sensación y a la fantasía. Veamos el poema:

Nos mora el cielo endianado/ y los nochectos grillan/ sus patarritas.// Vámonos al dormiguero/ para orugarnos en el mantullo/de tu camantis.// Lluéveme de libésulos,/ salpícame tus cariposias,/ cocúllame con tus risiérnagas/ hasta que gusueñes/ sin lagrimoscas,/ con una sonrispa /en tu bocatarina.//Yo te espantaré los malquitos/mientras trabejo garabañando/estos escaraversos/ antes de que llegue el sol nochecticida.

Para entender de qué trata Nochectario, me di a la tarea de desarmar las jitanjáforas. He aquí algunos ejemplos:

nochectos = noche + insectos / libésulos = besos + libélulas / risiérnagas = risas + luciérnagas / bocatarina = boca + catarina / gusueñes = gusanos + sueños / lagrimoscas = lagrimas + moscas / sonrispa = sonrisa + avispa / dormiguero = dormir + hormiguero / mantullo = manto + capullo / camantis = cama + mantis / malquito = mal + mosquitos / garabañando = garabato + arañando / escaraversos = escarabajos + versos / nochecticida = noche + insecticida

Con estas Jitanjáforas es suficiente para saber que se trata de un poema de amor en un universo de insectos, porque el campo semántico nos remite a dicha interpretación. Comienza hablando de cómo es el cielo y qué lo rodea. En la segunda estrofa, hace una invitación a explorar el dormiguero, o quizás a estar juntos como orugas en el manto de una cama. En la tercera estrofa hay un “yo” que se remite a un “tú”, que pide que se concentren en el amor con muestras de afecto al estilo insectívoro. En la última estrofa, el narrador se anuncia como aquél que hace versos para quitarle el dolor a la persona amada.

La jitanjáfora de este autor nos permite descubrir la sencillez con la que se puede crear un poema, muchos escritores han utilizado este tipo de poesía lúdica, porque es una forma divertida e interesante de crear palabras. Altazor, de Vicente Huidobro es una de las obras más representativas en jitanjáforas, así como el poema Pena Bienhallada, de Miguel Hernández que habla de la ojinegra oliva, la boquitierna tórtola y la dulciamarga luz.

Las jitanjáforas son una forma común de escribir poemas, y quizás también una de las herramientas literarias más interesantes que existen. Sin embargo, es necesario que este juego de palabras sea empleado con eficacia. El lector puede caer en una especie de insomnio si no sabe qué quiso expresar el autor. Me parece que Nochectario está bien construido, pues a pesar de ser un poema sencillo, cuenta con los elementos que se requieren para ser considerados como un juego de palabras con características lúdicas.

La aportación del poema Nochectario es de interés porque además de que el autor nos muestra su destreza en juegos de palabras, también aporta algunas estrategias literarias, como por ejemplo, la descripción y la narración; hay un inicio in media res, un conflicto representado por un deseo de poseer, y un manejo de voces narrativas.

Es sabido que cuando se emplean las figuras retóricas, de manera audaz, el sentido es práctico, los resultados son mejores y no es necesario pensar en lo que habrá de fondo. La riqueza de estos juegos, radica en lo que habrá de generarse de manera espontánea y candorosa. Probablemente Mauricio Jiménez no tenía en mente proponer un poema con características específicas, salvo en el caso de las Jitanjáforas.

Lo que en verdad es atractivo en el poema Nochectario, es que la sencillez del poema no depende de la cantidad de versos y del gran y aparatoso manejo de la lengua. El poema está cargado de significado por los neologismos que emplea el autor, haciéndolo interesante, a la vez de que uno se siente comprometido en el juego de descifrar cada palabra nueva. Tiene ritmo y sentido, y para ello no fue necesario proponer una cantidad enorme de palabras, sino simplemente reunir las adecuadas y tomar partido como en un juego de cartas para ver donde quedaba mejor cada idea.

-Fátima Gamboa.

Esta imagen es un alebrije que hizo mi amigo el Alebrijero, lo encontré buceando en una de sus páginas y me gustó para colgarla en el nochectario para atiborrar más este atiborrado post, sirve ke me doy mi lugar y hablo del mismo.
Me resultaron simpáticas algunas de las interpretaciones de Fátima, no es mala leche, es falta de contexto, como anota Corvan en los comentarios, pues se trata de un texto para mandar a dormir a mi IJ. Desde hace mucho no me importa lo ke le kieran colgar a mis TxTTs, de hecho, me fascina que los demás les encuentre otras lecturas.
Sin embargo, desde el principio están las pistas: Nos mora el cielo endianado. Mora, de habitar y de Moro, morisco, Mauricio. Diana, nombre romano de la diosa lunar y nombre propio de una La Diampira. No hay gran ciencia, sólo basta conocerme un poquito.

Lengua de Gato

Minina:

Te dejo mi lengua de gato,
esponja rasposa y húmeda,
para que me extrañes
un poquito menos.

Te la puedes untar donde quiera
que tus lágrimas me busquen
y tus poros me suspiren.

No olvides tallarte con ella
todos los rincones y recodos
de tu mojada y jabonosa piel
a la hora del baño.

Póntela en la nuca si te da calor,
seguramente se escurrirá
hasta encontrar la sombra.

Si le da hambre se enroscará
en tus piernas
exigiéndote alimento,
exigiendo lamerte
la sal de la espalda.

Quizás le guste dormir la siesta
en tu regazo
o entre tus pechos;
acaríciala debajo de la punta,
tú sabes bien cómo,
y seguramente te ronroneará.

No sé que más,
estoy seguro que tú encontrarás
otros usos para ella,
yo sólo te dejo mi lengua de gato.

Miaullido.

Posdata:
Durante la noche
debes guardarla entre tus labios
para conservarla humectada.

Poema Deslenguado

Si te tuviera frente a mí
te aventaría mi boca,
me embarraría en tu cara
para meterme en tus labios.

Me cogería tu boca con mi lengua,
chuparía la tuya como caramelo,
la mamaría como pezón.

Lenguetearía tu paladar
paladeando tu lengua.

Colgaría tus dientes de mis labios,
apresaría tu lengua en mi boca,
la mordería para arrancártela a besos
y comunicarnos con gemidos,
que los um, ah, mmm, ayayay
fueran nuestro único lenguaje.

Me quedaría un largo rato
pegado a tu cara,
masticando tu beso.

Aunque eso signifique un poema menos...